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【一张图解说世界杯战术分析】世界杯快到了,奉上世界强队战术策略图,看到最后...

 谢芪 2014-05-29


《足球盛事世界杯前瞻,系统介绍各大强队》

西班牙队

西班牙队的打法:传传射!

如果你打开电视看见10个红衣服的拿个球把另外10个人溜得满场胡跑,那这帮人就是西班牙队了。西班牙队擅长传球,一般他们场上是没有前锋这类球员的,

他们的前锋一般都在场下坐着,据说是为了增加射门成功率,谁知道呢,不要在意这些细节。

作为西班牙队和托雷斯的死忠球迷,十个字就够了:“赢球靠全队,捧杯靠我托。”

德国队

那个帅哥挺多的队就是世界杯进四强热门之一的德国队,场边那个也长挺帅的不是他们的领队就是他们的主帅,他们的主要工作是帅,别的什么都不干。

对于这支场上有多少个人就有多少个前锋的球队,半决赛前押他们赢准行,半决赛开始就最好收手了。因为德国队的参赛口号是“正赛时狂飙猛干,

杀进4强脚下一绊”,外号季军专业户。

两队球员及裁判员入场后站成一排,当摄像机依次扫过每个球员的特写镜头时,如果你发现有一个队的守门员和裁判之间空着一个人的位置,

那这个队就是德国队(队长拉姆躺枪了)。

德国队有一个最明显的特征,就是他们的战术非常独特,独特之处在于门将的跑位比较飘忽,你永远不知道在比赛的某一分钟,他会出现在球场的哪个位置。

巴西队

巴西队世界杯大名单公布,这是一个多么奇葩的阵容!后场云集全世界最顶级的一批防守球员,中前场却没几个真正能拿得出手的攻击尖兵,这不是巴西,这是意大利!

全世界最奇怪的发型一半集中在巴西队,他们是蓝翔代言人。

巴西队中最大牌的球星就是内马尔了,世界杯赛场上他肯定会成为球迷关注的焦点。如果有人黑他,你可以反驳说:“人家辛苦训练为的什么?

不就是拿个跳水冠军吗?”

两只小鸟在球场的上方飞啊飞,一只小鸟突然问另一只:“阿尔维斯今天上场了吗?”另一只小鸟说道:“肯定上了。”问话的小鸟一听吓得掉头就飞走了。

阿根廷队

阿根廷队的世界杯30人大名单中有德米凯利斯……当真是:一流锋线、二流中场、三流后防和不入流的门将。这是宝马轮胎装在奥拓车上。

梅西:“本来我是高哈维一点点的,他有了小白我就比他低一点点了。”德米凯利斯:“你有我啊!”梅西:“就是因为有你我才会比他低一点点。”

意大利队

意大利啊,往届大赛都被称作是“男模队”,虽然近几年质量有所下降……你永远也说不好它会在哪只鱼腩球队上栽跟头,同时也猜不准除了德国队外,

哪只强队会败在它脚下。所谓意大利人踢球像打仗,打仗像踢球。意大利能走多远一个是看中场那个像是没睡醒胡子拉碴的21号状态怎样,

另外就要看前场那尊神有没有把人生思考清楚了……

巴洛特利,被我们“足球狗”尊称为巴神。巴神最神的地方在于,你永远不知道他在干什么。当你认为他在单刀的时候,其实他在思考人生;

当你认为他在训练的时候,其实他在穿训练背心;当你认为他在洗澡的时候,其实他在放烟花。

面对意大利,战平容易,进球不易,且进且珍惜。

荷兰队

说起荷兰队,就不能不说罗老汉。我告诉你他今年刚三十岁你敢信吗?要说罗老汉最大的特点啊,就是专跪决赛,

迄今为止他已经拿过德甲、德国杯、欧冠、世界杯等多项赛事的……亚军了,要不是该死的帕夫柳琴科,他早就能拿到亚军大满贯了。

对了,偷偷告诉你,荷兰队是本次世界杯亚军最有力的竞争者,赶紧买球去,别谢我!

