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作者：郁一一 对着文字倾诉得越多，对人群便越是感到疲倦。自从真正依恋上了文字后，它便取代了一切，成为我最知心的情人。我可以承受很多的委屈，只要我还可以对着我的文字倾诉。我也可以承受很多矛盾的挣扎，只要我还可以对着我的发泄。最是无助的时候，总是先想到我的文字，一边愁闷着，一边整理着自己能够记录下来的文字线索。这种对文字的依赖，近乎刻骨铭心。 不知是不是对着文字倾诉得太多，最近，更是越来越不想与人交谈，即便是自己很喜欢的论坛水聊或QQ群聊。一如既往的繁忙，过完了六月，便要正式进入这学期的期末考了。过完了这个夏天，我也要真正迈入我的大四了。无声息的，今天便已经是六月的最后一天了。因为是自己生辰所在的月份，对于六月，正如此时即将要告别自己的大三生涯一样，依依不舍。 从小到大，都会有这样一种错觉：总觉得六月过得特别得快。或许是我实在是太喜欢这个月份了，总希望它能无限期得延长，让我永远徜徉在自己的世界中。六月，因为我的生辰，有着不可替代的归属感。归属感，越是在人群中感到疲惫，便越是对这个词有着极深的渴望。在这样浮躁的时代，有一个月份能让我的归属感如此根深蒂固，也莫怪我对它有如此深沉的依恋。 私自地，将六月当作了自己的月份，总想在这样的月份，任意妄为。尽管我一直都很我行我素，泼辣而果断，不过，总是有很多的羁绊将我束缚。很多时候，很想放肆一回，任性得去做一些只让自己快乐的事情。不久前，一位一直都关心着我的朋友笑说我要强得没救了，比男人还要面子的女人。我是很好强，也很倔强，比很多人都更强悍，也更有毅力。 我的言行偶尔很粗鲁，很不拘小节。跟我相交较深的兄弟都知道，我不是一般的女人。因为我可以以欺负流氓为乐，也可以以调戏猥琐男为豪。更能义正严辞地左打****男，右踢发情男。我的脾气偶尔会很火暴，比流氓还火暴。我的言语偶尔会粗犷，比猥琐男还粗犷。在我兄弟们的眼中，我不是一个女人，或者说，我不是一个人。不过，我一直都觉得自己很温柔。只是，我不敢放纵自己的温柔。 温柔，不失为女人的一大好武器，而且杀伤力极强，打击面极广。不过，温柔也容易害人害己。尤其是一个漂亮女人，不该太温柔，更不该时时温柔。否则容易让人会错意，更容易让自己陷入不该有的情感旋涡中。所以，我很久没有对人温柔过了，除了那些叫我清姐的弟弟妹妹们。不过，那种温柔更多的是一种慈母般的高高在上。温柔，我是真得好久好久没对人温柔过了。 回到自己最熟悉的六月，曾寻思着自己的温柔遗失了在生命旅途中的哪个驿站上了？为何，现在是如此得无能为力。过去的岁月，是否真得无可挽回了。连曾经温柔的情绪，也随着岁月而慢慢销蚀殆尽了吗。 想起前阵子跟小邪姐、月月她们一起凑热闹，给自己取个ABB式的马甲ID。其实我一直所用的笔名——郁一一就已经是ABB式。不过，看到她们两个的马甲ID，还是让我忍不住地动心。稚月娇滴滴，小邪羞答答，一一甜蜜蜜。头一次，我给自己取了个如此小女儿家的别名。一一甜蜜蜜，每看到这几个字，便会徒增蓦然的伤感。它们像一明珠似的眼泪，提醒着我：有一种温柔，一直深埋在我的心底。我是如此小心翼翼地将它珍藏，怕被人瞧见，却又怕，没人瞧见。其实，我一直都很温柔。只可惜，此心无人知。惟有我的文字，将心中的温柔，一一倾听。 |
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