旅游 导游(段子)

◆夫子大喷唾沫星，七二弟子使劲听。 父母在时别远游，不然爹妈生活愁。     夫子讲得嘴发黏，子路举手发了言： 眼下弟子高堂在，周游列国我例外。     夫子听了一愣神，发现讲法有问题。 有了错误不承认，反而去把人家训：     都说子路你聪明，怎比黄牛还要笨。 只要告诉去哪里，想游多远不可以？     圣人说话谁不听？旅游逐渐成了风。 首先响应徐霞客，可惜没有汽车坐。    现在旅游乘飞机，不管南北和东西。 想看古迹去北京，逛完长城游故宫。 ◆“什么叫旅游结婚？”，小孩问妈妈，妈妈说：“就是男女刚结婚的时一起去度假。”小孩又问：''那你和爸爸带我去了么？我怎么就不记得？”妈妈说：“带啦，去的时候跟爸爸一起，回来的时候跟妈妈在一起” ◆全国有56个民族，而云南人就由52个民族组成，民族之多居各省市自治区之首。族群多了，语言就多，加之滇地山水纵横，将人居分割的散乱且不易往来，于是便形成了林林总总、千差万别的方言，以至于一个民族、一个县区内也有语言障碍，不时产生误会，甚至造成让人想象不到的窘事。某年一位品貌俱佳的名城名校应届毕业女大学生响应号召，自愿到云南边陲支边支教，并且要求到最艰苦、最偏远的山区工作。当地各层很感动、很高兴，也很重视。因为这有利当地、有利山区、有利山区孩子、有利民族团结，也能引导和培养有志青年。所以，要求有关部门欢迎好、接待好、安排好，把这件好事办好……在各方关注下，一切都顺顺当当，并按照姑娘心愿，最终将她安排到了一个民风淳朴的偏远山寨担任教师。偏远往往意味着交通不便。这个寨子当时虽然已接通电话，但位居深山，不通公路，从乡里出发后就是数十公里的蜿蜒小道，期间得爬山涉水、穿林钻洞、攀岩坠坡，牲口都没法过，必须步行。该山寨得到电话通知后，喜出望外，丝毫不敢怠慢，立即派村干部带人到乡里迎接并带路、护持。接到后相见甚欢，遂即返程，欢笑满路。姑娘始则兴致勃勃，路上的山水花木均感新鲜。然走了不及一半，便脚步沉重起来，拖带的一行人也行进迟缓，眼见不能傍晚前到达目的地。她觉不妥，便执意请干部先行报信，自己随另一人慢慢跟上来。干部感到姑娘通情达理，便叮嘱随行的小伙子照顾好她，掂上轻些的行李独自前去了。这小伙子是寨子里公认的最强壮勇敢、英俊朴实的后生。他深知责任重大，小心翼翼地服侍这位他心目中的“孔雀公主”，把她所有的重行李都背在身上，还不时手扶肩扛地帮她过险路。即使这样，姑娘也弄得大汗淋漓、疲惫不堪。她先是咬牙坚持，后来实在挺不住了，便有些害羞地唤小伙子：“喂，等等啊……你累不累？”大城市的人讲话爱绕弯，明明是她累了想歇歇脚，却先关心别人。她确实有着良好的素质、习惯，这样既显得文明，也提醒别人要相互关怀。不料对这句并不难懂、正常普通的问话，小伙子却诧异地看看她，说了声“不累”，竟加快了脚步。她微觉奇怪，以为他没听见，过了会儿，又紧跟几步：“我问你累不累？”小伙子扭头又看她一下，用急促地声音连道“不累，不累，我不累！”说着脚步更快了。“你真不累呀，那我受不了啦，不走了！”姑娘真的生气了，干脆停下来，累得躺在一块平些的石头上。小伙子愣了，犹豫片刻，突然狂性大发，扑上前去，竟把个好好的姑娘给侵犯了……事后，姑娘又羞愤又恐惧，却又不得不随着很快平静下来、仍显得老实小心的小伙子默默行走，终于到了山寨。她先不顾一切地找到电话，立即拨通了上面，哭诉自己遭到的莫名羞辱。上头闻讯，大为震怒：“胆大妄为，无法无天，立即抓起来！”……小伙子被火速押解到局子里。在审讯室，他对所做之事倒是供认不讳，并有了如下对话：“你为什么干这种事，不知道山区请个老师有多难，上级多重视，你这样做的后果有多严重？“这事不该怨我，我也不情愿，是她一再要求的。我在寨子是好小伙，身边漂亮妹子很多，怎么好发癫胡来。”“鬼话！胡扯！人家怎么会提出这种要求？”“是啊，我也奇怪，她老问我累不累，我说不累，她连着问，我连着拒绝，可她说受不了啦，否则不走了——我没办法，只能照她话做了。”