32 怪罪老师 老师:“我的孩子,你的朗读没一点进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄,已经朗读得十分流利了。”
学生:“毫无疑问,这是因为您的老师比我的老师好。”
33 十分文采
有一天,老师出了个题目.让学生做文章。小明绞尽脑汁,半晌也没有写出一个字。实在没法,他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇,东摘西抄、七拼八凑起来。当他向老师交文章时,还自鸣得意地问道:“老师,您好好看学生这篇文章,看它写得有几分文采?”老师接过文章,从头到尾看了一遍,然后轻轻地一笑说:“十分文采!”小白一听,高兴极了,赶忙向老师说:“请老师给批点批点,学生也好回家向父亲报喜呀!”这时,老师带着讽刺的口吻说:“你的文章里面,有韩愈的五分文采,还有苏东坡的五分文采,合在一起。不就是十分文采了吗?”
如果我是老师会是这样的:
第一篇:永远不要与学生比小时侯,如果要比的话我常常是这样说得:“我小时候没有你这样聪明,到了中学里喜欢上了看书,才追上同学,考上了师范,当上了老师。”
第二篇:这时,老师带着幽默的口吻说:“你的文章里面,有韩愈的五分文采,还有苏东坡的五分文采,合在一起。不就是十分文采了吗?老师猜得对吗?”学生小明说:“老师我错了”老师说,“老师也有责任啊,没有让你们写有感而发的作文。”“现在你写一篇《风婆婆把我的飞机带走了》好吗?”
34 有一位博士研究生,毕业后分配到一家研究所,成为所里学历最高的一个人。
有一个星期天,闲来没事,他到单位后面的小池塘去钓鱼。正好,正副所长在他的一左一右,也在钓鱼。他只是微微地朝他们点了点头,算是打招呼。他心里想,这两个本科生,有啥好聊的呢? 不一会儿,正所长放下钓竿,伸伸懒腰,“蹭蹭蹭”地从水面上健步如飞地走到对面上厕所。
博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘?不会吧?这可是一个很深的池塘啊!
正所长上完厕所回来的时候,同样也是“蹭蹭蹭”地从水面上飘回来。 怎么回事?博士生又不好去问,自己是博士生哪!过了一会儿,副所长也站了起来,走几步,也像正所长那样“蹭蹭蹭”地飘过水面去上厕所。这下子,博士生更是差点昏倒:不会吧,难道自己到了一个江湖高手集中的地方?!不久,博士生也内急了。这个池塘两边有围墙,要到对面厕所非得绕十分钟的路,而回单位去又太远,怎么办?但是,博士生怎么也不愿意去问两位所长,憋了半天后,也起身往水里跨:我就不信本科生能过的水面,我博士生就不能过!只听见“咚”的一声,博士生栽到了水里。两位所长将他拉了起来,问他为什么要下水。他问:“为什么你们可以从水面上走过去呢?”两位所长相视一笑:“这池塘里有两排木桩子,由于这两天下雨涨水,正好淹没在水面下。但我们都知道这些木桩的位置,所以可以踩着桩子走过去。你怎么不问一声呢?”博士生脸红了……
35 在一所听说还相当“牛”的学校里,学生储新(化名)遇到了一道数学难题,下课后就去请教他的老师,说:“老师,这道题太难了,我想了半天没能做出来,看了参考答案,才知道正确答案是‘A’,可左思右想,怎么也求不出‘A’答案来,不知为什么?”这位老师接过题目,眉头紧锁,思索再三,于是给储新讲解了一番为什么‘A’答案是正确的。听过老师的辅导,储新还是一知半解,回去后又做了几遍,依然丈二和尚摸不着头脑,于是他睁大眼睛再看看参考答案。哎呀,原来如此!他飞快地跑到老师那里,急切而又诚恳地说:“老师,真对不起!是我粗心,把那道题的答案看错了,原来书后的答案是‘C’。”老师听后,只是翻眼,一时无语......
36 一位妈妈为了激励上学的孩子发扬愚公移山的精神去学习,于是,为孩子讲愚公移山的故事。结果还没等家长讲完,就被孩子打断了。孩子说:“老娘啊,你讲的这个人我怎么看像个精神病呢?”妈妈问:“为什么这么说呢?”孩子道:“搬家的事变成了搬山,还要让子子孙孙跟着遭罪,不是精神病就是白痴!”
