为何保留一定秘密利于爱情关系
真相并不总是我们该关心的最为重要的事情。重要的是我们能以我们所知道的做什么:一个人可以用真相来摧毁另一个人，也可以用其帮助另一个人。除非会真诚的
助我们达成目标，否则我们不需要总是告诉别人真相。尼采的言语里常常正如此：“我们需要艺术”“以免我们会死于真相”。
许
多年来，你感到自己被许多想法、感觉和意见所负累——这些想法、感觉和意见别人似乎并不怎么认同。有时候你会想自己是不是疯了？你并不喜欢某个人，但是其
他所有人却似乎都觉得这个人很棒，然后你只能缄默。在社交活动中，别人都显得轻松愉悦，而你却感觉焦虑不安。有许多事物你很想在床上尝试，但是都很羞羞，
即使是最好的朋友你也永远不敢向他们提及。因此，为了被人喜欢，你学习如何倾诉秘密。 然后，你遇见了一个非常特别的 人，在这个人面前你最终不再需要伪装。你可以坦白承认一些重要真相。你可以对最真实的自己供认不讳，并因向对方分享而获得奖励。在最初的几个月里，这是一 项非常愉悦的游戏。你会得寸进尺，越深层的秘密就越好。自身的方方面面都不遗漏，没有哪个秘密会过于直白和震惊。你会坦述你其实觉得某个你们共同的熟人很 自大、自恋而且卑劣，或者是你其实觉得某本别人认为是杰作的书其实枯燥无味。你会坦述你喜欢在做爱的时候拉扯头发，或者是一直就对捆绳子感觉很兴奋。而爱似乎正是从这种可以坦诚布公的可能性中诞生。之前的禁忌现在都成了令人兴奋的亲密。 释放所有的人生在社会中需要隐藏的秘密会使我们轻松而兴奋，而这正是感觉沐浴爱河的关键所在。而坠入爱河似乎正是因为能够向对方展示真实的自己。这种共谋的感觉成为每对新情侣对其他人类的怜悯之情的基础。 但是这种秘密分享在我们的头脑及集体文化中设定了一种强大而潜藏隐患的理想状况，这即是：如果两个人彼此相爱，那么他们必须一直向对方坦白所有。
然 后，不可避免地，危急时刻来临了。可能是在旅馆中与你的爱人坐在一起，你的这个爱人曾与你共同分享了你内心真正信服的事物，比如做意大利面的正确方法、意 大利最美的观光之地、进行口交的最佳方式以及萨尔曼·拉什迪的小说的优越之处。然后，带着同样的信心和信任，秉持毫无保留的精神，你告诉对方，你会被那种 在自家的角落小桌读书的人物形象所吸引，而有点被点燃激情。但是这一次对方却没有了共谋式的微笑和羞涩，仅仅是断然的同意。没有热切的凑上前来，也没有肯 定性的私语，一直可以信服的秘密倾诉者仅仅是显得有点表情痛楚而古怪。这甚至可能并不一定与性有关，比如在某个星期日的早晨，你在读一份关于 Margaret Thatcher自传的评论，而左派评论家的言论让你不爽，你说了出来，而马上你意识到这是一个肯定不会被回应的话题。即使是对前任英国首相的一丝丝怜悯 都不太可能。 我们对爱的现代理解面临着一个根本性的冲突。保守秘密被认为是对爱的背叛，而全盘拖出则可能使伴侣关系处于危境之中。
Van Johnson and Elizabeth Taylor in The Big Hangover, 1950 诚 实是一种高尚的理念。它呈现出了一种两人能够在一起的感人景象，并且会在最初的几个月持续存在。但问题在于，随着关系的进展，我们的这种需求会持续存在。 而为了友好相处并维持这段关系，我们最终需要把许许多多的想法置之脑后。我们可能对有所隐藏的坏处过于在意，而忽略了为什么有时真正的忠诚会使一个人不会 说出全部的真相。我们被诚实深深感动，但是却忽略了礼貌的好处，这不是指为了避免伤害而隐瞒重要信息，而是指为了避免某人面对其本性中真实却有害的方面。 总是坚持向别人展示全部自己根本不算一种非常友善的表现。抑制，一定程度的克制及奉献精神来编辑爱的宣言，并尽可能像在做真实供述一样。不能保守秘密而假 以诚实之名分享如此伤人而无法遗忘的信息的人，不是爱的朋友。正如没有家长会告诉孩子所有事实，我们一样应该接受这种编辑真实全部的需要。 如 果一个人怀疑——如果这段关系是好的，那么一个人应该而且会经常怀疑——其伴侣可能在撒谎（比如关于他们正在想什么、关于他们如何评判某人的工作、关于他 们昨晚感觉如何等），最好不要像一个冷酷的审问者一样拿起家伙拷问一番，但是人们往往会这么做。简简单单的假装没有在意会更加的友好、明智，并且可能正是 爱的精髓所在。
尼采背弃了哲学智慧，因其定义至今都坚持认为真相并不总是我们该关心的最为重要的事情。重要的是我们能以我们所知道的做什么:一个人可以用真相来摧毁另一个 人，也可以用其帮助另一个人。这会决定我们奉献的程度。除非会真诚的助我们达成目标，否则我们不需要总是告诉别人真相。在尼采的言语里常常正如此：“我们 需要艺术”(这是策略性欺骗）“以免我们会死于真相”。 |
|
|