这个国家很牛,知道机器人世界杯吗?对,中国拿了冠军,荷兰还是亚军。

假如你问我荷兰队内谁踢球最好,我说不上来,但你要问我谁武功最厉害,那我告你,一定是德荣!他师承嵩山少林寺,练就了72路北腿,

普天之下只要一听说他就是北德荣,无人不胆战心惊。就因为有他为荷兰队镇守防线,所以荷兰队才能被称为攻守平衡的强队。

葡萄牙队

葡萄牙队有个球星,他有速度、有技术,能防住克里斯蒂亚诺·罗纳尔多的,只有他一个人,他的名字叫纳尼!

葡萄牙队绰号欧洲桑巴,全队拥有二流的中场,一流的后防和门将,超一流的边锋,外加三流的中锋。葡萄牙队有个病:遇强则强,遇弱则弱。

想让葡萄牙队赢球你得准备两点:

1.更衣室得准备好几桶发胶。

2.中场休息时告诉C罗:“梅西又进球了……”

如果你看到一个头上抹满发胶的冲入禁区还没射门,身后的队友已经振臂高呼庆祝了,那就是葡萄牙队没错了!用清扬,就是那么自信!

英格兰队

英格兰队在受关注球队里技术是最糙 的,技术糙的队里新闻是最多的。“三喵军团”人称欧洲的中国队。你知道它肯定会杯具,

但你不知道它这次会以什么方式杯具,虽然你不知道它会以什么方式杯具,但你几乎可以提前知道届时球迷和媒体会怎样吐槽。

英格兰队在小组赛中往往顺风顺水,但一到了淘汰赛就完了,因为规则对他们不公平。淘汰赛打平要打加时赛啊,加时赛再平局,就要踢点球大战啊!

英格兰队没有会罚点球的啊! 等于他们的对手都是打平即可晋级啊!

喜欢看动画片的网友最喜欢看英格兰队的比赛,因为史莱克也在里面(鲁尼躺枪了)。

五星闪耀大巴西,门口夺冠不容易。

亚洲劲旅是日本,碰到豪强也挺狠。

归入亚洲大袋鼠,青黄不接还复古。

西亚独狼波斯人,早就没有那么神。

斗志昂扬是韩国,奔跑拼劲真不错。

郁金香飘尼德兰,无冕之王魔咒寒。

链式鼻祖意大利,贴身防守数第一。

山姆大叔美利坚,踏上征途把兵练。

中美哥斯达黎加,机会难得别白瞎。

南美雄鹰阿根廷,不靠球王行不行。

欧洲红魔比利时,增长经验不能迟。

进球头疼是瑞士,总把进球机会吃。

铁血战车德意志,一直努力在争四。

哥伦比亚势不小,带头大哥法尔考。

冰天雪地大俄国,卡帅手下要复活。

弹丸小国属波黑,首次亮相世界杯。

传统强队英格兰,预赛大热正赛寒。

卫冕冠军西班牙,首战慢热常演砸。

攻强守弱看智利,学习交流是契机。

厄瓜多尔美洲鹰,可惜实力真不行。

洪都拉斯要翻身,你可千万别当真。

尼日利亚想腾飞,只是两眼一抹黑。

科特迪瓦欲前行,德华手下不留情。

非洲雄狮喀麦隆,如今才华用到穷。

非洲水牛是加纳,曾让冠军也害怕。

雏鹰阿尔及利亚,巴西酱油打一下。

爱琴海边有希腊,当年事迹赛神话。

克罗地亚格子衫,逼急也把强队扳。

跌跌撞撞葡萄牙,除了罗罗还有啥。

塞纳河畔法兰西,传统内讧属第一。

球风粗暴乌拉圭,不服全都铲成灰。

小清新是墨西哥,豌豆还有布兰科。

各小组中球队之间的对话

A组

巴西:我是No.1,管他分什么队。

克罗地亚:good。

墨西哥:我不说话,我攒人品。

喀麦隆:埃托奥去年又给我们买表了。

B组

西班牙:(看着荷兰)怎么又是你?

荷兰:(看着西班牙)我还想问你呢。

智利:你们貌似把我忘了。

澳大利亚:各位大佬求轻虐。

C组

日本:科特迪瓦好对付,希腊不好对付,老大放水啊。

科特迪瓦:日本不好对付,希腊好对付,老大放水啊。

希腊:日本好对付,科特迪瓦不好对付,老大放水啊。

哥伦比亚:都叫放水,我还踢什么 !

D组

乌拉圭:无语。

意大利:无语。

英格兰:无语。

哥斯达黎加:楼上的呵呵!

