战胜刻薄天性 成功将离你不远 严格要求是用来给自己的,不是用来给别人的。

2014-06-10  青衣问道

常常有人会莫名其妙不让你高兴,情不自禁说刻薄的话。“待人处事挑剔、无情”的人,特别是言语上,总带锯齿。

刻薄表面是攻击,实际是自卫!似乎是夸张你的“坏”,其实是适应不了你的“好”。因此,刻薄者挺可怜的,损人不利己,烦人自扰;所以,对刻薄者更要宽容,对这些“犯不起那些错”的人,除了怜悯,就是忽略,谅解,然后优雅微笑离开。幸福的人,是不吵架的,因为内心温润圆满平和安宁。



有一天,如果你不喜欢赞扬别人,很看不惯所有的花朵,可能意味着你开始不快乐。越是强者,越宽厚;越是幸福的人,越能欣赏、悦纳别人的好。

  
没有包容、欣赏的心,这样的心,其实是不开心。刻薄如苹果发臭,是因为里面烂了。浮躁、脆弱、狭隘、偏激,然后就刻薄。所谓“宅心仁厚”,可贵,更是高贵,有大家风范。多一点宽容,少一点褊狭,和颜悦色地谈天论地,心平气和地做人做事,关乎社会和谐,更关乎一个人的幸福。


战胜刻薄天性 成功将离你不远


  你熟读成功的20条原则,却不知道从何做起。我们调查了2813名公认的成功人士,发现他们有一个共同点,你只需要做到这一条就行。我有幸采访过许多取得巨大成功的人士。他们当中既有百万身家的CEO,声名远扬的运动员,也有在自己的领域做出卓越成绩的医生和教师。从这些采访中我可以得出这样的结论:成功人士有一个共性,那就是:刻薄的想法与他们从来无缘。

  乍一看,刻薄和成功没有什么直接关系。很多人把“成功”看得很单一,而罔顾其他。当你与这样的人讨论友谊、爱情、高尚的品德或男性精神时,他们很可能会对此表现出不屑一顾的神情来。那些嘲笑你的人还会带着一种不可思议的口气说:“天啊,你真当回事吗?”甚至:“都什么年代了,还这么幼稚?像个小孩子一样。”“脑子进水了吧?你还有多余的时间想这些事?”“天还没黑呢,你就开始做梦了?”

  我们无疑生活在一个刻薄的时代。“刻薄”意味着过分挑剔且不近人情。刻薄的人喜欢在看到事物的健康一面之前,先指责它不健康的一面,喜欢迫不及待地提出批评,将事物彻底贬损掉,深陷愤世嫉俗中不能自拔,这样做很容易。

  当然,可想而知,任何一种衡量成功的方式:金钱、名誉、家庭或主观幸福感,都很难通过表现刻薄来获得。


对于真正的成功者来说,世界对他们并无亏欠,不要求他人给予自己特殊待遇,而是自己去追求自己想要的东西。他们专注于事物的积极面,并且受它的驱使而努力施展才华,同时尽量克服其消极一面。假如成功的人看到了一个馅饼,那么刻薄的人注意到的就是下面灰暗、沉重的煎锅。

  你的成功需要什么条件在精神分析学家卡伦·霍妮看来,刻薄与神经症性人格息息相关。他们觉得自己必须伟大,必须成功,必须拥有凌驾他人的优越感。他们害怕遭到贬低,害怕丧失自尊,害怕被人瞧不起。因此,刻薄的人倾向于给自己订一个极高的标准,一套宏伟的目标;可一旦进入实际行动,他们又会觉得缺乏动力、不屑动手。这样一来就容易感到挫折:他们觉得这是别人的错,比如,没有好的环境,没有信任自己的同伴,没有高效率且忠诚的下属,甚至没有一个温柔体贴、默默鼓励自己的太太……当然,刻薄不能让现实如自己所愿,只能让自己的生活充满抱怨和不幸。

  若是过分刻薄,还可能陷入“犬儒主义”的境地。这样的人会忽略甚至轻视人类内心美好的东西,比如理想、希望和爱。他们会认为世界是功利的、毫无情面的,人们在其中赤裸裸地追求利益。异性不是受他们才华和品德的吸引,而是受金钱和利益的诱惑。如果你读到这里,对自己说:“难道不正是这么回事吗?”那你就快去做下面的测试吧。这些过分刻薄的人可能专注于追求利益,有时候甚至可能取得些成就,但他们既无法享受,也难以将其长久维系,因为他们无法信任他人,也不信任这个世界。而真正的成功,恰恰是离不开信任的。