“慢来……你说的累是什么意思？”“您没去过我们那里，可能不知道，寨子里都管那种事叫做累。”“唔……是男欢女爱的意思吗？”“是啊……我说不累，她非要累，一再要求，我想人家那么远来吃苦，多不容易呀，就这么点要求，也不满足她，多对不起人哪。要是人家生气不去寨子了，更对不起孩子，对不起领导啊！”…………女导游还没说这个因方言导致误会的怪诞故事结果，大家都已笑倒了。女导游又笑道：“我得问问你们，现在谁还喊累吗？真的累吗？”大家又是一阵哄笑，女士们脸都红了。女导游得意洋洋地说：“看来大家都不累呀，路上谁再掉队，那一定是想累了。大家累不累呀？”“不累！”回答的声音很齐、很亮、很欢悦。果然，一路行来，再没有几人埋怨和掉队，因为谁这样就会被人戏谑道：“你要累了吗？”大家都会笑着看他的回答和反应。自己就更不敢喊累了，否则连自己都先觉得好笑了………… ◆导游 ●绝顶强悍型—— ◇某北京导游，带韩国团，由于交通原因，团队到达故宫的时间比较晚了。导游本人晚上还约了朋友见面，怕韩国游客迷恋故宫耽搁时间，于是心急如焚。在午门外，导游对韩国游客说：“我带日本团的时候，他们游故宫要用一个小时，咱们这个团能不能在半小时之内完成游览，比过日本人呢？”韩国游客听后，群情激奋，嚷嚷着：“一定可以！”所以，这个团几乎在跑步中完成了游览。一次故宫游览，仅用了27分钟。据说，韩国游客很爽很满足。 ●敷衍了事型—— ◇某团，在沈阳。客人问沈阳有多大，导游不清楚。于是反问来自哈尔滨的客人，哈尔滨有多大？没料想有客人报出地域面积，导游的回复是：俺们沈阳就比你们哈尔滨大一点点。 ◇同类的敷衍了事也发生在泰山。某团，在泰山半山腰坐中转小巴去索道站。客人问小巴要乘多久？导游显然是新手，且不清楚要多久。回答是：“如果不堵车的话大概一会就到了，可现在是旅游旺季，你看这么多的车，什么情况都可能发生，所以我也说不好，还是看咱们的运气吧，几十分钟到几个小时都没准”。 ●欠抽型—— ◇某团，某景点。客人问说下一个景点是哪里？大概多久能到？导游回答说：放心，有路牌，丢不了的。 ◇某团，拙政园。导游带着客人转了几圈，找不到出口。客人问说：我们不是来过这里了吗？导游回答说：我是为了让大家更好的体会这里的景色，给大家更多拍照留念的机会。 ◇某团，在镜泊湖。客人问：湖水哪来的？导游说：牡丹江！客人又问：牡丹江从何而来，要到哪里去？导游回说：从天上来，到大海去！ ●机智幽默型—— ◇ 某团，在车上。导游给大家讲解的时候，突然有个两三岁的小孩大叫一声，导游马上说：谢谢，还是我们比较投缘，一般都是那种超级歌迷、发烧友才这样尖叫呢，谢谢你的支持，说完之后，导游还特意走过去和那个小朋友握手，车上的气氛顿时变得很好。 ◇ 某团，在庐山。含鄱口的雾气很大，经常会让客人失望而归。这天，又是大雾，所有的导游词都白费。一位先生也表示失望，带着有些抱怨的口吻说：这么大的雾，我们来看什么啊。导游回答说：我们现在是在仙境。 ◇某外宾团，在上海某景点。老外问导游，为什么中国要计划生育。导游说：现在我们抓紧时间先参观，然后再回答你们的问题。然后，导游带着客人专门走人多的地方。还没看完景点，老外们就受不了了，开始抱怨：为什么这么多人，能不能换个地方？导游随即说：现在你知道答案了吗？ ◇ 某革命老同志团。导游为此前一天晚上特意准备了几首老革命歌曲.其中唱的最熟是“打靶归来”,但上车后大家嫌这歌太年轻.被要求唱“三大纪律八项注意”，导游可傻了眼，于是大声说:"哪位老人革命时间最长?他才有资格给大家领唱。”结果便不言而喻了。 ◇ 某团，在乌镇。导游在某轧染店，跟游客推荐当地的阿婆亲手缝制的布鞋，导游跟游客说：你们买双布鞋吧。游客都说：这布鞋太小了，回去没法穿啊。导游说：买双小鞋给领导穿呗。 ◇ 某团，团队中有母子两个吵架，整天都不说话，这时候导游借寺庙讲解的时候插入了一个故事：大意是说有一个人一心向佛，要找一个得道高僧拜他为师，找了好久，终于在很远的地方找到了，可是那个高僧却不肯收他，对他说，我的德行不足以做你的师父，你要拜就应该直接去拜观音菩萨！那人便问，观音菩萨在哪里呢？高僧答道——你现在往回走，不要回头！你会看到一个斜披着衣服，反穿着鞋的人，那个人就是观音菩萨了！这人听后便回头走，可是走了三天都没有看见高僧所说的斜披着衣服的人，眼看就要到家了，他都没有找到，又不能回头，只好怏怏地回到了自己的家，他敲门的时候已经是半夜，她的母亲斜披着衣服，因为听到儿子的声音，连鞋都穿反了就跑出来给儿子开门，这人一看，恍然大悟！原来母亲就是菩萨！后来他放弃了云游的想法，一直陪着她的母亲度过了晚年。这个故事的效果就不用说了吧。   ◆ 澳门的黑沙滩天公不作美，刮大风，水质不好，取消了原先安排的项目。大家情绪不活跃，导游就在车上说了一段荤段子。导游:这个黑沙滩每天下午2点时，经常有两个白人少女来这里裸泳。有个年轻人为了看她们出水的样子，又不好意思，就在旁边扒了个坑把自己隐藏起来，只露出两只眼，看着看着，一杆擎天“大柱”破土而出，这时有两个小姑娘走过这里看见了，用脚踢踢，说:咦一一！这玩意儿还有野生的呀？   ◆ 1日在家看全国高速堵车，2日在家看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。8日正常上班！  ◆ 国庆准备哪里去？去香港不伦不类，去澳门嗜赌难退，去东北季节不对，去海南被迫消费，去青藏缺氧伤肺，去江南冷雨霏霏，去北京堵车崩溃，回老家天天喝醉，去景点门票太贵，去爬山双腿太累，去海边人声鼎沸，去哪里都是受罪，最好还是待在家蒙头大睡。。。   ◆ 国庆旅游十大“看头”：到北京看『城头』；到西安看『坟头』；到上海看『人头』；到苏州看『桥头』；到天津看『码头』；到桂林看『山头』；到南京看『石头』；到河南看『光头』；到海南看『浪头』；到杭州看『丫头』   ◆ 为缓解交通压力，有关部门决定：从十一起市民实行单眼皮单日出行、双眼皮双日出行，一单一双夜间出行。望广大市民安排好出行时间。另：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处理，贴双眼皮者按套牌处理。为了大家能安全、快乐地过好国庆节，特发此紧急通知，请自觉执行。   ◆ 月收入5万以上可考虑欧美中端游，月收入3万可考虑低端欧洲游，月收入1万到2万请选择东南亚游，月收入低于1万请选择国内游，月收入低于5千请选择省内游，月收入3千请选择郊游，低于2千请选择花生油，低于1千的请选择地沟游，没有收入的请选择梦游。    ◆一行白鹭上青天，我被挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口；犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，八个小时就不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速路上来溜狗！万里山河一片红，欢喜出门个个熊！    ◆行在途中，千米人流，万米车潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。    ◆国庆长假，千里车流，万里人潮。望高速内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，如此拥堵憋出尿。交通如此多焦，引无数车主想咆哮。若互相较劲，都走不了。文明礼让，发飙无效。发卡收卡，跨省换票，多此一举太无聊。俱往矣，数宅男宅女，边聊边笑。   ◆ 古人盖个庙，你圈起来收门票；古人建个塔，你圈起来收门票；古人挖个坑，你圈起来收门票；古人堆个园林，你圈起来收门票；古人砌段墙，你圈起来收门票；古人死了埋个坟，你挖开了还是收门票。