|
早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”她轻蔑地摇了摇头说：“傻逼，你去文具店买内裤啊？”  1、我家在农村，家有小院，奶奶养了几只鸡。暑假一哥们去我家玩，晚上我俩在院子里喝酒，天很热。那哥们近视的厉害，抓起一田螺，一不小心掉地上了，往地上一摸，抓起一鸡粪扔嘴里了，边嚼边骂，我擦，天真热，刚掉地下就臭了。 2、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？” 3、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子，嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。” 4、骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！” 5、一个老外来中国时间不久，有天去买水果，拿起石榴说中国的石榴太小，拿起桔子说中国的桔子太小，卖水果的大妈听着气不打一处，指着哈密瓜说，小子认识这个嘛，这是中国的猕猴桃... 6、在北京看车展，旁边一个人说：这车的B柱设计不好看，3.6L六缸发动机才调到400马力，峰值扭矩也只有到440N·m，后视镜太大增大了风阻影响了加速，4.6秒的百公里加速不如同级别的其他车。说完他就拿着拖把走了…… 7、自己马上要结婚了，妈妈叫我说一下邀请的人，我第一个想到的就是你的名字，我脱口而出xxx，然后妈妈敲了下我的脑袋说，孩子你傻了啊，她不来你和谁结婚，然后我就笑啊笑，把自己笑醒了。才知道这是一个梦... 8、在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈…  9、昨天放学时想对心中的女神耍耍帅，然后就靠在学校门口的电灯柱上低着头，等女神出门再对她帅气的一笑。结果她出来时，我头一抬一笑....笑出来一个鼻涕泡！我.... 10、产房里，孩子一出生就问：“爸爸是谁？”爸爸诧异的回答：“是我啊！”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说：“老这样戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！”孩子突然愣了一会儿，接着一脸嘲弄的表情说道：“呵呵，错了，不是你！” 11、再也不吃啥日式料理了我操，费老半天劲才盘腿坐下来，裤子还给蹦炸线了…… 12、上学时喜欢一女同学，总调戏她管她叫老婆，看着她害羞的样子很有成就感。多年后各自成家，她生儿子，我生女儿。现在是她调戏我，管我女儿叫儿媳妇，管我叫亲家。哎，不作死就不会死！ 13、刚刚寝室一哥们实在饿的不行了，默默的躺床上说了一句：“我要是一只狗，就能去厕所吃屎了！”全寝室人对他肃然起敬！ 14、晚上加完班开车回家，太累了，迷迷糊糊开着车，走一半的时候，铛一声！次奥，被二货给追尾了！一下子醒了！怕势单力薄，赶紧给哥们打电话：“在哪呢，快来救我一下，我被一个二逼追尾了！”电话那头弱弱的说：我就是那二逼！ 15、记得初中时期跟发小翘课上网吧，回到家，吃完饭后平安无事，正在我感谢上帝的时候，我爸说，嘿，儿子，过来，我刚弄的竹竿帮我看看硬不硬，抓着我就往我腚上招呼，一边打一边还说，对不住了儿子，怨你班主任吧，都找家来了，要不你妈就问我搓衣板硬不硬。唉。都是泪啊…… 16、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的……  17、老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的！昨天晚上10点以后，我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题！今天放学我们没有作业了！ 18、我去保险公司应聘工作，主管让我用最短的时间说服他，证明我能胜任这份卖保险的工作。我巴拉巴拉说了整整半小时，最终他也没招我。他捧着我刚在半小时内卖给他的三套洗发系列产品、五套清洁系列产品、六套美肤系列产品、二十套面膜把我赶出了他的办公室。 19、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：“快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！”一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。 20、刚才下班坐公交车，坐我旁边的是位美女，穿着性感暴露，超短裙外的大腿光滑细嫩，看得我手痒痒的。我就把手放在大腿上，摸呀摸，摸呀摸。好一会儿后她发现了，转过头来一脸厌恶地看着我，我羞愧得低下头，不敢直视她的眼睛，只是在心里轻轻对她说:“我摸自己的腿关你啥事。” 21、去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，把单子递给窗口的小护士以后，护士美眉微微一笑说：爸比，给我啊。我一头雾水，卖什么萌啊？《爸爸去哪儿》看多了，单子不是给你了么。结果护士小姐生气说到：把笔给我！ 22、前几天听人说我大长安某211大学一男学生对社区活动十分上心，逃课加入广场舞团伙给大妈们领舞，因掩盖有方，一直没穿帮。一天男学生的努力得到回报——大妈们横扫街道社区，豪夺广场舞比赛第一名。妇女们心怀感激，大笔一挥，一封感谢信寄到了学校——结果小伙现在还在学院办公室写检查。 23、昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿，放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦”，于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。 24、去早了在火车站溜达，一兄台一瘸一拐的托着个碗过来要钱，碗刚伸到我面前，我习惯性的往里弹了一截烟灰，然后就被健步如飞的他大步流星的追了小半个广场，还好我及时护住了脸，最后我治好他的腿疾，请叫我雷锋！  25、本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过像你这么傻逼的保姆！ 26、读初中的时候，哥们我就是那种坏学生。学校公认的，校长知道哥们的名字的。一晚，没去自习和小伙伴们到学校后山偷橘子。正偷的欢，主人来查看了，小伙伴们各种跑，各种慌不择路。本来劳资是跑再最前头的，按理来说抓不到的，谁想到TMD后面的小伙伴大喊:XX等我一下。第二天果园主人就去学校了，然 后哥们我就出名了。 27、傍晚在公园玩，累了就在一石头上休息，朦胧间看到一女生蹲在树林后，哈哈，肯定是被人甩了躲在这哭呢！我小心翼翼的走到她身后给拍拍她。警察大哥，我说的都是真的，那么黑，我真不知道是在小便！ 28、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！领导你听我解释。 29、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥。对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了…… 30、夏天跟一女同学聊天，聊到玉佩。她说她脖子上就有一块，我说:拿来我看看呢。边说就往她脖子看。夏天嘛，一眼过去就看到了好深的一条沟，玉佩的红绳顺着事业线一路向下。这不是gc，gc是妹纸把温热玉佩拿出来之后，我脑子一抽，竟然用鼻子闻了闻，当时妹纸的脸就红彤彤了。 训练课上，教练突然点名提道：“小辉，阿华，你俩最近在场上的表现简直就像在演三级片！”队友们顿时哄堂大笑，我的脸唰一下就红了，还没来得及说话，教练又补充道：“假动作实在太多了！” |
|
|
