四年前费德勒有了一对双胞胎女儿，现在他又有了一对双胞胎儿子！在感叹上天如此厚爱这个男人的同时，我不禁开始畅想二十年后的某届大满贯上，男单、男双、女单、女双、混双冠军全部被费家摘走的奇景。四位长相酷似的男女选手先后捧起了五尊奖杯，他们全部都叫费德勒！
看到这张图，相信你的表情也会像小丸子一样。。。爷爷和花伦君，你们居然！！！
刚刚三号线挤不上来的朋友.....你的午饭在这......哈哈哈哈哈哈哈！
各种版本“不作死就不会死”，涨姿势了。
自从做了淘宝店主，真的发现叫啥名的收件人都有~以后请叫我广州范冰冰~
美国佛罗里达州Spruce Creek小镇，是美国最典型的航空小镇。每一栋房屋门前都停放着1架或1架以上的飞机，跑道上还时不时有飞机起降，这些飞机都是业主们的私人座驾。他们每天就是这样开着飞机出门…而在美国像这样的住宅型航空小镇现在大概有几百个。
不过妈妈听完可能表情是这样的：你说啥？
然后女友今天会问你：陪妈妈还是陪我？
你心里可能会有千万个草泥马在奔腾
接着你只好哄她下午陪她去见识真正的吃货？晚上陪妈妈
你女友听完这么好的安排，心里是这样喜欢你的
不过你的心里其实是想这样的
想想都硬了
然后再继续脑补下
结果变成这样了
妈妈再也不用担心我的健康了！
两桌最奇葩的酒席。。。新郎新娘这是在打擂台么？
高招！
最近去一间工厂面试，工资好低。哎，后来去车间看过一下，感觉工资什么的，就个数字而已！
一直倔强的不相信妈妈总说的“知识就是力量”这句话，直到刚刚朋友发来一张照片来给我，问我你第一眼能看懂的是什么，我才恍然醒悟，原来这就是缺少知识的下场。
总觉得两秒后好像就有什么事情要发生。。。
车啊！车！！！。。。啊！！！！！
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段子王
1、“是个男孩！”在其他国家，人们在医院里一边跑一边喊…在泰国，很多人一边跑出妓院一边这么喊。在中国，很多人一边跑出漫展一边这么喊…
2、一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。妻见面问“家里有不”答曰“有”妻接着一耳光又问“要时给不”答曰“给”妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”答曰“能”妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”答曰“没有”啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了。。。！
3
-@山口久美子老师:听说男人对待饭店服务员什么态度，婚后对老婆就什么态度。不妨观察一下。
-@你开开开什么玩笑:我喜欢偷偷摸服务员屁股，握住她的手道一声辛苦了。
4、
儿子问父亲：GAY是什么意思？
父亲不好直说，就回答：是快乐的意思。
儿子：ARE YOU GAY？
父亲：不，因为我娶了你母亲。
5、据考察，女人在挑选男人方面有以下规律。素质低，相貌佳的女人，看宝马小轿车。素质高，相貌一般的女人，看才华。素质高，相貌佳的女人，看家世。素质低，相貌差的树墩子，看脸。
6、凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！”、”再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！”许多人被惊醒。。。当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生、并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！”我真想把他扯下来，让他的脑壳长32个包！
7、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
8、看完电影，起身离开的人和留下等彩蛋的人擦身而过，互相在心里骂了对方一句SB。
9、刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”
我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。
她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
10、新番最佳台词——“把你交往过的人渣整理成数据库，都可以制作女人专用的杀毒软件了。”
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1、刚才我正看电视，见老妈单手拎一袋20斤大米推门进来，我赶紧接过，拍马屁道：“妈，这么重都不用帮忙，你真是条女汉子啊！” 她却不以为然：“干嘛要叫女汉子？不是汉子就不能自立了？重也好轻也罢，自己的事自己干，才是像样的女人。做不来就求人，那不叫女人味，那是没出息。”说得我当时就跪了……
2、在公交车站等车时一妹子拍开一盒饼干说：“来，大家都吃点。” 我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着……这时公车来了妹子和几个人有说有笑的上车了，原来他们认识！
3、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。
4、方才在街上走着走着，突然被一个男生从后面拦腰抱住：“哈！猜猜我是谁~” 我心说哪有愿意抱我的男性朋友啊，该不会是坏人吧，战战兢兢回头一看--是个大帅锅！完全不认识的大大大帅锅！……他顿时涨红了脸，挠挠头说：“抱歉，还以为是我表妹…对不起！”说完就跑开了……细想极恐啊！
5、我一素来以文静著称的女同学，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”
6、我娘说我家小区跳广场舞的都分门派了。一拨主打《泉水叮咚响》，讲求四两千斤。另一拨首选《倍儿爽》，贯彻疾风侵火。而且因为理念和地盘问题，两拨要在小区里斗舞。这事儿我开始不信，直到刚刚在小区里见到一个身穿白色练功服的老太太，站一群老年人中，厉声喝道：今天就让你们知道什么是真正的舞者！
7、看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。 我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。 过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。 。。
8、刘备张飞把酒畅叙至深夜，刘备：“贤弟，看夜色已深，咱们先行歇息吧，来日方长……”张飞：“大哥，你果真是喝多了，二哥他叫云长啊………”
9、结婚多年，睡到半夜，老公突然转身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了！老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
10、妈:你看你房间像猪窝一样，还不收拾！ 我:你见过猪会收拾房间吗？还不都是养猪的收拾。