  的确,刻薄不能与真诚的信任同时出现,它不是“不相信”,不是拒绝信任,而是根本否定信任的存在。这种态度对于普通人来说当然非常危险。不论是作为子女、兄弟姐妹,还是父母,如果对自己的工作和人际关系都失去了真诚的信任,即使才能出众、地位显赫,在一个不刻薄的人看来,也是大打折扣的。


信任能让你继续前进

  生活可能让你感到很糟糕:气急败坏,出离愤怒;愤怒如此之多,以至于无法通过深呼吸或在心里默数到10来缓解。为什么周围的事物都这么糟糕?如果是为了知道“为什么”,我们可以讲出几十个。现有的社会制度没有造福你所在的群体;我们遇到的境遇对我们不公;现实和理想相差太多……

  成功的人只不过坚持了自己的想法,做了自己该做的事。世界对他们并无亏欠,只需追求自己想要的东西。




“挑剔性他人-脆弱性自我” 演讲焦虑、挑剔性他人及自恋脆弱性


作者:李孟潮 


那幻想之海中的听众,总是那么刻薄,那么不仁慈不容忍,就像小时候爱面子的妈妈爸爸,就像初中时那个只喜欢好学生的马老师……?为何,我偏偏在意这些刻薄挑剔的听众,而不是那些仁慈宽容的听众?似乎这些陌不相识的听众,是我的重要他人?





 演讲焦虑的产生,就在于这种自我催眠的中断,演讲力比多受到了阻碍。演讲者的欲望,也就是他脑海中这幅“知音爱讲者”的图景,受到了威胁。换成了另外一种演讲场域的 自体-客体配对。这个配对就是,“挑剔性他人-脆弱性自我”。


  演讲焦虑如何断根呢?

  答曰:彻底放弃,不演不讲。

  告诉别人,演讲让我不爽,这件事情我不要做。

  讲之不存,虑之焉附?

  我妈妈有个朋友,是她所在的医院清洁工。

  这老太太一辈子辛勤劳动,养育儿子,老了就吃斋念佛。

  她的儿子们都成了知识分子,认为母亲这样一辈子太辛苦,没有享过福,就拿了点钱,让母亲在70岁时去泰国玩了一趟。

  老太太回来非常欣慰,说,“我这辈子居然出过国了,坐飞机了,这以前都是领导才能享受的啊,我做梦都不会想到自己也能坐飞机啊。我这辈子值了。都是儿子们孝顺,佛菩萨保佑啊。”

  两年后,这位清洁女工净土宗修行者,在心满意足中死去。

  她这一生没有出现过演讲焦虑。她的两个知识分子儿子,倒是演讲焦虑的高危人群。

  如果你像她一样,安然于自己生活中一切,做梦都不要想自己会去演讲,更别说自己会演讲成功,得到喝彩,自然也不会产生演讲焦虑。

  一个罢讲者的心境就像一个农民,他安住于吃喝拉撒、睡觉种菜,他彻底远离欲望,无论是演讲的欲望还是治疗演讲焦虑的欲望。

  他成为了列子那样的农民,守着自家的猪和老婆度过一生。

  列子就是一个不折不扣的老农,你无法把他和那个拉着板车,在你们家小区门口卖菜的老农区别开,你无法把他和旅游时在车窗上看到的一个在田边拉屎的老农分开。

  如果你的爷爷或者爷爷的爷爷是个老农,你也无法把他和列子分开。

  除非你偶然发现,原来这个农民,本来是可以具有周游列国,游说诸侯的能力的,是可以成为一个优秀的官员乃至伟大的政治家。

  可是他选择了放弃,而选择了成为一个农民。

  选择了让自己的才智从此漂泊浪费。

  “罢钓归来不系船,江村月落正好眠。纵然一夜风吹去,只在芦花浅水边。”

  从道家心理学的角度来看,这才是最彻底的所有焦虑障碍根治术。

  一个人要使用道家的方式来接受和容纳演讲焦虑,他就需要体悟到“大道不称,大言不辨,”,“知者不言,言者不知。”

  别人邀请他去做演讲——

  他会拒绝,因为,“道不可闻,闻而非也;道不可见,见而非也;道不可言,言而非也。知形形之不形乎!道不当名。”

  别人听说他很拽要对他提问和他辩论——

  他默默聆听,不发一言,因为“道无问,问无应。无问问之,是问穷也;无应应之,是无内也。以无内待问穷,若是者,外不观乎宇宙,内不知乎大初,是以不过乎昆仑,不游乎太虚。”

  别人不服气,提问挑战他激怒他侮辱他——

  他笑而不答,“道昭而不道,言辨而不及。”

