做不到接纳时 是不是可以允许生气..........
就有点想与大家一起探讨下到底什么叫接纳？ 接纳难道是压抑自己的情绪 不让自己生气？ 个人认为不是 接纳这个词的来源论坛已经很多大家都解读过了 我就不再赘言了。 用个浅显易懂的说法来解读个人认为的接纳 什么是接纳？ 接纳就是首先接近了解自己或者别的什么事物人物 了解他本来是什么样子 然后完全接受他就是那个样子 根据他的那个本来面目决定自己如何去应对他 这其中包括两个要点 一个是要放下偏见切实的真正明了事物人物的本来面貌 二个是要放下偏见切实的接受他就是那个样子，不以你的意志为转移。你可以尝试影响他，但必须采取他能接受的方式。 做到这两点，就算是接纳了一个事物人物。 抛砖引玉，希望大家也谈谈自己对接纳的认知 每一种性格都有自己的长处
关键是你如何看待自己 不能原谅自己？
原谅自己什么？ 自己的行为？自己的情绪？自己的感受？还是？~ 错误？肯定是自己的判断了？ 也许你认为是错误，也许在别人的角度来看不是错误呢？ 个人认为所谓错误从来都是自我成长的良好契机 其实个人认为不能原谅背后是自己对自己的不认同 我为什么不能更灵活一点呢？ 我为什么不能随机应变呢？ 我为什么这么笨呢？等等 如果深入分析这个需要用到NLP方面的东西 其实对于大多数人来说，
所谓的烦恼无外乎是 为过去的不可改变而悔恨 为明天的不可把握而恐慌 缺少有人能把握现在 活在当下么  楼主: 六木
红色字部分是我的分析
同学聚会了,没有通知我,即便是我认为平时关系不错的同学也没有通知我 我不开心，他们一定认为我是一个不可爱的人 之所以不开心，一定有判断在里面。其实同学聚会而没有通知自己，这个事情本身就用很多的原因，其实质和自己的价值判断是没有关系的。或者忘记、或者人家聚会要沟通一些什么事情、或者临时聚会抑或其他。但是这个事情就因为自己的惯性思维模式自动引发了自己的情绪反应，自己所有注意力便转移到情绪上边，而不是聚会本身。 退一万步说，就算同学聚会，有意不通知你。这一定是有原因的。你自己这个情绪和判断，只能更加伤害关系，而不是促进。 后来看到这样的话:"建立友谊最重要的是对自己的接纳,有安全感,才能坦诚面对朋友".我知道真相不是我不可爱,我总是不能在别人面前打开自己,所以无法融入进去. 这个自然涉及第二个话题，对自己的接纳。其实对自己的接纳不单要包括对自己性格的接纳，也要包括对自己行为模式的接纳。而不是否定自己，一旦有否定存在，必然导致反抗，反而让自己不能更好的改进。如果去尝试平静接纳“我总是不能在别人面前打开自己,所以无法融入进去”这个事实呢，是否用助于我们看到这个行为背后的思维模式呢？一个人对自己的全部认同自然会引发别人的认同，自己都不认同反而去寻求别人的认同，岂不是缘木求鱼么？ 把水天的话用到我的实例中, 接纳就是面对现实,不去抗击承认现实 现实是什么? -事实是同学们没有记得我,没有人爱 呵呵，现实是什么？这个例子很明显，就像上边说的，我们很多的时候把自己的判断当作现实。 什么是痛苦,就是拒绝承认现实 我在这里拒绝承认什么现实? -难道是拒绝承认自己不可爱?没有人爱? 但是如果我能想得通,我没有融入进去,是因为我没有敞开自己,我就不痛苦了 所以接纳就意味着能量流通,痛苦消失 -如果我只想到了没有人喜欢我,并不知道怎样才能变得使自己更可爱,因为我觉得的我不是个可恶的人.我就会走不出这个痛苦 如果我知道是自己没有敞开自己,就坦然了,不痛苦了 接纳以后仍旧可以改变,这个才是重点 如果要改变,就是接纳自己,敞开自己. 但是问题又来了,我现在还不知道怎么是接纳自己. 这个问题根据自己的经验和大家分享几句。接纳自己要从出生那一刻开始，接受自己的成长经历，要知道自己不是想成为现在的自己，只是天作之合，加上后天不可改变的现实，再加上种种机缘巧合，才形成今天最为独特的自己，也是最为普通的自己。这一切都不是因为你而来，而成就于你。今天的你是不可以改变的，除了你自己的心情。明天的你将成为什么样的，全在你的自心。 还有一点很重要，放下妄念。所谓妄念就是我们想要达到、又一下子达不到的，想要得到一下子又得不到的，想要改变，一下子又改变不了的。所谓活在当下。 ________
