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这两天在看科恩的《无条件养育》，书中阐述了奖励对孩子的负面影响。妈妈很认同这一观点，还没等认真消化，就遇到了一桩事，给妈妈的育儿方式敲了警钟。事情是这样的： 睿睿两岁多的时候就学习用剪刀了，应该说用的还不错，他自己也很喜欢做剪纸的手工。最近几次做剪纸的手工时，睿睿总要妈妈帮忙折虚线，妈妈一开始也没在意，顺手就折了。
今天，他又用不会折虚线的理由请妈妈帮忙。妈妈鼓励他自己弄，睿睿说他不会，就是不肯自己学着折。妈妈忽然想到白天在书上看到的内容，于是问他“是不是剪刀用的好，知道剪纸都会被表扬。而折虚线因为不太会弄，担心得不到表扬”？睿睿默认了。
妈妈意识到，平时给了孩子很多及时的表扬，这样的做法似乎变成了“毒药”。于是决定要认真对待这件事，因此继续鼓励睿睿说“越是不会的东西就越要学会，你还不到四岁就不敢尝试新事物，那以后怎么办？难道永远都只会四岁会做的事情吗”？睿睿开始不情愿的折，边折纸边发着牢骚，为妈妈的不肯帮忙生着气。
看到睿睿的表现，妈妈说了一句“睿睿，妈妈发现自己犯了一个错误”，睿睿问“是什么”？
妈妈说“我似乎给了你太多的表扬，让你习惯了表扬，所以当你遇到自己没把握做好的事情时，就担心没有表扬，不肯去尝试了。其实用剪刀比折纸难多了，可是你在两岁的时候可以用好剪刀，到了四岁时却不敢折纸。看来你是太在意那句表扬了，妈妈以后要改改，不能让过多的表扬阻碍你学习新事物”。
睿睿说“为什么不给我表扬啊，现在我学着折，你来帮我检查吧”。
母子俩边做手工边继续聊着，妈妈说“当你遇到一件困难的事情，首先想到的应该是如何想办法解决它，怎么去挑战它，比如今天的折纸。因为不会，就更应该花时间去学会它；而当你已经学会一项技能的时候，要想着怎么把它做得更好，比如使用剪刀。两岁的时候能用剪刀剪纸就值得表扬，可是到了四岁，就应该剪得整齐漂亮，要有新的要求了，而不仅仅只是会用剪刀”。
说话间，睿睿折出了整齐的折纸。这次，妈妈没有直接表扬他，而是换了一种方式，妈妈说“看来你已经掌握了折纸的方法，以后应该能折出更完美的折纸了”，睿睿开心的认可了。
手工时间结束，睿睿也该准备睡觉了，妈妈却开始梳理自己的育儿思路。一开始就知道，严厉的惩罚是不当的育儿方式，也知道给孩子过多的赞美同样是不对的，甚至知道赞美时不要使用空泛的“你真棒”，而应该赞美具体的行为。可是在实际生活中，还是会不自觉的赞美自己的孩子，爸爸妈妈在称赞，外公外婆在称赞，爷爷奶奶在称赞，老师在称赞，其他小朋友的爸爸妈妈在称赞......我们的孩子生活在了赞美声里。
在这里不是说赞美不对，也不是说不该赞美，可是我们似乎没有意识到，有些事情是不需要赞美的。就好比：把食物分享给小朋友，不摘公园里的花，帮爸爸妈妈做家务......这些本来就应该这么做的事情，我们也给了太多的赞美。我们赞美孩子懂得分享，我们赞美孩子爱护公物，我们赞美孩子爱劳动......这样的例子不胜枚举。
听多了赞美，孩子们就习惯了赞美。为了这个习惯性的赞美，孩子开始害怕新事物，害怕新尝试，害怕冒险，因为新的，代表着不确定，代表着有可能没有赞美。所以他只想维持现状，维持已经可以得到的赞美。这时候，过度的赞美没有对孩子的成长起到积极的作用，却起到了反作用。该如何把握好赞美的度，才真正考量育儿智慧啊。
最后，摘录一段《无条件养育》里关于奖励产生的后果，和父母们分享：
首先，一句“做得好”！会干扰把某项任务真正做好。研究人员经反复研究发现：出色完成某项创造性工作的人在受到表扬之后，通常不会顺利完成下一项工作。为什么？原因有三：
一、表扬会制造“维持现有成绩的压力”，从而阻挠其将事情做好； 二、表扬会降低人对所做事情的兴趣（因为此时的主要目标变成了获得更多表扬）； 三、一旦开始想着如何持续受到正面评价，人就会变得越来越不爱冒险，而冒险是创造力的先决条件。
谢谢小棒宝妈妈的推荐，第一次上博首，非常开心
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