  别人好奇,问他为什么总是沉默?——

  他可能仍然不发一言,也有可能说,“天地有大美而不言,四时有明法而不议,万物有成理而不说。”

  这个人远离演讲远离焦虑远离话语远离有用,也远离了人群远离电影书籍和音乐远离世博会和奥运会远离新闻联播。

  所以,几乎没有人会真正采用道家这种最彻底的接受性技术来治疗自己的演讲焦虑。

  也就是说,演讲焦虑者实际上并不希望演讲和焦虑一起消失在无垠的蓝天或无限的夜空。

  恰恰相反他们需要演讲,正是演讲的欲望造就了演讲焦虑。正是演讲焦虑造就了一个个优秀的演讲者。

  演讲焦虑者最常用的几种调控方式如下:

  壹,努力准备演讲材料直到筋疲力竭;

  贰,把注意力集中在当下演讲内容;

  叁,提问听众,如果太焦虑时;

  肆,深呼吸,告诉自己,没关系,一会儿紧张就会过去的:

  伍,自我催眠。如想象自己站在那里,进行了一场完美的演讲;

  陆,不断地找人排练,直到胸有成竹。

  这几种方式的共有效果是——让演讲越来越精彩。

  演讲越精彩,越可能遇到下次演讲的机会,然后会更加焦虑,然后更多地准备和调控,然后是更精彩的演讲……

  催眠之所以,对演讲焦虑有效,就在于在催眠的想象中,演讲者把自身认同为一个理想讲者,他滔滔不绝、口吐莲花,而听众们,则都是知音,充满了欣赏和期待。

  电影《立春》中,容貌丑陋的县城歌唱家王彩玲之所以那么清高,就在于在她幻想中,在她的自我催眠中,伟大首都北京,有那么一群听众一群知音,等待着她,期望着她,聆听着她。

  正是这一群产生于幻想和梦境中的“知音”,让王彩玲可以面对着尘土、废墟和烟囱,用意大利语和德语高歌春天和生命。

  演讲焦虑的产生,就在于这种自我催眠的中断,演讲力比多受到了阻碍。

  演讲者的欲望,也就是他脑海中这幅“知音爱讲者”的图景,受到了威胁。

  换成了另外一种演讲场域的自体-客体配对。

  这个配对就是,“挑剔性他人-脆弱性自我”。

  演讲者最早觉知到这个配对一般是在拼命准备演讲资料的过程中,

  他发现自己,无论如何努力,都无法做到万无一失;总会有,那么一个听众,从某个角落,站身起来,从一个意想不到的角度,问出一个问题,直击要害。

  而可怜的讲者,必然因此,结结巴巴,面红耳赤。

  最可怕的是,其他的听众,也是如此刻薄,如此不仁道。

  他们窃窃私语、交头接耳,那嘴角的轻视轻蔑,彻底崩溃了,讲者那脆弱的自尊,那薄如蝉翼的自恋。

  在多次想象中的,自尊崩溃自体崩解自恋受挫后,悠悠醒转,演讲者开始提出一系列疑问:

  为何,那幻想空间的听众中,总隐藏着潜伏着,一位高手,博大精深无所不知的,宛若一货真价实的博导,或有名有实的院士,而实际上明天的听众,是一群如假包换的外行?

  为何,那幻想之海中的听众,总是那么刻薄,那么不仁慈不容忍,就像小时候爱面子的妈妈爸爸,就像初中时那个只喜欢好学生的马老师,,就像喜欢落井下石的妹妹,就像为我失败而幸灾乐祸的高中同学……?

  为何,我偏偏在意这些刻薄挑剔的听众,而不是那些仁慈宽容的听众?

  为何,在这些挑剔听众的面前,我总是战战兢兢,如履薄冰?似乎这些陌不相识的听众,是我的重要他人?

  ……

  对此“挑剔性他人-脆弱性自我”的配对了然于胸后,此演讲者就可以自由游戏、任意出入那些让他演讲焦虑——

  他可以假设自己正在驾车,犹如《木乃伊3》中那个探险者,而演讲焦虑就是不时扑打到车窗的妖魔鬼怪,发出怪叫,“你一定失败的!”,“这么烂还来演讲”,

  他继续驾车往前,任由妖怪鬼叫;他停下车,让妖怪们上车;仍然气定神闲地开车。

  妖怪们大吼大叫,企图阻止司机前进;但是司机却笑了,司机知道,虽然妖怪们吼叫,可是他们已经上车了,他们最终会和自己一起达到终点。

  那个司机就是你。

  你可以让演讲焦虑变成一滴滴的水,滴答、滴答,落入一口泉水中;