接纳是要去掉判断，看明白了。可是做起来难，这是思维模式的问题是吗？看到一个问题就止不住判断，然后引发情绪，然后无法接纳。是不是要改变会下判断的这种思维模式？
________
呵呵，总觉得接纳孩子更容易些。。。接纳成年人的很多自己看不惯的行为有点难。。。。。尝试中。。。我想在接纳的过程中，自我感受的表达也很重要。接纳并不代表着认同。很多时候我愿意接受别人的“行为”，但是同时我自己很受伤，因为与自身的原则或标准冲突了。。。。。。。所以老师们请再继续指教吧。。！自我感受表达不恰当可能就引发了其它的问题，然后就更难接纳了。。。是吧？ ________
我理解的接纳，是别人的“行为”，我“视”而不影响自身的情绪，只要不涉及道德法律就无需判断。。。。。但往往如果我们不认同这“行为”时就“有话要说”，其实就是影响到自身的情绪。。。。
________
我们对小小的孩子容易接纳，是不是因为小小的孩子不容易勾起沉积在我们心里的痛苦记忆和情绪呢？
为什么对成人我们很难做到接纳？是不是因为我们从对方身上看到了我们内心不允许的各种规则，各种限制，以及与此相对应的惩戒和不愉快？为了避免这些不舒服的回忆，我们会努力否定我们在他人身上看到的这样那样的问题？ 那为什么小孩子就能让我们容易接纳呢？是不是所有小孩子都能让我们接纳呢？这让我想到了有一些妈妈在孩子很小的时候就非常有包容，等到孩子稍稍大一些了，对待孩子的方式和情绪就有了很大的变化。联系到这里，我觉得跟我们的记忆有关系，在我们的记忆里通常三岁以前都是接近空白的，三岁以后才逐渐形成了记忆，那是否是由于我们的记忆库里面没有存放3岁前的不愉快经历，所以我们可以坦然地面对小孩子的一切，而到了孩子稍大些，我们就免不了开始“投射”了？ 楼主: 六木 其实我们所有情绪的来源都来自于一点
谓之"预期" 预期比我们的更好，我们开心与快乐 预期比我们的差，我们伤心、痛苦、生气和愤怒 无法预期，我们恐惧和无助 之所以我们内心感觉平静、坦然、有安全感 是因为我们有自信去面对任何现实，而不去做更多的预期而已 在了解了BVR之后，我们或许可以知道
在面对同样的一件事情的时候，因为每一个人都拥有自己的BVR系统 会对同样的一件事情，产生不同，甚至完全不同的情绪反应 这就涉及到另外一个很关键的词语 情绪 其实我越来越感觉到，在情绪教育层面是非常重要的 也是非常欠缺的，无论是我们的传统教育，还是家庭教育 甚至我们这代人，对情绪本身理解和认知，是非常的低级和浅薄的 而且处理情绪的办法与方式，同样是少的可怜 一旦负面情绪来临的时候，那种不可抑制的爆发 伤人伤己，巨大的摧毁力让我们无法抵挡 首先，让我们来尝试认知我们的情绪吧。 NLP—情绪 什么是情绪？~ 暂且的定义：“情绪是内心的感受经由身体表现出来的状态。” 从对人的作用，或者从“人生里的意义”这个角度去看，情绪有些少为人知的意义，共有7点： 1、 情绪是生命不可分割的一个部分； 2、 情绪绝对诚实可靠和正确； 3、 情绪从来都不是问题； 4、 情绪教导了我们在事情中该有所学习、有所收获； 5、 情绪应该为我们服务，而不应成为我们的主人； 6、 情绪是经验记忆的必需部分； 7、 情绪就是我们的能力。 情绪的真正的来源： 改变一个人的信念的系统，就可以改变事情带给他的情绪； 信念系统是自己培养建立、修正提升的东西，所以情绪，乃至人生成就，就是自己可以控制的东西。 哭泣不是情绪 “不开心”不是某种情绪，而是负面情绪的统称。 “不开心的背后，是一些什么情绪？” “不开心一般不会单独存在的，那么，与它在一起的应该是什么情绪？” “你还可以用什么其他文字去描述这份情绪。” 当一个人拥有以下四种能力时，才算有足够的情绪管理能力。 