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在恋爱和婚姻关系中，原生家庭所带来的影响已经广为人知，无论多么重视都不为过。其中父亲和女儿的关系，决定了女儿一生的幸福。 ◎ 你和父亲的关系决定了你的婚姻 朋友C结婚了，C三十多岁，难听一点可以说是大龄剩女，尽管她从来不缺条件不错的追求者，但总是离婚姻有一段距离。 问及她先生，她津津有味地向我好好描述了一下，我隐隐有一种自得感，因为觉得我有相当的功劳。 近两年前，我问到她的择偶标准。她说，意识上她希望是强有力的成功男人，但自己又总是对这样的男人没有兴趣。的确，她的追求者中不乏成功人士，但她对这些成功人士总是不耐烦，甚至冷嘲热讽。 为什么会这样呢？她也有些纳闷。不过看起来也不难理解，因为追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了，这让她觉得很没意思，但她又恰恰想和这样的男人结婚。真是矛盾！ 我请她说说她爸爸，而她一说，我就明白症结出在哪里了。 首先看起来，她的父亲是成功人士的对立面，他温和、善良且人情世故简单得出奇，自她长大后，从不能为她遮风挡雨，每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时，为她出头的总是妈妈，要不就是她自己去努力。她曾经遇到过非常困难的事情，那时尚是一个年轻女孩的她只好自己去找关系，遇到了很多挫折。从此以后，她对父亲绝望到极点，也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。 但是，再向前回忆时，事情变得不一样了。 5岁前，她觉得父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子，她的什么需要爸爸似乎都能满足。到了读小学时，爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。一直到了初中，她对爸爸的印象才开始恶化。 她逐渐发现，强壮的父亲在社会上是懦弱无能的，遇到需要人情世故的情形他总是退缩，有时还会大发脾气显得很愤怒似的，但她感觉到，是这些情形刺激了爸爸的无助感。他越愤怒，就意味着越无助和懦弱。这时，她对爸爸的讨厌就会达到顶峰。 到了高中、大学、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下来，她对爸爸再也没有了崇拜感。但在这一生中，又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢？至于在社会上为她遮风挡雨的需要，真的一定会胜过儿时父亲给过她的那些琐细的照顾与快乐吗？ 当然不是。实际上，当她回忆起儿时父亲和她在一起的经历时，她有泪水落下来，身体在颤抖，她明白那才是她最想要的，而钱权能提供的安全感，是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。 当她明白这一点后，她的恋爱观自然发生了转变，她开始认真地去留意那些温和而善良的男子，而对于钱权不再执着。 不过，非常有意思的是，她的先生恰恰是既温和、善良、简单而又有相当的社会经济地位的。其中的道理很简单。 当她一心想找成功男人时，这其实是对爸爸的背叛，也是对自己童年那么美好体验的背叛，她潜意识中未必接受。并且，一心找成功男人，是长大后的她的愿望，而留恋温和、善良而简单的父亲，是孩童时的她的感受，这两者如果不整合，那也会给她内心带来巨大的冲突，前者将后者视为敌人，后者也会抵触前者。 结果，她既不能很好地与父亲那样的男子相处，也不能与和父亲相反的男子很好地相处，她哪里都去不了。但是，在完整地看待自己与父亲的关系后，她内心中的这两部分就得到了整合，她就有可能同时拥抱这两者了。
◎ 你是否卷入了父母的战争而迷失双眼？ 长大后重新看一看父亲，是非常重要的事情。因为，在未成年时，我们很容易受别人影响。常见的影响有两点：①我们很容易卷入父母的婚姻战争中，甚至是家族的战争中，而被这场战争迷惑了双眼；②我们难免会受整个社会舆论的影响，会追求主流舆论所倡导的父亲形象，而不是去尊重父亲的真实存在。 华南师范大学的心理学张敏翻译了一本书《父性》，这本书称，尽管我们意识上对暴君般的父亲有百般不满，而且杀掉暴君般的父亲的譬喻在很多神话故事都有出现，且历史上也不乏真实的故事，但是，我们还是倾向于找一个这样的父亲的。与温和近乎软弱的男性相比，很多人感情上还是更容易被强势到蛮不讲理的男性所吸引。 其中的关键就是，你真实的父亲是怎样的，你是接受了他的真实存在，还是活在理想父亲——也即白马王子的原型——的幻梦中。 比起社会主流舆论对父亲形象的塑造外，更能影响我们是否接受父亲真实存在的因素是，家庭对父亲形象的扭曲。 两年前我刚开始做心理咨询时，一位女来访者对我说，她非常痛苦，因她发现，她错看了父亲。她是在父亲去世10周年时才有了这一发现，再想修正似乎已没有机会，于是陷到极度的内疚中。 看轻父亲，是她的原生家庭的主流舆论。她有四个兄弟姐妹，但他们都团结在母亲的身边，对父亲报以忽视和敌意。一直以来，他们几个兄弟姐妹都觉得父亲对家庭贡献甚微，母亲才是家庭的顶梁柱，而且他们还觉得父亲不够男人。 