 一考生高考过后和死党说:“作文题太难了，我就在上面写满了她的名字， 我期待零分，然后媒体爆料，然后……我的表白就成功了。” 昨天去朋友店里找朋友，他一对双胞胎儿子在柜台搭啦着脚坐着， 俩人抱着手机飞机大战正激烈呢，我就问：“你爸呢？” 俩人一口同声的说：“找娘们去了！” 你俩这么屌你爸知道吗？ 最近几天真热啊，一同学一进寝室就大喊：“我都要热成烤猪了！” 这时，我的上铺（正玩手机）抬起头来淡定地说：“首先你得是一头猪。” 大家都笑了！ 二货老公厨艺超级棒，今晚的凉拌菜又要把我吃嗨了， 我顿时感慨的说：“老公，你是我心中的厨神！” 二货老公用恨铁不成钢的眼神对我说：“你才是畜生！” 小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始， 然后就坐在电视机前看着表，对于一个7、8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬， 心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。 lz有一女盆友，忒二。 那天她上我扣扣，非要说我给她的备注太难听，要求我改了！ 我想了想，写上“二货媳妇”。 她看了看，严肃的问我：“你是不是还有个“一货媳妇”？”  老爹搞离家出走，三分钟不到又回来了，老娘问，离家出走的人怎么还在这， 老爹特有志气的说:回来问闺女借个车费不行么 记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了， 正做梦呢，监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了， 把你卷子晾晾，湿的没法装订。” 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。 小侄子上幼儿园。不割。刚问他六一表演什么。他说三字经。我叫他表演我看。 他看了看我。就说。“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。” 晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。 我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。” 老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网， 这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。” 老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下， 又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。” |
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