1、 自觉力 2、 理解力 3、 运用力 4、 摆脱力 处理情绪的方式： 治标的技巧，可分为四类： 1、 消除---把事情引起的情绪消除掉，再回忆那件事情，内心感到平静。 2、 淡化---把内心的大部分情绪感受化解，只剩余轻微的感觉。 3、 运用---几乎所有的负面情绪都有其正面的意义和价值，不是给我们力量就是指引我们行动的方向。 4、 配合---接受内心的情绪，做最能配合它的事。 治本的技巧，可分为三类： 1、 改变本人的信念、价值观和规条---因为情绪的真正来源是一个人的信念、价值观和规条，当它们改变了，同样的事情出现时，这个人的情绪状态便有不同。 2、 处理涉及本人身份层次的问题---这可以是一些关于身份的局限性信念，或者与家族身份系统有关的身份问题。 3、 提升本人的思维处理能力---这类技巧，在于增加一个人的智慧，不能寄希望于某一两个专题技巧就能达到完美的境界，而需要不断地修炼。 正确处理他人情绪的方法共有四个步骤：接受、分享、肯定和策划。 1、 接受---接受是注意到受导着有情绪、接受有这份情绪的他并如实告诉他。 2、 分享---永远先分享情绪感受，后分享事情的内容。 3、 肯定---应该对不适当的行为设立规范，就是说，勾画出一个明确的框架，里面是可以理解和接受的部分，并就这些可以接受的部分给受导者以肯定。 4、 策划---有负面情绪的人现在会想：“我有这样的情绪原来不是错误，但是应该怎样去处理问题呢？”要帮助他解决问题就要询问他想得到些什么，然后与他讨论解决问题的办法。 负面情绪的正面价值，只要你去发现绝大多数的所谓负面情绪都有其正面的意义，比如：恐惧让我们更勇敢，痛苦让我们寻求改变以逃避等。除非是妒忌和憎恨，目前还没有发现更正面的价值和意义。 钟摆效应---你是想体验快乐和痛苦的交加还是永远没有起伏的单一情绪呢~？ 楼主: 六木 情商与BVR 情商： 在我看来，所谓情商就是自己对自己情绪的处置能力 所谓情商高的人就是很好的控制和隐藏自己的情绪，反之亦然 在情商低的里面其实又分为两种层面： 一种是对于情绪本身而不自知 无论从自己的成长环境中，还有自己家庭中都没有善于控制和调剂情绪的人 总是任由自己的情绪发散，伤人伤己 一种是有着强烈的道德感 一旦和自己道德感相违背的时候，不容分说，相对应的情绪立马升腾 让自己陷入情绪之中，而不无法去辨别，事情背后的真相 其实很多的时候，所谓的情绪是因为我们的预设立场而造成的 再加上自己内心的所谓的道德感 所以让我们对很多的人或者事有了太多的情绪 而我们有没有办法遵从或者舒缓这种情绪 自己就让自己陷入到这个矛盾之中 BVR感受： 刚才在和朋友探讨EQ（情商）的问题，突然我就想到了NLP的BVR系统理论和对情绪的分析和讲解，给了我很大的启发。在以后的学习过程中，我不自觉的会运用BVR系统理论，包括看一些其他的心理学书籍也都会谈到这个方面的问题，我个人认为都不如BVR系统解释的清晰和明了。 对于自我的认知和探索方面，BVR系统理论也让自己把更多的时间花费在自己身上，去体验、去感受自己内心的感觉和变化，在对自我有充分的接纳和认知以后，再去面对别人的时候，会感觉自己的空间大了很多，自己的理解力、感受力也强了很多。因为我们已经了解，每一个人都会有自己的BVR系统，他的所作所为、所行所言都只不过是外在的体现而已，包括我的关注点也会一下子深入到他的BVR系统中去，而不是纠结于他表面的言行。所以和他建立沟通的时候，就顺畅了很多，效率的很多。就像在那个培训师的帖子中说的一样。任何人的BVR系统的形成都不是一时一事的，而且很多的时候我们自己BVR是不由自己所决定的，而是由我们成长的环境、所经历的教育和自己已有的人生体验而来的。你自然不会纠结于他当下的判断和表现，而更快一步的进入他内心深处。彼此的链接也就能更好的建立。 ________
楼主说“之所以你会生气是因为这个行为和你内在的规则（也就是判断）不符合。 那如何解决呢？最重要的一点就是去掉自己的判断。