但是，相当荒诞的一点是，他们的父亲是事业有成的企业家，而他们的母亲只是一位小学文化的家庭妇女。论对家庭的贡献，这位父亲远远胜于母亲。我这位来访者，她是在父亲去世10周年时才看到了这一事实，这让她一方面感到内疚，另一方面也对母亲和其他兄弟姐妹产生了强烈的愤怒。尤其是母亲，她认为正是母亲数十年如一日地在他们面前数落父亲的不是，才让他们对父亲有了很深的偏见，以至于连最明显的事实都看不到。 夫妻之间很容易爆发婚姻战争，双方都想争夺关系的制高点。从社会的角度看，因为我们仍然是生活在男权社会，似乎男性更容易获得这一制高点，但从家庭的角度看，却是未必，因为孩子们天然和母亲的链接更紧密，所以女性们有更大的机会在家庭中赢得孩子们的支持，从而令一个小家庭中的婚姻战争彻底失去平衡。 ◎ 这个模式是如何来的呢？ 原来，自从她很小的时候，妈妈便抱怨甚至斥责她没有良心，因为她不能保护妈妈。 德国家庭治疗大师海灵格称，孩子天然就想做家庭的保护神的，这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。在这个基础上，假若父母一方甚至两方有意诱导孩子站在自己这一边，那么他们很容易成功。 这位女子即是如此，不管年龄多么幼小，她一样会渴望保护妈妈。但是，在很小的时候，她不敢这样做，因惧怕有暴力倾向的父亲。一直到她16岁时，她才敢带着三个弟弟妹妹，在父亲面前一字排开保护母亲。 尽管是保护了母亲，但她的内疚已积攒了很多年了。她想释放这种内疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄对象了。 并且，能看到童年和成年时的一个共同模式，先是一位年长的女士斥责她不中用，而后她的内疚就会被激起，接着转化为愤怒宣泄到男性身上。 在童年的时候，她对妈妈的保护还有主持正义的味道，但到了成年后，她仍然延续这一模式，就不再具备这一味道了，她的先生成了完全的受害者。
而在我看来，她的妈妈本来是可以直接与丈夫抗争的，但她没这样做，而是选择了以超级弱者的形象出现在家中，在大女儿还是一个孩童时就呼唤她保护自己，她虽然在很多年内没有赢得实质性的保护，但她最终赢得了孩子们的心，孩子们都和她站在一起，将父亲彻底排挤出这个家。 这位女子说，父亲经常对她和弟弟妹妹说，他恨他们，他们是白眼狼，他们对他的养育没有一点感恩之心。最后，在家中完全找不到归属感的父亲离开了母亲，虽然没有离婚，但在外面有了女人。 ◎ 你不能背离自己的心 父母任何一方如何数十年如一日地向孩子数落对方的不是，都会是一个沉重的压力。最终，为了顺应这种压力，孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到了一起。 在多个来访者中，我都发现这一现象。孩子们并不是真正去平衡强弱，实际上他们和谁站到一起，经常性的关键是，谁在诉苦时更执著，谁有更多的机会向孩子诉苦。 很自然的，女性在这一方面占据优势。 在相当的程度上看，一些女性对孩子抱怨丈夫似乎是有道理的。因为，在我们这个重男轻女的社会，无数女性嫁到男方家后，会遇到非人的待遇。尤其可悲的是，制造着非人待遇的罪魁祸首，也恰恰常是女性——婆婆。 这是一个很可悲的轮回。先是婆婆进入这个家庭时被忽视甚至虐待，她找不到自己的同盟，她心无所依。但有孩子后，她的心有了牵挂，她找到了自己的同盟，而且她心中淤积着的怨气终于有了倾诉对象，孩子们总是容易和妈妈站到一起的。 如此一来，这个婆婆就和自己的孩子——尤其是儿子建立了过于密切的关系。当儿子爱上另一个女人后，她的心又失去了依靠，于是她很容易去排挤这一个年轻的女子，就像她当年被自己的婆婆所排挤一样。 女人总说，原因在男人的身上，如果不是他们错在先，女人也不会联合孩子去对抗丈夫。这种说法有一定的道理。但假若她们这样做，孩子未来的幸福就被影响甚至摧毁了。难道，孩子的价值就是成为一个传递怨气的通道吗？ 当然，假若父亲不是一朵花，也没有必要非将父亲美化成一朵花。关键就在于，对你自己而言，父亲是谁，你与父亲有过什么样的真实往事。 我们必须尊重真相，否则就会背离自己的心，而这种背离会让心分裂，让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是，我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。 犹太哲学家马丁·布伯说，你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。这句话也可以用到你与父亲的关系上——你必须以你的眼睛、你的心去揭示你与父亲这一重要关系的存在。 父母一代不睦，亲子关系疏离，父亲和女儿关系有硬伤，母亲因对丈夫不满和儿子过度亲密，父亲家庭角色缺位等都会进入一个梦魇般的恶性循环，使得子女在自己的人生中继续尝尽辛苦，难以获得幸福。原生家庭的伤害之所以可怕，就是因为它会进入人的潜意识不断支配人作出决定，而所有决定又形成了新的结果。 当我们身为子女，要学会理性戒除这样的影响，健康面对与父母亲的关系，让不健康家庭关系终结，把负面影响降至最低。当我们身为父母，更要担负起建设健康家庭的责任，因为这个家庭是子女一生的根基和力量源泉。 |
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