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当听到键盘的敲击声的时候，却不知道该输入什么样的文字，时间就这样过去了，留下的记忆似乎一直都是停留在那个时刻，人，活着，究竟在追求着什么？ 好像没有明白，也没有懂得，当身边的朋友说着自己的遭遇的时候，我总是在思索着自己究竟又有什么放不下的，或许这一年留给我的就是一段沧桑的记忆，因为这断时间好像我失去的很多，但是想到可怜之人必有可恨之处，我想这些遭遇也只是对自己诸多不对的一种惩罚。 可能很多时候我都不在相信命运，但是如今堕落的自己似乎早已忘却曾经的梦想，很多时候我总是在想着自己能够做什么。 最终却不知道这个答案该如何回答自己，一年这样过去了，我发现曾经想的一些事情并不是像自己想象中的那样发展，明白了自己的自以为是，了解了自己的自大。可能很多时候自己总是不想听认别人的摆布，最后才有了如今的这样性格。 以前，总是自认清高，不去理会别人的假意做作，最后发现自己好像就是在自我的做作，看到身边的朋友一个又一个的得到了这样或者那样的成就和成功，心里不由的泛滥出了一丝嫉妒和羡慕，人，都有着属于自己的活法，我在想究竟哪一种活法属于我自己。 有时候一句话说不完，不知道还怎么做，或许就该像歌词里面的一句话说不完，不如完完整整放心底。 所以自己有什么话的时候不再会像以前一样喋喋不休的去诉说，因为我知道了，每个人都只是自己人生中的一个主角，自己还有说不完的话，怎么又会去听别人的假意做作。 有些话，最后只能放在心底，我很庆幸自己交的朋友不像有些人交的那样只是酒场朋友或者什么的，因为我知道，我交朋友只是交心，不是玩嘴，因为玩嘴的朋友只是一些寂寞的时候寻找陪伴的一些人。 有了苦痛我不喜欢给别人说，因为我知道，谁都会有苦痛的事情，谁都会有难以抉择的事情，为什么要将自己的事情像是自我介绍一样的告诉别人呢？ 谁都会有令自己苦楚的事情，你只是自己人生中的主觉，在别人的落脚中，你是一个配角，而且只是一个配角。 有时候更有甚连一个配角的位置都不是，所以又何必强求什么？人活一生，草活一秋，纠结和挣扎，也不过是对自己一种迷茫的解释，其实活着，就是对自己的一种极大的负责，但是，如果只是一种没心没肺的做作，那活着又会有什么意思？ 可能如今的我们已经都习惯了晚睡晚起，可能都习惯了隐身，或者习惯了游戏，可是我们知道自己究竟为什么会这样么？ 我不知道，可能，我们不是想去堕落，但是却为自己找着这样或是那样的借口堕落着，或许理由是为了一个人，可能也是为了一件事，也或许只是因为别人的一句话。难道说自己的思想要在别人的鼓动和诉说下才有一个健全的意识么？又或许自己活着就是为了研制一个别人的复制品么？ 终究，最后的答案也只有自己去揭晓，或许很多时候我总是自大妄为，或许我总是不在意别人的感受，因为人总有自私的一面，我又不是圣人，我也想好东西自己可以独占，但是自己不努力，就算再好的东西，纵然现在属于我，也会有丢失的那天，可能很近，也可能很远，但，总会有失去的那天，以前我总是在想，属于我的跑不掉，不属于我的求不来，可能后句我想对了，但是前句却是错误的，再好的东西，你不懂得珍惜，也会有失去的那天。 所以不要对自己现在拥有的表示莫不在乎，要记得，人生中，有得就会有失，我们在得到一些东西的时候，也同样注释着我们也会失去同等价值或者超越原有价值的东西，所以，我们能做的就只有也只有珍惜眼前。 人，活着，也不过三万日，总会有忘不掉和想不起的事情，有时候忘不掉的或许是一种摧残，也可能，有时记不起的也是一种错误，可是，记不起和忘不掉都会有着他应有的理由，可能是时间不够，也或许是记忆力太好，所以忘不掉的不在强求，想不起的也不要再去挣扎，人的细胞很少，不能达到记起想留的，忘记不想要的。 所以不会再要去纠结什么，只是要懂得，失去和得到都有着他原本必有的原因和道理，像佛家说的，善有善果，恶则自有恶果，又何必纠缠什么？也不过是得之我幸，失之我命。 有时候自己的做作也只不过是想让别人知道自己的一些事情，仔细想想，这样做又有什么意思？关心你的，纵然不去做作也会想办法去了解，不想知道的。就算尽在眼前，也不过是装作视而不见。又何必强求什么？有时候淡定一些，或许对自己会有更好的结果。 很多时候总是自以为是，可能伤害了很多关心自己的人，如今只想说一句抱歉，可能有些人看不到，我也只能这样轻声的去诉说，可能说我不真诚，但我也只有这样，有时候总是摆出一副小孩脸庞，那只是希望自己不去去对一些是非曲直的诉说和言论，只想保持一种愉悦的心态去生活下去，因为纵然满脸沧桑，也不愿别人说自己苍老，年轻的心态只是希望可以抹去一些不愿存留的记忆，嘻嘻哈哈下所掩饰的苦涩，只是不愿让别人触及和提及。 总是希望保持一种幼儿的心态，起码不会挣搅一些过多的得失，然而有时这或许在别人眼中又被看做一种不成熟稳重的表现，然而，有时故作稳重，却又让人说出一副老男人姿态，或许是自己的一些行为做作显得不予到位，也可能是自己的不懂得。 以前，有些事情总是不懂装懂，或许闹出了多多的笑话，而如今想起来也不由的一阵羞涩，说这些都好像是过多的结痛疤痕。然而又有几个人了解我所说的一二三四，也不过是自己对过往的一些自我抨击和责问罢了。 其实，我很庆幸，因为，世界末日没有发生，我们都还活着，可是我有时在想，就连所有人都在说的事情也有虚假的时候，我有时候又能够去相信谁？ 经历了背叛和欺骗，我或许对很多人的言语都会做一些分析之后才会去选择相信与不信，可能是自己的心变得不再那么坚强，但是，如若我不坚强，谁又能替我走完剩下的路，对于一些不在切合实际的东西我不会再去思索，那只是浪费我的时间，对于一些失去的东西我不会再去惋惜，我明白那有他必须失去的理由。 人，活着，都会有犯错的时候，对于一些错误的事情，我不想再去提及，因为同一个错误我不会犯两次，因为那是对自己的一种不负责任，其实有时候想想，我最对不起的或许应该是我的父母，活这么大，给过和自己接触一段时间的女友说过我爱你，几十年来却从来没有给他们说过一句，可能亲情不能用言语来表示，而如今我只想对他们说的只是对不起。 过去的已经过去了，今后是什么样的我不知道，我也不知道自己会用什么样的态度去迎接这一个所谓的明天，我只是想在这所谓的日子里，对那些关心我的朋友说一声，感谢有你。 对于我的那些兄弟姐妹，也只有川子的那一首《今生缘》才能够表达。感谢有你们，有你们我很知足很幸福，希望你们可以好好的珍惜我们如今在一起的岁月，因为我们可能以后说了再见，就再也不见。。。 |
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