|
嫁给老外的各种下场【图】
很久以前，我就听说过《非诚勿扰》（江苏卫视一档电视相亲类节目）这个节目，就是没怎么看过；也知道国内有一个名叫孟非的“超级名嘴”，但是当时还没见过面。2012年10月10日，在洛杉矶的“上海一号”餐厅，我终于和这位拥有千万粉丝的孟非先生见面了，我们俩的手里都端着一杯轩尼诗酒。 我对孟非就只有一个印象：他很深刻。电视节目主持人能说会道是应该的，脑子转得快也是正常的，但看问题深刻的主持人不多，能提纲挈领、举一反三的就更少了，孟非是一个例外。 比如，我给他讲了一个现象，说有个美国男人问我，为什么中国女人老爱标榜自己的嘴不好，可心特别好？他想知道在咱们中国有没有心特别歹毒，可嘴特别好的女人。孟非接过话头说道：“中国女人的意思是说，只要动机好，不管怎么虐待你，你都得受着。”我认为仅这一句话就非常深刻提升、凝练和拔高了一个固有的模式。到底是孟子的后代啊！ 再比如，我说中外通婚最别扭的就是饮食习惯问题，吃饭吃不到一起。孟非马上插话道：“其实‘肚子’就是文化。像我的肚子就是天生要来口热的，什么冷拼、自助大餐，全都吃不了，就只盼着来碗热腾腾的稀粥，再就着点儿咸菜。这就是文化差异。” 两天以后，我这世界上极不著名的北美崔哥居然和孟非同台了！在美国硅谷华为公司的广场上举办了《非诚勿扰·美洲版》的模拟会。孟非的光临为生活枯燥的海外华人女性带来无以言表的兴奋。我记得现场有个女嘉宾问我，嫁给老外到底好不好？ 这个问题太深刻了！对于有“潜伏”在美国25年经历的我，多想拉着妹子的手，语重心长地给她讲两期呀，可惜没这机会。于是，告别孟非后，我回到西雅图伏案疾书，写了以下这篇特别极端，但是说不定能点燃爱国热情的小文。 下场一：活活被同胞嫉妒死！ 很可能你下嫁的是位年轻力壮、金发碧眼的老外，站在那儿跟阿兰·德隆似的，帅气、养眼。在婚礼上，你们俩一牵手，那简直就是中西合璧、郎才女貌，让人看在眼里恨在心上。男人们会恨自己为嘛不是新郎，更恨又损失了一位女同胞，白白便宜了洋鬼子；女人们则在内心反复安慰自己，其实新娘长得相当一般，比自己可能也就强那么一点点，只不过刚巧撞上了一个不识货的老外。这世道，真是没地方说理去！
下场二： 活活被同胞笑话死！ 很可能你下嫁的那位老外已经年过半百了，谢顶、驼背，站在新娘身边，宛如一位慈祥老父。当然，如果新郎是亿万富豪或者连得两次诺贝尔奖，还是会被人羡慕的。就怕万一不是的话，那这种婚配就等于是给平时缺乏笑料的同胞抖了个包袱，引来了大笑、偷笑、讥笑和冷笑。
下场三：活活把自己舒服死！ 老外长得人高马大，从品种上来说，先天条件就很显优势，看着就比咱们亚洲人显得阳刚、坚挺、男性、爷们儿。每天都能一只手抱你入洞房，另外一只手还能拎一大袋在“好事多”超级市场买来的重达50磅的圆米。洋人从小就会哄女人，擅长甜言蜜语，连上趟厕所都不放过说几句“我爱你”之类的废话。另外，老外有手艺，修车、修房、修下水管道，没有他们不会的，有的人甚至连给老婆接生都会，不知道是什么时候学会的。总之，一旦嫁给这样的老外，你将来就只有一个死法舒服死！这世道就是这么不公平，真没地方说理去！
下场四：活活把自己寂寞死！ 这种寂寞是心灵的寂寞、饮食的寂寞、文化的寂寞，是流淌在不同人种血液里的寂寞。你儿时的一句老歌，老外不懂；他母语里的一句“国骂”，你也不懂；你上班回到家，累得往床上一倒，随口来了一句：“哎哟喂，累死我了。”为了让他听得懂，只能改口说：“I am so tired！” 我和我老婆同宗同种、青梅竹马，结婚都30多年了还在不断地磨合，天天都在寻找把对方“掐死”的机会。那么，请你想象一下，和一个彼此之间只能理解30%-60%的洋老公生活一辈子，下场会如何呢？也可能你不想掐死对方，只想掐死自己。
下场五：很可能把自己难受死！ 如果在一起生活的另一半的所有习惯都和你不一样，结局就只有两个字：难受！ 咱们中国人喜欢晚上冲澡，而老外喜欢早上冲澡；咱们每天把洗过的碗放在洗碗机里晾着，老外只在周末洗碗，且不用手洗只用洗碗机洗；咱们喜欢一家老小围在餐桌前阖家吃饭，老外却喜欢拿着汉堡包，边吃边看球赛；咱们喜欢吃面条，且吃起来声若巨雷，排山倒海，老外见了中国人要吃面条要么马上打伞，要么愤恨地上楼；咱们无论在吃西餐时吃多少东西，回家还是想喝碗热汤，老外无论吃了多少中餐，回家还得补上一口三明治…… 所有的不习惯、别扭和难受吞噬着你的生活质量和幸福指数。
下场六：很可能把自己憋死！ 对于中国女人来说，唠叨、数落、骂老公是排毒养生的重要部分。骂他的话一定要带着锋刃、剧毒，迅猛地射向老公的要害，看着对方体无完肤、奄奄一息时，自己的气这才算是消了，“这回先饶这厮一命，等到下一个回合再收拾他”。可是一旦找了洋老公，中国女人的根本乐趣就被剥夺了。所有准备将对方置于死地的“利剑”，都因为他听不懂而无法到位，要么骂一句还得给他翻译一句，要么用英文骂他，总之，这种架打起来特别没意思，一点儿也不解气。不但不能排毒，还能诱发乳腺癌。你说，这叫什么世道！
下场七：早晚会被孤立死！
谁要是嫁了老外，就等于自绝于人民了。亲朋好友们聚会，大家就尽量不叫你了，因为善良的中国人民不愿意尽情地狂讲中文，而看着你的洋老公备受冷落，更不愿意听您用山东味儿的英文给他不停地翻译，那种摧残令人令己都痛不欲生。所以，面对聚会你只有两个选择：要么就把他留守在家里把门拴上，要么就带他去参加，但得在他饭碗里扔上几片安眠药，让这位国际友人吃完饭就能一头栽倒睡过去。
下场八：总有一天后悔死！ 当双方对彼此的美貌逐渐麻木，当亲朋的羡慕逐渐远去……这个时候，你可能会生出一种寂寞和遗憾。唉，要是身旁有个中国老公，能慢慢地聊、偷偷地笑、细细地品，一起听两段听不懂的京剧，一起看要多没劲有多没劲的“春晚”，一起吃又臭又过瘾的炸豆干儿……那该有多美、多惬意、多爽呀！ 人生苦短啊！也就是神仙用手指在天空画那么一下的瞬间。所以，尽量别让自己做后悔的事儿。
|
|
|
