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亲爱的你，即使你已经一直赖着我十几天了，我也习惯了你狠久了，竟然导致你对我形成了依赖，一旦让你对我产生依赖感，我知道你就肯定很难离开。我的空间没有任何关于你的痕迹。我有多久不写有关你的日志了？一开始不写，是不想说，不想写，不想跟别人透露自己的疼痛和心事。后来不写，是累了，是习惯了，是真的明白了：不要一遍一遍的把自己的的伤口坦露给别人看。别人看了，最多同情一下，安慰两声，然后转身就笑了。而我，却一直在拿自己的伤口折磨着自己。 亲爱的你，可能知道我就快要开学，要去到那个让你难受的地方广州，所以一到八月份你就开始提醒我，作为我的闹钟，难道你不想我回去那个我追求梦想的城市吗？ 亲爱的你知道吗？你已经折磨了我十几天了，我也整整在床上躺了这么长时间。其实看上去我是傻乎乎的，但是其实我的内心什么懂得，什么都懂得，家人的担心，朋友的害怕我什么都明白。相信我、没啥大不了的。 现在的我只是想好好安静一下，能听到自己的心跳声和呼吸声，那是这个世界上最美妙的声音。爸妈在我的枕边说的那些话我会记在心底。我也会祈求耶稣、让我们都幸福。不管日后会如何，我会做一个好孩子、我会把所有的疼痛咽进肚子里，我希望自己能熬过去。只要愿意、什么都可以！每天都是在床上躺着，漫无目的的躺着。心里总难免有一丝丝悲伤的感觉，只想安静的像个孩子一样。属于我的人生的道路我也要安静的走下去！安静而坚韧……我选择像个孩子一样安静地安顿自己。安静地来了，也会悄无声息的离开～当我不只能看到时间流过，并听到它趟过脑海的声音，诚然如是……习惯安静，于是有了更多属于我自己的时间。是的，安静最好！安静，是一种美丽。安静的走路，安静的欣赏，安静的歌唱，安静的相伴……远离尘世的喧嚣，避开嘈杂的人海，静听鸟语花香，漫赏云卷云舒才是最享受的生活。静静地安静的睡着，像个孩子。 每个晚上你发作在我睡眠的时侯，那剧烈的胸疼足以把我从沉睡中痛醒，醒来的我只能坐在椅子或者沙发上静候它不痛的时候，此时的我千万别躺下！躺下的我只会越来越痛。每当疼痛太厉害的时候，我只能用拳头狠狠的拍击几下又开始这样疼的心口，吁吁的呼吸振动才会覆盖那层锥心的疼痛。刚刚开始我只能做一个不吃不喝不想不说的木头人而已，后来听傻瓜哥哥的话，慢慢的开始吃饭，说到做到。但是我这个傻孩子选择在属于自己的空间好好尽情发泄吧，用文字、用声音、用所有能发泄的方式，发泄完了，就要振作。身边遇到很多人，很多事，只是一时让你愤慨，那些难听的声音你完全可以置之不理，好好地做好自己的工作。平静自己的情绪，不要为那些事伤心，做你该做的事，有很多事，正等着你去完成。加油，宝贝 哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；痛的时候没人问，我学会了承受。现在的我只能狠狠的逼自己一把，你就不知道自己究竟有多么坚强勇敢！其实我的要求也不是很高，我只是希望当我为了疼痛极为失落、沮丧的时候，有亲爱的朋友你的一个简单的问候能让我的心情马上好起来，我喜欢这种感觉。或许这就是所谓的幸福吧！ 但是即使再这么坚强勇敢的我也有懦弱的时候，如果我可以懦弱，我也不想堅強。遺憾的是我的人生沒有如果。 我一直想说，其实，我很累。其实，一直没有人能够懂我。我也习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有……我不知道自己到底想怎样 有时候即使我很疼痛，但是我还是可以很开心的和每个人说话，可以很放肆.可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装。我可以让自己假装的很快乐很快乐。可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑。现在的我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我 其实，我很珍惜身边的所有人，只是疼痛的压力让我善于遗忘，把那些疼痛通通遗忘。我以为遗忘可以让自己快乐起来，可我感觉到的却是更多的寂寞。 即使我在这么寂寞，我唯一可以做的是把微笑挂在脸上，想找个温暖的地方可以依靠，但是我的身边没有那样的地方，所以我只能蜷着双腿，把自己抱的紧一点，再紧一点，知道没人可以帮我，或许只有坚强才是唯一的出路？可不可以给我一个软弱的机会？给我一个软弱的机会，让我暂时忘记坚强的累，给我一个可以依靠的肩膀，让我暂时放下一切的伤悲，给我一个安全的角落，让我暂时卸下美丽的伪装， 让眼泪可以不再被禁锢…… 每一次的伤痛在蔓延注定我与黑夜寂寞与我相伴，躲在角落最后一次。泪水止不住，心痛感觉让我窒息虽然是我说出口，泪水从我脸上流过。心痛感觉让我窒息虽然我极力想去掩饰。