37 有位家长开完家长会回到家中埋怨她上中学的孩子:“老师说你上课不认真听讲,课后不完成作业,你说,像你这样学法,能学好吗?”孩子反问这位家长:“您上中学的时候,上课认真听讲,课后完成作业吗?”家长说:“我不但上课认真听讲,而且我都超额完成老师留的作业!”孩子又问:“您学习好吗?” 家长无语。
38 有一位家长,总是唠唠叨叨地说孩子不听她的话。我问这位家长为什么要听你的话。家长说我走的桥都比他走的路多。我又问,你做什么工作的,家长告诉我下岗了。我说,你给他讲怎么才能下岗的经验吗?家长说,我给他讲我为什么下岗,因为不好好学习,现在都找不到工作。我说,你真能胡说八道!你要是知道你怎么下岗的,你早就上岗了,还能在家里呆着吗?家长无语。
39 很多家长在教育孩子时,总是采用对比式。有一位家长这样对孩子们说,你看人家×××,每天都学到后半夜,学习得第一名,你看看你……,真不努力呀!孩子说:“你看人家×××都当上了市长,你看你,咳!真不知道努力呀!”
40 历史已经过去 那时,我在一所偏僻的中学教历史。下午第一节课是我的课,可是,教地理的同事有点事,他上我的课,我再上他的第二节课。这没有什么关系。可我第二节课走进教室,学生就提醒我,老师,第一节课才是历史。有个小男生说:“历史已经过去。”同学们都哈哈大笑。
41 降下了日本旗 是香港回归后的一年之内。有个初三的政治老师,不够专业。给大家讲香港回归时说:“中国真的强大起来了。香港回归就是个例子。我们经过多少努力,终于把日本旗子降下去了,升起了中国的五星红旗。”
42 我要上厕所 上课时,老师提出了一个问题,可能是铺垫不够,没有同学能回答出来。教室比较安静,老师在寻找举手的学生。终于,有一个男孩举了手。老师很高兴:“某某,你来说一下。”男孩很不好意思:“老师,我想上厕所。”
43 春风杨柳多少条? 有一个时期,比较讲究启发法的使用,因此,课堂上问题很多,用问题帮助学生学会思考嘛。有一个语文老师讲解毛主席的诗词:“春风杨柳万千条,六亿神州尽舜尧。”提问:“春风杨柳多少条?”回答:“万千条!”又提问:“六亿神州怎么摇?”回答:“尽舜尧!”
44 放狗 英语老师在上课。解释“take out”这个词组。老师说,它的意思是:“把某某放出来”。让学生翻译“take out the dog”。学生译成“放狗”。不对,少了一个字,应该是“放狗屁”!
45 有点像鸡叫 “咯……咯……咯啦思比根恩”这句话是什么意思?很简单,这是英语老师刚走进课堂时说的。他是说“Class begins”,只不过犯口吃的毛病,听上去有点像鸡叫。
46 分屁 我们读初三时,学的政治课叫做《社会发展简史》,讲社会发展的过程。其中,原始社会有一个特征叫“平均分配”,那个“配”字印在了下一页。政治老师讲到了这里,顺势提一个问题:“平均分什么?”翻过书来,自己回答“分配。”偏偏又用的方言,我们都听成了“分屁”。
47 多好的教学效果 夏天,某老师穿着大裤衩正在上课,习惯性地将一只脚提起搁在讲桌的框框上。有学生发现了特别的东西,又有几个学生发现了——竟然看到了老师的黑东东!有一些学生忍不住笑了起来。老师心里想,今天为什么教学效果这么好呢?肯定是我刚才的教学方法不错。老师更加来劲……那个黑东东晃动得更厉害了!
48 警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女,决定和家长联系,共同解决问题。警察告诫父亲道:“我们又抓住她了,你应该好好教育教育她。”父亲无奈地赔笑道:“实际上,我的管教是很严 的,我经常在教育训练她,但它的脑筋不太好使,到头来总是被你们抓到。”
49 李校长说:“王金举同志接受了系统的美德教育,是一位高尚的人。”柳先生听了不服气地说:“喝了一两杯洋墨水,人就高尚起来了。”李校长说:“不要不服气,人家接受的教育是美德教育,陶冶情操了。”柳先生说:“难道美国的教育和德国的教育比我们中国的教育更强?他接受美德教育就是镀了一层金而已。”李校长说:“他接受的是中国的美德教育。”柳先生说:“他进了中外合资经营的学校读书。”同事听了急忙说:“美德教育即美丽品德教育。”
50 女儿拿着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格。”
妈妈大怒:“真的?”女儿点点头,妈妈抬手要打她。
女儿突然把卷子扬起,说:“ 看清楚是100分。”妈妈笑了,亲了女儿一口。
女儿叹了口气:“我只是想考验一下,你到底是喜欢我还是喜欢分数。”
51 可爱的孩子,无奈的爸爸
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……
车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”
52 无奈的课堂
诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。
春天某星期下午的第一节课,同学们无精打采,昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些,但无济于事。等到下课,仔细数了一下,发现全班五十名同学,有四十三名同学睡觉,好在还有七名同学没睡,正想表扬几句,到近处一看,原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
53 所谓的白富美…
对于“白富美”,三点我都达标了——白吃、富态、臭美……
54 不怕鬼
周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。” 儿子拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”
55 孝 子
子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”