|
公交车上来俩学生模样的女孩，站在了我的旁边，一女孩说一会到了XXX街要干嘛干嘛，另一个点头称我也要我也要，各种咆哮各种聊。最后车快要到终点时我实在受不了就不得不告诉她们：“你们车坐反了。”  1、今天几个男同事坐在一起聊天，我拿着手机假装念新闻，医学院最新研究结果，爱打飞机的人手心是黑的，一同事很自然的就看了手心，还说没有啊！十秒后所有同事笑尿了！ 2、今天老妈单位组织去旅游，中午老爸主厨，边炒菜边数落炊具太脏，吃饱后直接花了一个多小时刷锅啊，把黑漆漆的大黑锅刷得白亮！晚上老妈回来暴跳如雷：“怎么把我无烟锅刷成这样了？漆皮都刷没了，这TM还能用吗？” 3、楼主女，平时有点爱开玩笑，有次吃完大锅饭，各自洗碗，发现前边一女生背影看着像认识的人，想打个招呼，这时发现她穿的那种带子在背上交叉的内衣，于是就恶作剧的把她内衣带拉起来弹了下，结果这妹纸惊吓的转过来了，那完全是一张陌生的脸呀，真想找个地洞钻进去... 4、我能说梦见自己是沙僧，四徒弟陪着唐僧去取经，完了大师兄命我施展魔法把师傅给藏起来，眼瞅着妖怪来了我使不出来急的我大喊师傅师傅，老公推醒正在叫唤的我，都质问我三天了是不是有什么事瞒着他，他有个好哥们叫李适富以前老来现在也不来了。 5、在苏州，下班回家，路遇西瓜摊，称西瓜。突然一辆公交车停在我面前。赫老子一跳，这又不是站台！此时，公交车门打开，只听那司机大妈一声吼：“老板，这西瓜多少钱?”我了个去啊！我和老板都震惊了。 6、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？” 7、二科和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！ 8、晚上跟闺蜜逛完街坐公交，坐在前后座，说话不方便，到了一站突然好多人下车，旁边有一个左右连在一起的座位，我特高兴的拉着闺蜜，边走过去边特开心的说，这个座位好，咱坐这吧，就看旁边好多人都看着我，然后闺蜜呆呆的说，“这是终点站！”  9、去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜”。 10、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！ 11、今天搬家到了新的小区。初来乍到，去楼下保安王大爷那套近乎。王大爷就带着我到处看看，正走着呢，突然楼上掉下一个内裤，还是蕾丝的，这不是高潮，只见王大爷笑着捡起来，闭上眼睛嗅了一下，对我说：“B栋502张太太的。”瞬间被击倒。不说了，正联系搬家呢。 12、女友今天坐地铁的时候，买一西瓜太重，把西瓜放在地上，只见它一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，女友在后面像鸭子一样追着西瓜叫：“瓜！瓜！瓜...”周围人笑疯了。 13、我一哥们在工地上开挖掘机，有一次他在江边上的工地开挖，只见他前挖挖，后挖挖。老板怒气冲冲的说了一句：你tm明天不要来上班了！我们都很好奇问老板为什么？只听见老板吼了一句：这SB他自己把他后路给挖了，前路也给挖了！自掘坟墓呢？机子怎么回来！ 14、说个初中的奇葩，当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。 15、坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！”全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，只见司机师傅骂骂咧咧道：“草泥马！抢麻痹劫，挡老子后视镜了造不！” 16、和女朋友一起去逛街，女朋友一不小心掉到下水道里了。我站在旁边吓傻了，女朋友竟然卡在下水道的边缘没有掉下去。  17、英国一学校为不让学生上课睡觉，决定下午才上课，据英国《卫报》，英国一所私立学校正计划将6年级学生每天的上课时间，安排到下午1:30才开始。校方称，从生物学角度讲，青少年有晚睡的自然倾向，早起很困难，所以下午才上课能令学生上课的效率更高，还能避开早高峰。 18、昨天洗澡，突然看见牙膏上写的营养维c，想想其他人用黄瓜，西红柿敷眼袋都是维c起作用，于是挤了两管在眼袋上，一会儿，那感觉就像吃芥末一样，眼泪流的根本停不下来！太痛苦了，这TM就是不作死就不会死啊！ 19、女友和她闺蜜聊天，说我是个大色狼，对话过程是这样的：你知道我那条蓝色的紧身牛仔裤吗？这裤子穿起来多费劲啊，每次我都得花五分钟才能把它穿上。可他不到十秒就能把它脱了，你说他是不是色狼？！旁边的我瞬间无语了…… 20、经常被人埋怨：“你有空发围脖，怎么不回短信？” 可是对于我这种社交焦虑严重、沟通能力低下的人来说，“随意自言自语，欢乐刷屏，想到哪写到哪的围脖” 与 “必须揣摩对方意思，给出满意答复，每编一条吐血三斤的短信” 根本就是两回事。换句话说，与我有同感的人都懒得要死。 21、黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。” 韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。” 黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。” 韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。” 公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。” 22、最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！ 23、男友和室友吵架，男友愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”室友淡定的说：“你会后悔的！” “擦，我后悔个毛啊？！”“因为角落里你会拖不到的。” 24、一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。  25、每次湖南的同事们跟我打电话开口总是：“喂，您好，我这边是福南…”接了N个电话后，我已经习惯了。今天下午又接了一个，对方：“您好，我这边是湖南XX分公司。”听完我虎躯一震，终于碰到一个分得清H和F的湖南人了！正激动时，听筒那边幽幽传来一句话：“我司有一封申诉文件发给您，先负相加一下QQ吧。” 26、一天，二姨问我小妹，说，女儿啊，你长这么大，有没有人送过你玫瑰花啊？（小妹21岁）小妹回答说没有，然后二姨说了句，那你自己种两盆吧…种两盆… 27、弯腰洗脸，手机啪嗒掉水里了，以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抓起来了，还好，手机没进水，还能用，就使劲甩甩水，砸地下了，屏幕裂了，开不开机了，不作死就不会死。 28、我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤就不干了。”这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！ 29、我一哥们上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那），直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了...后果就是他被吊起来KO，典型的坑娘啊... 30、新交了个朋友，和他一见如故，昨天拜了把子结为异姓兄弟。当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候，我终于忍不住感动的哭了，对他说：“哥，你TM大我20岁啊！” 男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！” |
|
|