这就是文明社会吗？这是物质文明，还是精神文明？   ◆有一个日本人来中国旅游，第一站到了浙江，他找了一个当地导游，给了3000块钱，说他祖上战死中国，要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜，导游收钱后带日本人花300块包了辆车，一个小时后告诉日本人到了，日本人下车一看：横店影视城。   ◆老板娘外出旅游，所以老板就把5岁的女儿带到了公司。小女儿到公司后很兴奋，蹦蹦跳跳，叽叽喳喳个不停！公司一女同事嫌她太吵，就把她抱起来，温柔的说：“小宝贝，别叫那么大声好不好？”小女孩很不爽，大喊道：“那你昨晚在我爸爸的房间又叫那么大声！”公司里瞬间空气凝固了。     ◆只要半个平方米的价格，日韩新马泰都玩一圈了；一两个平方米的价格，欧美列国也回来了；下一步，只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在；几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱；但是那时候，说不定你的世界观都已经变了……        ◆ 在校园的时候曾经梦想去桂林，到那山水甲天下的阳朔仙境。漓江的水呀常在我心里流，去那美丽的地方是我一生的祈望。有位老爷爷他退休有钱有时间，他给我描绘了那幅美妙画卷。刘三姐的歌声和动人的传说，亲临其境是老爷爷一生的心愿。我想去桂林呀我想去桂林，可是有时间的时候我却没有钱。我想去桂林呀我想去桂林，可是有了钱的时候我却没时间……         ◆燕赵都市网网友马老师：去地方多了，有了一些心理免疫力，脸皮也变厚了。再到寺庙参观，不再盲目跟着讲解员佩戴徽章、烧香请愿，不再请大师指点，买平安符、缘分锁了，也不再盲目购物了。临出发前，学会了细细了解行程安排、包含费用、自费项目，记住了“穷家富路，跟团旅游一定带足钱”！     ◆ 郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省。于：东三省？●郭：东三省出美女！于：东三省出美女？●郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。于：没去什么好地方。●郭：东三省出美女，苏杭二州……于：那是出美女。●郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是霸州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹……于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？●郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下…… ◆人生就像一出戏，有缘千里来相会 赵钱孙李是一家，东西南北皆兄弟     能为大家做导游，实属我的好福分 ◆  唱歌跟着感觉走，旅游跟着导游走 大家互爱手牵手，团结一起向前走  ◆左手摸摸左口袋，右手摸摸右口袋  随身物品清点好，贵重物品随身带 ◆满腔热情进旅游业内，出入酒店貌似高贵，其实生活极其琐碎，为了生计吃苦受累，鞍前马后终日疲惫，点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐，客人一叫立刻就位，一年到头加班受罪，劳动法规统统作废，浑身上下伤病累累，逢年过节有家难归，分分秒秒不敢早退，投诉索赔让人崩溃，应酬接待天天喝醉，不伤感情只好伤胃，收入极低常没小费，为了客人还得行贿，招呼全陪伺候领队，服务司机造福社会，即交人头还扣流水，停过不报苛捐杂税，看看存折伤心落泪，所剩无几甚至欠亏，抛家舍业愧对长辈，已做导游，只有笑对，劝君坦然，虚怀无为！