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 再和睦的家庭夫妻间也免不了拌嘴吵架，尽管夫妻之间吵架是很正常的事,但笔者也不太同意吵架可以降低离婚率的说法,因为从身边的人们,笔者已经发现，那种所谓的“床头吵完床尾和”的现象已经不多，而多半是吵了一阵子之后就离婚了，因为现在的年轻人一旦开战就粗口相向，吗爹骂娘带三代，不停地倒腾那些犄角旮旯的陈年旧账，什么解气说什么，全然不顾是否伤及对方感情，最后从语言暴力发展到拳脚相加。虽然也有极个别的，五分钟前还在家了摔得叮当乱响，五分钟后小两口就出现在商场购买锅碗瓢盆，在笔者眼中他们简直就是奇葩。
笔者的邻居就是这样的一对年轻夫妇，邻里之间混得比较熟了之后，男的说：“我们三天不闹就憋得慌。”女的说：“闹着玩，只做宣泄情绪的一种方式。”不过笔者还真的注意到他们夫妻之间经常吵架多半不骂粗口和对方父母；不翻旧帐；当然伤感情的话还是有的否则这架也吵不起来，只是太不顾及邻居的感受，其实两口子吵架受影响最大的还不是住隔壁的我，是他们楼下患有心脏病老人，一摔东西病人就受不了，老人为此报过警，但是警察叔叔劝诫之后还是继续照旧。
但是像这样把吵架当游戏毕竟是少数，再加上家庭暴力不断上升，通常这个家庭就维持不了多久，而且还有不断出现由于吵架引发命案、血案、迁怒无辜的孩子，所以“床头吵完床尾合”已经不那么现实。那么为什么会这样呢？原因有五：
第一，现在的年轻人特别是独生子女的小夫妻，婚前就已经养成了以我为中心，性格乖张.即便是因琐碎之事，也会上升到言语互不相让，说急了就动手。火气一上来曾经的甜甜蜜蜜都抛在了脑后。原来我们还常说两口子吵架不要怕,但不要动手,也不要摔东西,这都是很伤感情的.吵完架后,不要冷战。事实上是只要顺手，什么都可以摔，什么都可以作肉搏的武器，这种情况下吵架就很容易升级。现在还特别喜欢联想，把工作中的不顺，同事之间的矛盾分歧，都加杂在夫妻纠纷其中，互相指责对方不理解不通融，从来不自身找问题自己有何时理解和通融过对方？
第二，已经不认为夫妻吵架是家丑，再住大杂院的时候，笔者还注意到上年纪的人吵架还紧闭窗户和房门生怕夫妻吵架被外人听到，有的为了不影响孩子把他们支出门，现在可好，但凡吵架就不怕外人知道，揭底更是不留情面，什么肮脏说什么，不管有多么龌龊，只要解气都可以说出口，特别是时下男人在家庭绝对地位不复存在和推崇“女汉子”的时候，只要是吵架就要分出个胜负，然而现在的人们似乎没了那份忍让的耐心，即便那些曾经被人视为伉俪情深相敬如宾，不吵架也不拌嘴的“夫妻楷模”。忽然某一天开战就会直接一步跨到分家、甚至离婚。那种所谓“虽然吵了打了，但感情还在，离婚觉得不忍心！”并不多见。
第三，吵架并不是排毒的良药。笔者注意到有些心理专家特别乐观的认为：但凡能把情绪都发泄出来的人，大多属于开朗爽快的直性子，他们没有太多复杂心思，情绪写在脸上。这些人火来得快，去得也快，吵完之后日子照过，心理不会有太多的阴影留下。事实是这样吗？不是！只要是吵架就会结疙瘩，爱在心里较劲，他们喜欢在心里给自己加压，把注意力放在观察对方弱点，时刻注意有没有把柄可以被自己抓到，这事实上是在给婚姻加压，此时婚姻就离崩盘不远了！如果不想离婚的夫妻时常找找茬吵吵架，也许仅仅是无关痛痒的小事件，几番拌嘴争执下来，会让婚姻更有黏性。这多半是旁人的一厢情愿，多半是“聊斋”，因为吵架只图热闹本身两口子就病的不轻。吵完闹完，鼻涕眼泪擦干，牵起对方的手，一起去吃顿大餐补补元气那时编剧笔下的场景，现实生活中少之又少。
第四，吵架时谁声音者有理，沉默无欲者无理。现在旁人判断小两口吵架谁有理谁没理，最直接就是看谁可以滔滔不绝，其实从目前小两口吵架，女方一哭二闹已经不多见即便有哭闹也只是为了配合自己完成强势一面而已，当然我们不难发现在小两口吵架中论嘴皮子男人始终不是女人的对手。吵架的时候剑拔弩张，谁都想显示自己厉害，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，“我不怕你、我很厉害”，于是靠拍桌子摔东西是为自己壮胆的，其实表现越厉害的人，越是腹中空，装的很强大，他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪，吵的越厉害，绝不是表演她是内心的宣泄，但宣泄之后他们并没得到想要的平静与安宁。而是旧伤未愈，又添新疤
第五，吵架的背后往往是不能也不愿意读懂对方。
因为有时我们会认为语言有时候是苍白的，所以片面的强调最强有利的沟通还是身体的沟通，但是吵架之后往往会让身体沟通短路，双方都认为自己憋的太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，但是有多少吵架后的年轻夫妻会换位思考，如果会，也不至于吵得天昏地暗，闹得鸡飞狗跳。说一句不中听的话，“现在表面看是夫妻，其实他们当中有些人真的活的很自私，自私的不愿意去读懂对方。”事实证明，如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。
影响夫妻关系的因素很多，吵架只是表现形式的一种，而引发吵架的又是由于当初的结婚动机、结婚时的感情基础、结婚后角色适应情况、双方的个性因素等所决定的。所以笔者以为要相互了解，包括了解对方是否与自己志同道合，是否真正地爱自己；彼此是否有共同的乐趣；彼此的性格、气质等有何差异，对方的家庭背景、经济状况及文化素养等。只有充分的了解，才能在对方出现不如己意的事情时，有足够的心理准备避免“家庭战争”。笔者始终反对夫妻动不动就吵架，因为只要是吵架接下来不可预知副作用太多。文/随意
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