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刚从一段不痛不痒的感情中走出，有点失落，有点疑惑，更多的却是庆幸。就这么跟他相识了，在一中午阳光灿烂的日子，未等我把细嚼在嘴里的泡泡糖吹成五颜六色的泡泡，我便迷上了躺在他怀里任意撒娇和他送上甜得我恍惚的热吻。连我也诧异于自己的“随遇而安”，以至于怀疑自己是个“感情自虐狂”。因为早就听说有关于他的情况：已婚，有一儿子。 “这是堕落！别傻了，离开他吧，别去伤一个无辜的女人”。好友不容分说，毫不留情地轰炸我。我一脸委屈：“我好好走我的路，只想独自一人欣赏路边的风景，并不想惊扰共行一段的陌路人，偏偏是他在我不小心跌倒时，第一个注意我红肿的脚，我无法拒绝他伸出的双手……”好友满是同情和困惑。 于是我走进了这座爱情城堡，却从世俗千遍一律的悲悲凄凄中进入一段是是而非的情感历程。失控的情感往往不可理喻，可我明白自己在做什么。 我和他彼此相片得非常愉悦，尽量小心翼翼不去触及那个敏锐的话题。每天清晨，当我还在睡眼惺忪时，他总是会发来一串有趣的问候或者适时 地送一支花，让我暖暖地感到春天依然存在。晚上，他不在时想他心痛痛的，忍不住拔通他的电话“喂——”电话那头同时传来小孩子的嬉闹声和一个女人的话语。我索然无味，讪讪地挂掉电话，有点忌妒那个能永远在他身边的人。我记起他说的话，他说他找不到离开这个家的理由，但他会永远爱我！老天，这是一种怎样的逻辑？他还说，只要有我的爱支持，他会努力赚够一百万，一半给我，一半给他可爱的儿子。听起来象从遥远的天国传来的声音，却让我有一种满足的虚荣。后来我说：“我不嫁人了，我就一辈子守着你，爱着你吧！”他听了紧紧地把我拥入怀里，眼睛湿了：”知道吗，如果是那样，我觉得自己是天底下最幸福也是最自私的人了。傻丫头，最终你还是要嫁人的。记住，你一定要学着慢慢长大，对自己负责啊！“我说：”我如果没人要呢？“他说：”不会的，你的那个他一定会乘着七色云彩来把你娶走！“我凄然地笑，为了这句爱情童话中的话。他知道我喜欢浪漫的传奇色彩，也只他懂得欣赏那份”浪漫“和我那些莫名其妙的想法。 故事就这么不紧不慢、若陷若现地继续着，他依然忙他的事业，依然给我送花，送吻，送爱心，偶尔带我进时装店也会对挂在橱窗里的妈咪装瞟上两眼，我则不露声色地，酸酸地品尝着这段“柏拉图式”的爱情。 其实很多次，我下决心要断掉所有与他的联系，然而捧着电话，傻傻地来回端详摆弄却没有勇气关掉。于是又很没出息地发短信给他“如果你在年轻时爱上一个人，请你一定要温柔地对她，既时不能有辉煌的未来，也该有无悔的往昔”。我不知他看懂了没有。他的回话是“好好地温柔爱我好吗？”我黯然泪下，我真的不知道怎样去爱他了。于是我又象白雪公主跟七人矮人一样，昏昏然又走进童话里的城堡，再一次选择在午夜时坐在电视旁等他给我的伤害。 因为爱、伤过、痛过，我们彼此心照不宣，他偶尔会开玩笑：“小姑娘，今天出去采访，采到哪个如意郎君吗？”心似乎被什么东西触动了，有点痛楚。我无语。过了段时间，他又问我：“怎么样，找到了吗？”我说，快了快了，找到了。他问长得怎样，是不是象我？我说：“身材象黎明，鼻子象刘德华，胡子如林子详，笑容赛过周润发，就是没有哪点象你……”他呵呵地笑了，又沉默了。 我也不语，淡淡地落寞在空气中弥漫……我突然觉得很疲倦，想走出这个童话世界。 2002年4月1日，我们相识四个半月，一大早看到他发来短信息：我们吵架，心情坏透了，但一想到有你想我、爱我，我就觉得在任何时候都不被孤立。我很高兴他能这么说，然而看完眼中有种咸咸的、涩涩的东西溢出，流到嘴里又流到心底……那晚我一人独饮红洒，头痛得历害，他打来电话：”……我离婚了，你会要我吗？我再也力地寻思这句话的背景和它的真伪。我软绵绵地说：”好啊，离吧，来做我的后补队员啊……“没说完就昏昏沉沉地睡去了。第二天醒来，回忆起昨晚的事，我终于最后一次拔通他的手机说：”别吵了，能说明彼此还在乎，还有爱，好好地过小日子啊，一切都会好的！“不等他说完我就挂断了。那一刻我觉得自己从未象现在这样伟大过，或许以后也不会这么勇敢了，我惊讶自己的坦然和释怀，曾经以为离开他需要一生的勇气，如今想起来已经遥远得如上个世纪发生的事。走出屋子，抬头看看天，宽广无限，那么蓝，吸吸鼻翼，似乎也有点淡淡的幽香飘进。我感谢它们让我明白：人的一生能有的一些美丽情怀应该好好地放在心灵深处一个不轻易触及的角落，消失的只能是时间，这就足够了。 |
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