E组

瑞士:干爹万岁!

法国:干爹万岁!

厄瓜多尔:真以为爷弱?

洪都拉斯:人家有干爹。

F组

阿根廷:保送4强的节奏。

波黑:黑马是我!

伊朗:是我!

尼日利亚:我!

G组

德国:又是你们,幸会幸会。

葡萄牙:别得瑟 。

加纳:别得瑟。

美国:别得瑟。

H组

比利时:我有一众妖人,出线so easy!

俄罗斯:我有金牌教练,出线so easy!

韩国:世界都是我的,出线so easy!

1、比利时:他们将是这届比赛最大的黑马。黑马还能定性?黑马不应该是出人意料吗?没错,但当这匹黑马都快被渲染成白色的时候,全世界都想知道他们还能黑到什么程度。

2、阿根廷:这支球队攻击力特别强大,攻击线上有迪马利亚、阿奎罗、梅西……你没听错,梅西真的不是西班牙人,他一直是阿根廷人。

3、英格兰:别找贝克汉姆了,他现在在CCTV5;杰拉德和兰帕德?他俩应该都在,不过今年过得太闹心都有点儿显老;鲁小胖长头发了?他那是植的。你这么看好英格兰队?英格兰人自己可是预测他们的球队会比明信片先回到英国。额,这个叫拉拉纳,这个叫卢克-肖,这个叫威尔谢尔……好吧,他们都挺帅的。

4、巴西:他们是东道主,他们是夺冠大热门。现在最有名的球星叫内马尔,对,就是那个小哥儿,没龅牙,有头发。那帮姓罗的都没来,不过他们有奥斯卡,小李子都没有的奥斯卡噢。

5、荷兰:他们是上届亚军。他们的队长,喜欢叛逃;他们的副队长,是个独逼;他们的球队,擅长内讧。荷兰是世界上平均身高最高的国家,但是他们是上届欧洲杯平均身高最矮的球队。足球狗没有女朋友这句话或许应该倒过来推,因为找不到女朋友,所以成了足球狗。

6、意大利:他们的门将还是布冯,后腰还是皮尔洛。他们在2006年捧起大力神杯,四年之后他们小组赛排名倒数第一。为什么差距这么大?因为他们还有个凡人不能理解的巴洛特利。还是好好看球吧,这个小组的所有帅哥,都可能是看一眼少一眼。

7、美国:科比詹姆斯杜兰特安东尼,他们都是打篮球的;美国人进球,只能算一分,没有什么三分球;这帮你不认识的美国人,可能是来搅局的。

8、西班牙:他们是上届冠军,打法很华丽。足球场上的华丽就是他们一场比赛的传球线路可以组成一幅十字绣。大帅哥劳尔?他上一届比赛就没来。小帅哥托雷斯?他这届比赛可能也上不了。别问了,赶紧看吧,再不看的话,现在场上这些中等偏下的帅哥你以后也看不到了。

9、哥伦比亚:他们生在亚马逊,所以起个绰号也都跟动物有关。16年前带领他们进世界杯的是“金毛狮王”巴尔德拉马,现在的支柱是“老虎”法尔考,一月份宣布世界杯报销,现在他们全国人民都在祈祷他复出呢。

10、希腊:他们拿过一次欧洲杯冠军,他们不擅长进攻但是经常能出现在世界杯上。他们的球员叫卡拉古尼斯、马尼亚蒂斯、卡楚拉尼斯、特法齐季斯、塔彻特西迪斯……球员名字太长很无聊?可是这已经是他们的足球中最有意思的地方了。

11、法国:里贝里、本泽马、博格巴、埃弗拉、吉鲁……你不需要去记这么多名字,因为这都不是关键。你需要记住的只有一点,关键时刻,亲爹要比干爹靠谱的多。

12、智利:他们看起来不是很强大,但是他们曾经有个老师叫贝尔萨。贝尔萨是谁?一个凶神恶煞的阿根廷疯子,最喜欢欺负西班牙和荷兰这种文艺小青年。

13、瑞士:他们不仅有银行、手表和费德勒,他们还有一支足球队。不要小看他们,这届杯赛,他们是种子队。上届杯赛,只有他们击败过冠军西班牙。

14、克罗地亚:98年他们拿过第三名,那会儿他们全国人民都上街庆祝了。那个矮的是他们的核心叫摩德里奇,那个瘦高的是他们前锋叫曼朱基奇,那个小朋友是他们的新星叫科瓦西奇……记不住没关系,反正他们这次拿不了第三了。他们的队服像床单?这可是今年足坛的流行趋势啊。

