超级搞笑的段子:你们食堂的粥,戴着口罩都能喝下去 ...

2014-04-26  青菁
 
 
家里安排相亲,和女孩聊的挺好,突然她问我有弟弟没!我道:有啊!还挺大呢!她:那你有没有亲弟弟?我低头想了想,有些为难的说:这个难度太高了,我做不到!

 
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  1、一次坐火车回家,路上碰到一同乡大叔,大叔饿了,泡碗面。我一时兴起说:少吃点碗面,碗里面有蜡。大叔说:嗯,是应该少吃,还真辣!只听见噗!的一声,对面的盆友将营养快线喷到地上。然后幽怨的看着我。我当时无辜的看哪盆友一眼。说:慢点喝,我不跟你抢……

 2、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”。
 
  3、“吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”
 
  4、我妈看到我手机屏保是陈学冬,她就问我你喜欢他呀?是啊,他长得好看。他不会喜欢你的,你长得太丑了。“我觉得我不是亲生的……
 
  5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气:“你看看你们食堂的粥,戴着口罩都能喝下去”
 
  6、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……
 
  7、相亲时,遇到一极品吃货女,不问车不问房不问薪水多少,直接问我会不会做饭炒菜,听说我不会就问我愿不愿意学厨艺,我说不愿意就不再吭声,却把点的四人份的菜都吃光了,然后只买了一半的单就走了,最后留下空碟子。
 
  8、她的空间访问密保问题是”我的男神叫什么名字?“我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是,呵呵……

 
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  9、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

 10、十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……
 
  11、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了,害我找了半天,才找到自己宿舍的门!!
 
  12、路边一个乞丐对我说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”
 
  13、“你喜欢我吗?”“你猜。”“喜欢!”“你再猜。”
 
  14、年底了,最近楼道抢劫的多,要注意安全!特别女孩子,现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊”救命啊!抢劫啊!“不一定有人出来帮你。你就喊”着火了!着火了!“整楼的人都能出来……切记。
 
  15、今天跑米,一哥们超胖,跑了分钟。老师说:“你不及格了哇!”那哥们说了一句让我膜拜的话,“你看我这体型,个人啊!其实我应该是优秀的!”老师一听,说:“也对,你过了!”当时凌乱了…
 
  16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!公鸡便开始怀疑起母鸡来!果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”

 
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  17、苦逼和土豪的区别是什么?标准答案:大宝天天见和天天大保健的区别。
 
  18、今天问一女神:你知道XO是什么意思吗?回答:一种洋酒的名字…我又接着问:那XXOO呢?女神害羞的说讨厌,男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说:你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。

 19、隔壁有个小萝莉,特别小大人,一天晚上我去他家玩,他把我拉进房间,又送水,又给零食,然后问了句,“我美么?”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说“美,怎么看都是标准的美女”……然后她说,“给你个机会替美女做点事”,然后不知道从哪来拿出一本数学口算册。
 
  20、学校组织文艺活动,小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子,伴着音乐模仿了一段MJ的舞步,台下掌声一片。结束后,校长亲自点评小明:“没想到你模仿卓别林还挺像啊!
 
  21、高中军训的时候,我们女生最怕叠方块被,被子中间老是有些地方陷下去,我们就把小背心小裤裤塞进去把被子垫起来,这天,教官突然来宿舍示范叠被子,我们还没反应过来,他就把被子给抖开了,场面顿时安静了……

 22、天气比较热,遂去浴室洗澡,洗完出来擦干时,旁边一五六岁的正太在低头摸着自己的小JJ,然后抬起头忧伤的说:爷爷,明天不能再洗澡了。他爷爷问:为什么啊?小正太:你看,已经变小了,再洗就没了。瞬间觉得这孩子长大了肯定是个人物,同时非常希望认识一下他的父母~~~~~
 
  23、我们那儿下雪,车难坐。我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人,一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒,一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊!”

 24、说个我叔叔的事,酒后聊天说出来的。那时候他们学校男生留头发前不过眉,后不过领。学校又要检查了。他和发小决定两个人互相剪。当时很多同学劝两人都没用,两人那是铁了心了。我叔先给同学剪,剪完后扭头就跑回家了,说什么也不出来,结果他发小足足在他家门口骂了他两个多小时…

 
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 25、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

  26、说个和女神认识的事儿。那时我们上体育课,和她不是一个班,但是都选修足球。踢球都踢的比较热,然后都去小卖部买汽水,我站在她后面,她一甩头发,头发打在我脸上,我就咬住了,咬住了……于是就顺理成章了。
 
  27、今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架,大概听到女的说:你听听隔壁,人家怎么那么厉害!你呢?我一听,我艹,在说我吗,于是晚上我又把电脑的声音开大了些……
 
  28、路边一个乞丐对我说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”
 
  29、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了,害我找了半天,才找到自己宿舍的门!!

 30、中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了,个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。。。
  
 
学校组织文艺活动,小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子,伴着音乐模仿了一段MJ的舞步,台下掌声一片。结束后,校长亲自点评小明:“没想到你模仿卓别林还挺像啊!
 
 
 
 
 
 

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