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自從宣佈關掉博客後，我整個人都感覺輕鬆許多。原來我已經很怕被人關注了，原來公眾人物是有很大壓力的，原來我可以睡得這麼沉，原來我也可以把無形的壓力放下一點點。不光是在香港這個小城市里，其實世界各地的人都生活在不同的壓力當中。我常這麼形容自己的，我有點精神分裂，我的想法很奇怪，對某些事物比較執著。 比如我對佛教，佛法，很執著。我就是放不下佛菩薩，就算心情再低落，也要与佛在一起走下去。 我以前寫文不會有壓力，就隨便寫，想到什麼就寫什麼。慢慢地，不知何時我的心態變了。變成為聽眾而寫，為了更新而寫，為了每天期待博文的網友而寫，也為了那幫好奇鬼怪的人去寫.....這種改變是慢長的，不經意地在變化了。然後引來很多觀眾，不同層次的觀眾每天關注著我。 每天問題堆如山，我根本沒有時間去處理。我的心力變得非常沉重，一天過一天，終於要爆了。 不知道這是否叫自私，我好想遠離大家。 因為我一個人的體力/能力很有限，我不願意再這樣活下去了。我想做回原來的我，不喜歡為人而寫，為寫而寫。 在佛教里，我沒有資格被人稱老師。因為我只是個學佛生，還是低年級的，我還在探索生命与真理。 網上很多不實的傳言，把我說成神仙般，美化了。 種種加起來，壓力越來越大。有時壓到透不過氣來，以為是心臟病要犯，其實不是。 我討厭不實的報導，我不喜歡被人關注，我只想做我喜歡的事，寫我的一些感應。但原來是不可以的，因為我已經是個公眾人物，我說的每一句話，有心無意都有可能影響到別人。 我意識到我有一點影響力，所以我寫文變得更小心。一切都會落因果，我不能隨便開玩笑，別人會很認真。 做人，變得更難。 寫個日記要顧慮的太多，還要想因果問題。可能我想得太周全，所以壓力很大。 常常要顧及別人的感受，打錯字也會被網友批評等等.....。 如果要做回自己，必須放下這些。 放下這個 “我”，但是這個 “我” 又很難放下。
真是夠矛頓的！前兩天有個網友跟我說，她把我的照片給她的上師看，問她可否看我的東西，我是否如法。然後我心裡就在想，她的上師會不會看了後說我是個精神病，或者是個妖怪？
我就問她，她說上師回覆可以看，還說了些
“私人事”。 我看見朋友喝奶，吃冰淇淋，我會很凶的罵。 你干嘛吃這些，吃了下輩子去做動物吧！我會很生氣他們為什麼不懂因果，為什麼不愛惜自己的慧命，為什麼就不明白佛理，為什麼不相信輪迴。 我會很看不起他們，覺得他們很 “低”。但是，另一面當我很失意時我會買個冰淇淋躲在廁所裡吃。 吃完再不停地懺悔，然後又想到自己可能下輩子要投胎做牛而超內疚！有時因為吃了，一個晚上睡不著。 就想，下輩子要是做牛怎麼辦....。 做牛很可憐的，母牛要不停被人盜奶，公牛要被人殺。想到這裡，很想把自己給殺了。 然後魔鬼會來取笑，說我想太多之類的。 佛菩薩則搖頭嘆氣，我又在苦惱中坐到天亮。這是常發生的問題之一，如果看不見，聽不到，可能反而自在一點。 不是嗎？ 我目前住的地方很小，我常跟朋友說我住在籠子裡。 我是一隻籠中兔，籠子大小剛好，轉身都有點困難。可能因為籠子太小，心情變得很不穩定。 整天被困籠中，這大概是我今生要受的果報吧。 生氣也沒有用，果報是要受的。在這個環境生活，心態很難開心。 所以朋友常說我看起來很鬱悶，是的。 我不斷地調整心理狀況，我不想真的變成神經病。還好，大眼雞....我的一個 “室友”，整天陪著我。 祂常用因果論，佛法去開導我，讓我的心向著光明。就因為祂的一點光，我也不至於走到自殺的地步。 說真的，我不敢自殺，因為我怕痛！ 不管用那種方法自殺，我都沒有那個勇氣。而且我明白今生的債沒還清，再造個地獄因，會万劫不复人身。 這個代價太大，我沒有勇氣去實行。 自殺，是弱者的行為，我又不是弱者。我只是，心情不太好吧了。 等籠子業報盡了，我自然得安樂！ 時間很快就過去，吃苦了苦！ 加油！ 當我不開心的時候，就會想起一位師兄對我說過這樣的話.....[人生不過三万天，成功失敗均坦然，事非恩怨莫在意，健康快樂最值錢！] 今天外面
30 多度，我從頭濕到腳。 室溫更高，我在想要不要開空調。
我臉上的油，可以煎蛋了。我想要不要開空調，但又想省電費，還覺得開空調在消福報。
能忍就忍吧，結果想了一個下午，全身都濕了，還是沒有開。現在看看鐘，我該去洗個澡敷下面膜了。
然後開空調，好好持咒舒服一下。我就是這樣子，很多時候，想呀想，要不要做，要不要去，要不要開....可以想很久。當我真的去實行時，其實我已經花了半天時間去想，我要不要呢.....。
很白痴！ 博客沒有要重開，因為 [重開] 感覺有壓力。現在這樣很舒服，不再為寫而寫，不再為別人去寫。
我要做自己喜歡的！ 其實壓力不是別人給的，是自己的 “我” 放不下。 |
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