同时我也会用所有的力气融化心中刻骨铭心最后的疼痛。 我现在真的好烦恼呀！为什么上天要我承受这样的折磨。压抑在心中很久那种无奈的疼痛什么时候才能走到尽头呀！我的人生还会有“快乐”这个奇怪的东西吗？我真的很怀疑。一次又一次的坚持一次又一次一次又一次的相信，换来的是什么呢……换来的是一次又一次的失望……每一次的勇敢面对都要遭受失望的洗礼。我真的好像再也没用勇气去坚持了，可是我必须还要去坚持，我真的好无奈呀！人生，这就是人生吗？这样一天一天的重复着，重复了二十几年年了，还要重复多久呀！我的青春能容得下几个二十几年呀！ 这二十几年来有真的开心的那一秒钟，但是更多的是在痛苦中挣扎着，是自己太悲观了还是生活环境真的很残酷？真的好怀念以前的那个坚强勇敢的自己。可是不论我怎样的呼喊，你还是要坚持走出我的生活，然后久久不离开。我只能用尽自己的全部力量去想办法让你离开。可是它始终还是不离开了。我有时真的不知道自己活着的意义到底是什么呀？生命的意义…… 生命的意义……我每天都努力的需找着，努力的活下去，不为了自己，为了所有爱我的人，我勇敢的活下去。可是我真的好痛苦？到底怎样才能摆脱现在的我？ 在我想稍微懦弱的那个时候，我真的好想好想有个你，在我难过的时候，能把你的肩膀借给我让我依靠！好想有个你，在我每次痛哭流涕时，借给我你的肩膀让我擦鼻涕！好想有个你，在我每次在自己的人生道路上摔倒时，你会伸出双手把我扶起！好想有个你，在我最无助的时候，有你陪在我身边！好想有个你，在我时刻需要你的时候，你会出现在我生命里！ 你这个傻瓜会是我一直渴望在红尘中逢到的一位心灵相通的知己，你可以理解我的感受，也可以读懂我的心情，甚至可以说出我未说出的感觉，可以写出我未曾写出的心语，就象我心中另一个自己，那是怎样的一种无言的默契，怎样的一种心灵共鸣，这样的缘分可遇不可求可望而不可及。这样的缘分，一旦拥有，永不言弃。 我希望你这个傻瓜会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛，轻声说我的眼睛只有微笑的时候最好看。我希望你会在我面无表情的时候搂紧我，然后说，我希望你会在我受到委屈时把我的脑袋按在你的肩膀上，然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你，你都还有我 可是现在的那个属于我的傻瓜还是没有出现在我的生命中，嘿嘿～怎么现在还没来到我的身边，这些年你去哪里？我不知道自己的一生要为疼痛哭多少回才能不流泪一生要流多少泪才能不心痛曾几何时你也才不会这么疯狂的找我现在疼痛给我带来的是害怕和恐惧。即使是这样哭泣，但是我要从一数到三，向自己承诺不哭，因为眼泪是天使的礼物。 即使那个傻瓜你还没有出现我的眼前，但是我可是听说每一个人都有一个守护着他的天使。如果觉得我的生活太过悲哀，太过难过，那么天使就会化身成为我的身边的某一个人，那就是我亲爱的朋友和我的父母，这些人安静的出现在我的生命里，陪着我度过了一小段时光，然后再不动声色的离开。 现在在家生病也是一种幸福。即使我再怎么疼痛，但是在家的我有着我的爸妈在我的身边默默陪伴着我，即使你们在很远的地方上班，虽然没有经常见面，但是我知道你们的心里却一直在牵挂着我，温暖我的心底，充满着幸福的滋味，在心里荡漾出最幸福的涟漪。 为了守护我的那些天使不会失望，我会坚强勇敢的。我如果疼痛之后还能呼吸，那我就不应该心灰意冷，再艰难我也会振作起来；如果呼吸困难之后我还未死，那我就应该努力寻找当初的坚强，因为我知道那些成功还躺在来时的路上。很多改变就在于我的下一秒的忍耐。继续的事情如果中断了，也许是一辈子的错过；当我还能承受，我就不会轻易说放弃，坚持虽然真的很累，但放弃可能就是终生的隐痛。 可恶的你，即使我因为你的存在，我没有一个健康的身体，但是我依然怀着感谢的心。感谢我的身材，即使瘦小，我也能到世界各地去旅游；感谢我的鼻子，即使塌，也让我可以呼吸新鲜空气；感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。感谢太阳又升起，继续点燃我的梦想；感谢那些曾让我伤心难过的日子，我知道快乐已经离我不远了。 活着，这对于我来说那就已经足够了，因为这本身就是我的一种莫大的幸福。相对于那些匆匆逝去的生命，我经历了一场又一场雨的洗礼，不断目睹着旧的自己的死，也目睹着新的自己的生。在这循环往复的生与死的过程中，我绽放了一次又一次，干啥还期待别的呢？活着就是最简单的幸福！只要活着，我的生命就总有一天走到尽头，肉体回归大地，上面长出花草，灵魂化为回忆，在人的心中继续活下去，世间的一切都在不停地流逝着，循环着。所以我就应该好好地活着，要无愧于世界，也要无愧自己，临死的时候我可以和大家大声的说，我没有白活！ |
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