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想写这篇文章很久了，结果自己一直在犯懒。最近迷上《The Good Wife》，从第一季看到第四季，虽然仍不喜欢Alicia，却慢慢开始可以理解她。作为一个女人，她基本上把一生可以经历的都经历过了：遇见了相爱却没能最终在一起的人，和一个当时看起来还挺靠谱的人结了婚，生过孩子，为孩子的点点滴滴操心着欢喜着，当过全职家庭主妇，也在蛰伏13年后重返律师界开拓自己的职业生涯，遭受过谎言和欺骗，也感受着家人朋友的关怀爱护，爱过、恨过、沮丧过、嫉妒过、愤怒过、绝望过，她一一走过，走到四年后的第四季，她的朋友说：Alicia，你越来越强大了。 没错，依然有很多令人不喜的性格特质，但是她变得强大了，在经过这所有的一切之后，她成为了一个真正的女人。 前段时间看的一篇日记《任何人的归宿都是自己》是我起念写下这段文字的由头。我在读大学的时候认识一个女孩，说实话我不太喜欢她的生活方式，因为她真可谓是阅男无数，而且可以为了钱跟随便什么样的男人在一起。但她又很有自己的见解，跟她聊天总能得到不少启发，所以有事没事我也会和她说上几句。当时我正为一个暗恋的人痛苦不已，对方很明确地表示不喜欢我这一款的，她就对我说：我觉得每个人都该接受伤痕教育，这对你是好事。我就问她，什么是“伤痕教育”？她说：就像你现在这样，去喜欢一个人，去努力让自己的情感被对方接受，去承受、消化对方的不接受…… 经此一役，不管将来你还会不会遇见类似的事情，总比现在要懂得处理得多，比现在要好受得多，容易过去得多。 那一次，我花了大概半年的时间才走出来，以为自己从此以后都不会再爱了，结果呢~~ 你们看到了，我继续爱着，继续失望着，继续前进着，然后遇到了W先生，我们最终走到了一起。 单身的时候我为自己找了很多事情做，“旅行、读书、写作”，以为走遍五湖四海，读遍古今中外就能让自己的心灵不再空虚，思想不再轻浮，感情不再漂泊，但始终有一种失落感萦绕在我的心头。孤独并不可怕，可怕的是孤独亘古不变，因为不会再得到什么，也就不会再有机会去增添新的感受，探知新的领域。而如果我就继续保持这种状态的话，是，我衣食无忧，我无牵无挂，我一人吃饱全家不愁，可我的人生就停在这里了，从现在到未来可能发生的无数事情，我都无从体验；我的确不会再为男人伤心，可我也不会拥有被爱的快乐，我不需要为宝宝的尿片烦恼，可我也不会得到作为母亲的幸福与自豪，我不用为了赶着回家做饭在超市里和人拥挤，我可以随时放下手头的事情飞往某个海岛过冬，我可以挥霍金钱为自己添置美丽的衣服和首饰，我也可以对父母亲朋的劝说视而不见听而不闻，我只要，只要照顾好自己就好，管好自己就好，对自己好就好…… 可是，这是多么寂寞的一件事。 就好比，整栋房子都是靠你自己的能力挣来的，就连墙上一颗小小螺丝钉也是用你自己的钱买的，设计和装修都是你自己完成的，家具是你自己组装的，整个过程完全不假手他人。相信你跟别人聊起来语气里都带着骄傲吧，但是你自己一个人在沙发上坐着的时候，会不会觉得孤单？ 梗着脖子说这样挺好的人，愿你这一生都能坚定不移地说这句话。 “任何人的归宿都是自己”，这句话并没有错，错在，你不能把自己置于一个浮空的，不接地气的位置，同时讽刺那些想要进入婚姻，想要拥有孩子的女人。我想女人们愿意反复地经历寻寻觅觅的过程，即使受到伤害仍然不懈地追寻爱情，一方面是她们的天性注定她们渴望安宁和稳定，另一方面她们深深地知道，要想让自己完整，必须经历这所有的一切。她们为人妻，为人媳，为人母，有一天为人岳母，为人婆婆，为人奶奶，一生角色如此多变层次如此丰富，抵得上多少万卷书多少千里路。我们读书，是因为书里的人代替我们过了我们过不了的人生，经历了我们无法经历的事，我们多读一本书，就多活一辈子；可是你本就有自己的一辈子要活，本就有很多角色很多经历可以尝试，为什么要舍近求远，为什么要藏匿在所谓的“旅行、读书、写作”里，疏离而遥远地体验他人的人生，却不敢自己下海亲身尝一尝？试一试？ 为什么人们觉得文艺女青年有点像贬义词？因为她们常常有太多美好的想法却无勇气实践。然后把勇往直前的女孩称作“恬不知耻”。 我发现，恋爱以后我写了很多关于感情，关于婚姻，关于相处的文字，从前的日记基本很少涉及这些。那是因为我没有经历过，我认为我没有资格发表评论，也没有什么相应的感触可以分享。和W先生在一起以后，我的思路拓宽了很多，我对情感的认知也深刻了很多，我们从彼此身上学到了许多东西，一边在互相印证，一边在互相鼓励，慢慢往前走，慢慢探索我俩从没接触过的世界，比如对方的家庭，比如将要出生的孩子。我们共同经历的一切，都在我们的身体和灵魂中刻下烙印，成为珍贵的回忆，成为越来越坚实的纽带，也将我们各自残缺的部分渐渐填充，渐渐圆满，这种感觉，真的很幸福。 我们努力修炼，不是为了不要一个男人，我们努力修炼，是为了让自己完整。 生命短暂，可以经历的话，不要逃避。 |
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