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脸上没地儿长了呗！ 那天跟闺蜜煲汤，我对闺密说：“你说怪不？ 这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。 闺密无良的看了我一眼，淡淡的道“脸上没地儿长了呗！”
这下玩大发了！ 有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。 前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对， 最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！” 快递老板说有了，就把快递给她。 然后那个在众人注目礼中大喊：“我回去要杀了我老公！” -------------------------------- 这一定是玩游戏输了吧？ 那叫人性化设计 一个男人的手机因为快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。 过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？” 又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。 旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。” --------------------------- 我的女同学们是怎么了 昨天路上在两姐妹后面走，忽然听到一姐们说“我昨晚梦到被六个人轮了，被虐的好凄惨” 本来楼主也比较同情的，没想到那姐们紧接着又来一句“可惜是个梦”， 当时我就凌乱了，我的女同学们是怎么了 ----------------------------- 你发育不良 被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?” 小孩说：“你不是大人，你是不良青年！” 本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？ 遂心虚道：“我哪儿不良了？” 没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！” 熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！ ---------------------------- 两个人在炫富 小刚说：“我吃茶叶蛋只吃黄。” 小明说：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”
请问您是她的哪位 小女孩跟小男孩说：“我今天不想上学了，你冒充我家长帮我请假吧。” 小男孩答应了，打电话给小女孩的班主任：“老师您好，我是王晓红同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。” “哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她的哪位？” “丈夫。” ---------------------------------- 人家那叫低调 一乞丐坐路边乞讨，一嚣张富二代走过， 不屑的看了一眼，掏出硬币丢在地上。乞丐弯腰去捡， 不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。 富二代立马跪下了，痛哭流涕地说道：“您这是在体验生活么？” ----------------------------------- 这尼玛到底是不是亲爹啊？ 昨晚睡得早，爸爸喝醉了回来非喊我起床。 我以为有啥事，就起来了。爸爸醉的迷迷糊糊的说：“儿子， 有个事情在我心里太久了，其实，你不是我亲生的。” 当时我就瞬间清醒了，脑袋一片空白。 爸爸看着我哈哈大笑：“傻样，这也信啊！”然后他回房间睡觉去了， 我睡不着了…… ------------------------------ 感情这妹子天然呆啊！ 在火车上，一女的在列车员那补票， 列车员问：“补到哪里？” “郑州！” “有孩子没？” “有一个。” “多大啊？” “四岁半。” “身高超过一米二了吗？” “好像没有吧。” “在哪里过来看看超了没有。” “啊？我孩子在老家！” 列车员愣住了！ |
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