举例说吧：
老公常粗口，我可以告诉他粗口不文明，但不必判断他这样与我的内在规则不符； 老公有时候喝多了，我可以告诉他喝多了伤身体，不要判断喝多酒对或不对； 老公的任何做法或性格不合我意了（已经有判断了），我可以告诉他，这件事带来的后果，我的感受，但不要加上自已的主观判断－对还是不对。 没有了主观判断，你说得每件事就是客观的现状，就是对方所做的事只有行为带来的后果。 因为不判断就不会认为跟自己的内在规则发生冲突，这样就不会生气。 嗯，生气都是自找的，呵呵，的确如此。 楼主: 六木 从男人的角度分析一下您所困惑的问题，以供借鉴和分析
老公常粗口，我可以告诉他粗口不文明，但不必判断他这样与我的内在规则不符； 可以尝试去老公这样沟通：我相信你也非常清楚的知道粗口是否合适，我也相信你是不经意而脱口而出的，但是每每你粗口的时候，我感觉很不舒服，我不喜欢我亲爱的老公如此表现，虽然我知道你是有原因的。 老公有时候喝多了，我可以告诉他喝多了伤身体，不要判断喝多酒对或不对； 同理。喝多一定是有原因的。但是我认为你的身体健康不是你一个人的事情，而是涉及全家的人事情。所以我会禁不住的去干涉你，而且我认为我的干涉是有理由的。你认为呢？ 老公的任何做法或性格不合我意了 这个很难判断，也许有些做法和性格只是不和你的意思，但是是正确和合适的，不适用上述方法。 总之一点，夫妻之间一定是相互的磨合和适应。 楼主: 六木 既然大家对这个话题比较感兴趣，那我就尝试系统的做一个表达
在谈论接纳的时候，有两个重要的前提需要清晰 首先一个是自我的认知 其次是对我们自己情绪的认知，接下来我会从两个方面进行尝试阐述 挂一漏万，请各位筒子注意自行甄别。 在自我认知层面，我个人十分推崇李中莹的NLP理念 又对这个概念感兴趣的请参阅此书 重塑心灵：NLP——一门使人成功快乐的学问（修订版） http://book./10096219.html 其中最重要、最核心的一个概念是BVR BVR代表信念、价值观、规条，是Beliefs,Values & Rules的缩写。它是我们思考、决策、行动的基本决定因素。 信念：事情应该是怎样的。是我们对世界的认知，也即主观的法则。 价值：做或不做一件事的理由。它是推动一个人行.动的重要因素。 规条：实现信念、拿到价值的方法 。 例如：“我一定会成功，我喜欢工作时充实有力的感觉，我要加倍努力地工作。” 信念：“我一定会成功”是关于自己的一个信念，有绝对性。 价值：“充实有力的感觉” 规条：“我要加倍工作”，这个行动，是为了获得那些价值，并实现“我一定会成功”的信念。 信念形成的途径： 1.亲身经验。 2.观察他人的经验。 3.信任的人的贯输。 4.自我思考的总结。 ①有部分信念本身是有益的，只是我们接收时没有适当消化，或缺乏与其它信念的契合，故有时会有冲突的存在，我们称这些信念为“局限性的信念”。 ②信念必须有价值的支持。信念的改变，亦需要来自价值的改变。 ③没有任何信念在所有情况下都绝对有效。 ④信念可以改变，但也不一定要更换。因为它可以修正、扩阔（兼容）、甚至暂时挪开，以另一信念暂代，直至在效果上有了突破，才再捧出原来的信念奉行。 价值改变的途径：1.创造；2.增大；3.转移。 适当界定规条 规条是“已知的获得价值的最有效方法。”因此它被不被重复。使用它时要注意。 1.我们不要将自己的规条强加在别人身上； 2.有时老规条已和新环境脱勾，须加以修正。我们要定期反思自己对重要信念与价值的规条，要坚持价值，而非坚持规条。 3.太多规条或规条过严会使人失去活力；规条太松又会缺乏节制。我们要选择适当的规条。 我们要不断寻求，扩大与他人的共同信念与价值，不要执着于规条的一致。 BVR的概念和《少有人走的路》提及的“心灵地图”是类似的 《少有人走的路》也是自我身心灵成长的经典作品 相关信息如下： 少有人走的路：心智成熟的旅程（最新版） http://book./10108383.html |
|
|
