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公车看到个妹子不停哭 旁边男票手足无措的安慰 男的问“怎么突然哭了啊 咋了？” 妹子说“我不小心把购物车全付款了” 男的继续安慰“多大点事 又没多少钱 我又不会生气” 妹子边哭边说“昨天半夜打完电话发现购物车空了 觉得是闹鬼了一晚上没睡觉没去厕所 刚才想明白原来是因为我脸太大碰的...”  1、拿快递，电梯坏了，又是换乘又是等，耽误了十几分钟才下得楼。快递小哥戴一头盔坐摩托上，双臂环抱侧身对我，超不耐烦的样子。我说久等了，电梯又出问题了。丫冷冷一句：我不想听你解释也不想吵，没意思。我大囧，丫又说，我现在在上班，晚上回家再跟你说。……原来在用蓝牙耳机讲电话…… 2、我妈买的所有电子设备使用说明书上肯定有这么一句：『遇到问题别着急，给您儿子打电话！』 3、总是在各种离别的场合说着以后要常联系啊，尽管日久年深我们感情依旧不变的漂亮话。之后也往往是彼此寒暄问问近况就尴尬的不知道再说些什么。再过个几年，从来没闪过的头像突然发来消息，你有些鼻酸回忆起曾经的点点滴滴，打开对话框只有这一句话，“我要结婚了，随点份子钱？” 4、两只老虎打架，猪为打赢的老虎叫好。其实，老虎打架是为了决定谁吃这头猪。 5、最近学校查仪表比较严，今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！” 6、园长微信我让我早点睡，明天要上早班。简单粗暴，连句晚安都不留，心塞，赶紧把微信头像改成黑白的，告诉他我下线了。 7、现在女孩子追男神总是天天发晚安，折一几大串千纸鹤，织围巾，写些矫情的文字，实在太幼稚了！男神也是男人啊！把漂亮的衣服穿起来！美瞳戴起来！涂blingbling的口红！让自己拥有女人味！选最美的自拍配段文字：“寂寞的夜里需要你来陪。”保证第二天你爹就会分分钟打断你的狗腿！ 8、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推，发现里面没人时，在周围艳羡的目光中，觉得自己像个人生赢家。 9、刚从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。 10、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”全班汗颜……  11、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……” 12、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？” B：“这个月都不用挤公交了。” A：“中了？” B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。” A：“……” 13、昨晚在便利店上班，有位顾客买了333元的东西，给了我一张千元钞。我连收银机都没录就直接找给了他777元，他呆呆看着我，看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢！ 14、2008年，24岁的文章与32岁的马伊琍结婚，2014年，30岁的文章与32岁的姚笛出轨被拍照；我觉得文章确实是好男人，至少我们所知的这6年里，他一直都不变地爱着32岁的女人…… 15、从前，一个广东的富商在山路上被土匪劫持，土匪头子扬刀问：「你猜我是要钱，还是要你的狗命？」 吓得富商惊声呼喊：「狗命啊～～～」 土匪头子就手起刀落，成全了富商。 16、奶奶曾对我说：“长大后，你要做一个别人愿意问你路的人。”儿时我不明白，如今我懂得了她的良苦用心。问路看似是小事，但一个陌生人在千万人中唯独信任你，就说明你的衣着发型大方得体，举止仪态端庄自然，沉静中透出自信，从容里可见睿智，平易近人，真我风采。或看着较闲。 17、虽然提前自然醒了，但是在闹钟响起前还是绝不起床。 18、一次在地铁里自动售票机上买2元的票，从口袋里掏了张5元往纸币进口里放，但放了几次都没进去，后面的一个女孩急了，说道，太软了，弄硬点再塞进去。我听了感觉到了某种力量和冲动，转过身来，她脸红透了，赶紧跑开了，看着她我还想再听她说一次，好回味！ 19、上班时同事给了个芒果，一看标签20多块钱，没舍得吃，带回家给老婆。老婆也没舍得吃，又留给了儿子。儿子吃了一口，说不好吃给扔了，抬手就想打儿子，想起了自己的往事，默默的放下了。星期天买了一大包东西给老爸老妈送了过去。 20、我刚买了一包空气，厂家贴心地放了点薯片在里面。  21、看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的眼睛:"你猜我是谁?""于小明吗?""bingo,那你猜猜我要干嘛!""我怎么知道啦,你快放开我呀!"妹子带点撒娇的说."那我给你提示,你是不是在等72路公交车?""嗯!""那就对了"于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:"你看前面,刚刚开走!" 22、女朋友很喜欢一条裤子，但最小的号她穿着也有点肥，就在她不太确定买不买的时候，导购过来说：“大一点的话没事，明年就能穿了！”我当时就不乐意了，“你说这是什么话！你才会越来越胖！”然后拉着女朋友说：“走，咱们不买了！”出了商场，我心情才平复下来。妈的，吓死我了，那条裤子一千多！ 23、去年去泰国玩，和同团的一个男的去鬼屋。。。我们俩站在那排队，周围围了一圈人，这时候鬼屋门打开跑出来个僵尸拖着斧子吧好像，这哥们用百米冲刺的速度翻过了栅栏自己跑了……真的跑了……然后周围围着的这圈人瞬间就安静了- -，我当时真想用我会的所有语言告诉他们，丫真不是我男朋友啊T T,我朋友在旁边真是笑的快躺地上了，当时我觉得身体里的血都沸腾了- - 24、我和心爱的他因为一个误会分手了，原本以为他会挽留，没想到他却发表说说，内容是“我不是不会逢场做戏，只是不想在你身上浪费演技”当时心都凉透了。。。 25、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十没我年轻没我好看……”男：“你去养老院了吧？” 26、那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！我是古惑仔！”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。 27、妈妈：告诉你多少遍了，眼睛小别老眯着，没事儿瞪一瞪，时间久了没准儿能变大一点儿。女儿：你还说，小时候我就是被你骗了，你看现在，眼睛不但没瞪大，反倒多出了一条抬头纹。妈妈：…… 28、餐厅的灯光幽暗，男人推开餐盘，没有动眼前的咖啡和甜点，沉默了一会儿，突然开口说：我觉得我们这么一路走过来是个错误。 女人的眼眶在那一瞬间红了，万语千言凝噎在喉间，她只能努力忍住泪水，控制脸上的表情，尽量不让自己失态。 男人没有看女人，接着说：我们应该打车的。 29、富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 老妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。” 30、刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了。  寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了（高潮来了）铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了 |
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