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不想去吵醒那在文字中编梦的心情，那本就是一种缺乏爱的心，在渴望爱的轻唤。不想去打扰那些在梦中寻欢的人物，那本是一份与生俱来的孤寂对于缺爱的弥补。那都是因为爱着，而不愿吵醒世俗的清梦。
思绪着自己是否有过爱的罗曼史时，我便开始弹起了爱的这一根悠扬回荡的弦。很怕谈爱，一谈这个赋予生命中最广义的字，我就会专注于此等感应之中、、、于是，心底会若有如倾情怒放之前的沉重，一种隐隐的伤痛，在胸口盘旋并缠绕着、、、。谈着，弹着，我发现自己不仅怕谈，也喜欢谈爱。谈着弹着、、、心里便会出现了动感而轻快的音符，世界也变得轻了起来，眼睛也亮了，景色愈加美仑。
人的一生，裸奔而来，穿上各式的新装，再次弃衣，裸奔而去。要完成这个过程，必须用整个生命，一切力量，积聚内在的本能，拥抱所有的寂寞和痛苦，在尊严的泥泞上和希望的枝叶下绽放结果。在学习成长这个长久而专注的过程中，每一个临在的生命都在用心学习和体验爱，与结果无关。在爱的世界里，常常会滋生出一种崇高的动力，为了另一个人而完成了一个属于自己的世界。因为爱他或她成就稔熟并实现了自身的完善，召唤其走向更广阔的空间。
原以为爱如春泥的沉默，也如裹卷着眷恋的叶倾诉对那绿的不舍，我以为我爱过了！可为什么？还有那藏在心底的丝丝抽痛，在心潮里依旧隐唱着那忧伤的歌谣。
本以为自己喜欢上了孤独，就收获了一份享受孤独的高洁，却不曾知晓，孤独的本身就是对于缺爱的抗拒。享受孤独原来只是了解自己必经之路，因为只有沉寂在孤独中，人才能够发现自己的心缺少的是什么。有一天，在一个临界点上，惊醒地发现，我从未真正地爱过。
曾以为我浅浅地爱过——爱的那么自私、放荡、轻佻、、、以为爱就如童年的憧憬，好似在描想中回味春天的感觉，而那只成为了装在记忆里的碎片。以为爱就如寒夜里的篝火和人群，在情人的眼中看见了梦幻般的舞蹈，在跳跃的青春过后化成了翩翩诗句。而我却从未真正的爱过！
曾以为我深深的爱过——爱的那么沉重、痛苦、愧疚、、、以为自己在渐行渐远的路上理解了爱是什么。却不曾察觉在自己去塑造“以为”的时候，爱已远离。原来我的心都是往高看的，从没有朝最深的红尘中去跪视另一种苦行与苍凉。那是因为我从未真正的爱过！
爱塑造了我，我也一直在爱的怀抱里。在最初的时光里，以为自己懂得爱；在走出阴霭的明媚中，我以为自己爱过；回望无知蒙昧的年代，更多的时候那些唐突与滑稽的举动，在青春的荒芜里静穆地矗立着。包括我的此刻，仅仅是爱着，再也不敢说：我已爱过。
有一个有缺的婆娑世界，有缺必求，有求成缺的一种遗憾的循环，在宿命的轮回里悄悄地转身。我再次回头，看见了！爱就在此刻，存在于我的每一个当下。原来我只是一个从未懂得爱的孩子，在刻舟求爱的颠倒里，注定了春轮秋转的迂回。
我从来没有真正的爱过！爱创造了世界同我交织的所能，藏匿在我和世界交汇的存在中，爱不会成为我的过去，我也不会成为爱的过去。
没有爱过，才是我存在的因。 |
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