15、乌拉圭:他们的攻击线很疯狂,有苏亚雷斯、卡瓦尼和弗兰。最火的是苏亚雷斯,就是那个牙齿有点儿突出的。他是个多面手,他世界杯上守过门,联赛场上咬过人,一过人就穿裆,一碰人就跳水。平常的时候,大家都恨得牙痒痒。但是每到夏天,全世界都很爱他。

16、哥斯达黎加:他们在米卢蒂诺维奇的率领下闯进过世界杯16强。对,和我们那个米卢是同一个米卢。不同的是,米卢走了之后他们又进入过两次世界杯,我们一次也没有。

17、喀麦隆:这支球队叫埃托奥。他们2002年叫埃托奥,2010年叫埃托奥,现在还叫埃托奥,事实上,他们从1998年就开始叫埃托奥了。一个球员不可能踢这么长时间?嘿嘿。

18、洪都拉斯:为什么中北美及加勒比地区有这么多出线名额?一是为了让美国保证他们的第五大运动也能进入世界舞台;二是为了让亚洲输得不那么难看。

19、阿尔及利亚:他们是个非洲国家,他们盛产石油,他们独立以前一直被法国占领着。让我说说足球?我也不晓得啊。对了,曾经有一个世界级的球星有着他们国家的血统,但是一直代表法国队参赛,他叫齐达内。

20、日本:日本最近比较屌!他们技术挺好的……对,那是因为他们矮。他们的球队挺团结的……对,那是因为国家小。他们小组出线大有希望……对,他们可能使钱了。对对对,打倒小日本。

21、俄罗斯:苏联解体之前,他们曾经辉煌过。但是现在,除了偶尔能出一两个妖孽,已经不死不活的很久了。他们的主教练是卡佩罗,对,就是不让特里当队长的那位。

22、澳大利亚:他们是跟着亚洲区打预选赛的,因为以前跟着南美区打老是出线不了。虽然现在每次都能进世界杯,不过他们的最好成绩就是成为了“点球!点球!格罗索立功了!”的背景画面。

23、科特迪瓦:就因为他们的球衣颜色像荷兰,所以抽签运气也被荷兰附体了,屡屡被死亡。这次好不容易拿到一个好签位,这帮大象却都已经到了暮年。

24、伊朗:自打世界杯不带中国队玩之后,这位西亚兄弟就成为亚洲送分童子的代名词了。

25、尼日利亚:非洲雄狮、非洲雄鹰、非洲大象,其实大家都已经雄风不再了。

26、墨西哥:他们盛产仙人掌,所以把队服的颜色也搞得像仙人掌。这个娃娃脸的小正太叫埃尔南德斯,是他们最有名的球员,绰号是“小豌豆”。为什么叫小豌豆?因为他爹叫老豌豆。对,他和你玩的那个游戏一样,既是豌豆,又是射手。

27、德国:他叫波多尔斯基,波兰裔;他叫博阿滕,加纳裔;他叫,土耳其裔。在希特勒倒台之后,德国人向我们证明了雅利安民族是多么兼容并蓄。他们不仅能包容,而且能输出,他们的主教练和美国队的主教练,那是一对好基友噢。

28、葡萄牙:我知道你只认识C罗,那你可以好好看了,因为所有球都会传给他。

29、加纳:他们是近年来非洲在世界杯表现最好的球队。他们的博阿滕和德国队的博阿滕,那是亲兄弟。

30、波黑:又是一支斯拉夫民族分裂出来的奇字兵团。他们的关键点是锋线上的哲科和伊比舍维奇。这个小组本就是个补觉组,不看也罢,反正他们的老队长米西莫维奇,还会出现在贵州人和的赛场上。

31、韩国:他们体力很无敌,他们球品很无赖。

32、厄瓜多尔:他们有瓦伦西亚,他们有卡切多,他们有伟岸的基多高原。在地势不够高的情况下,如果他们晋级,那就去感谢这个父爱笼罩下的小组吧。

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