  你可以让自己坐在一个白色房间里,让每一种焦虑的情绪都变成一个人或一个动物,一个小丑、一个妖怪、一个老太婆、一只乌鸦、一条黑狗,他们叽里呱啦地说出那些焦虑的想法,然后跳上墙,消失了。

  你可以把焦虑变成一首歌唱出来,比如说,用《生日快乐》的曲子,“我很焦虑焦虑,我很焦虑焦虑,我很焦虑焦虑,我很焦虑焦虑。”

  你可以把你的焦虑变成一根羽毛,然后把这根羽毛放到身上,看看这根羽毛什么样的,然后把它吹走,让它像《阿甘正传》中那只羽毛一样飘荡;

  你可以想象用一个字来代表你的焦虑,如我想到的是——“急”,然后上汉典网查一查,看看这个字是什么意思;

  然后用毛笔,用各种字体临摹这个“急”字十次;

  然后不断关注这个“急”字,想象这个字变成了蓝色、绿色、白色、红色、黄色,五彩的光芒不断从“急”字中发散出来,最后,你也融入了这五彩光芒中,

  你和“急”溶为了一体,你消失了,“急”也消失了。 关注心理咨询中文网微博












心理保健:指责别人前要先反省自己


  清代学者申居郧在《西岩赘语》中有一句话说得好:“好责人者,自治必疏。”虽然只有八个字,却有掷地有声,让人警醒。

  有这样一个小故事:一天,一位高僧的弟子问:“师父,我跟您几十年了,为什么从没见您和人生过气呢?”高僧笑着说:“你有时间生气?我没时间生气。我每天要学习、反省、改过,服务于社会,做这些事情都还觉得时间不够呢,哪儿有时间生气?”这位高僧说的正是这个道理:人的时间、精力是有限的,就看我们把时间用在哪里。

  大多数人的眼睛都在往外看:老板的管理方式有问题,同事的沟通态度不对,下属的办事能力差,老公爱乱扔东西,老婆爱乱花钱,孩子爱捣乱不认真学习……于是每天在抱怨和唠叨中度过,几乎所有清醒的时间都在去帮别人检查错误,帮别人“成长”。却从没想到过:我自己有没有问题?有没有需要改进和成长的地方?

  既然所有的时间都用在别人身上,当然就很难发现自己的问题,更不要说改过了。就像是古人说“种了别人的田,荒了自己的地”,自以为自己的田耕作得很完美,于是去帮别人,甚至不请自来,却没想到自己的田里早已长满了荆棘和杂草。

  我们需要知道,好挑人家的毛病,好指责别人,正体现了自己的傲慢、不宽容甚至挑剔、刻薄,这是自己的心出了大毛病。更不要说,在抱怨和指责别人时,我们白白浪费了多少自我反省、改过的宝贵时间。

  古人告诉我们一个很妙的方法:“见人恶,即内省。”当我们想指责别人时,不妨先强迫自己咬住舌头,问问自己:“我有没有类似的问题或缺点?”我们往往会发现:别人身上的问题,我们几乎都有。这样,我们就会把别人在我们面前犯的错误都变成别人对我们的提醒,于是就多一点感激,少一点指责,而把更多时间精力放在反省改过上。不仅自己能得到提升,而且随着我们改变,也让对方潜移默化地发生改变。通过身教来影响周围的人,这才是最好的教育方法。









【育儿】父母对孩子性格的影响

   

    研究表明,孩子初期性格的形成和家长密切相关,生活中父母的教育态度对孩子的性格起着非常重要的作用。下面,就一起来看看不同类型父母对孩子性格的影响吧!

    爱批评孩子的父母
    如果父母总是否定孩子,批评话语不断,孩子在这样的环境中长大,就会对自己产生怀疑,总觉得自己不对,缺乏应有的自信。一个没有自信的孩子,就不会拥有自尊,也不会爱戴自己和他人。

    爱发脾气的父母
    如果父母总是向宝宝发脾气,宝宝就会把“发脾气”看成是一种敌视,宝宝相应地会养成用“敌视”的眼光看待世界的习惯。

    爱发牢骚的父母
    如果父母总是牢骚满腹,苦大仇深,劳苦功高,任劳不任怨,在这样环境中长大的孩子,就会产生歉疚感,感觉不到生活的快乐,只感觉到压抑和艰辛。背着沉重的包袱生活,缺乏人生追求和幸福感。

    挑剔刻薄的父母
    如果父母在孩子面前总是表示不满,谴责他人,说别人的坏话,宝宝可能会成为爱挑剔、对人刻薄、缺乏信任和同情心的人。

    言行不一的父母
    如果父母经常说一套,做一套,对孩子进行的语言教育和自身行为有很大差距,对孩子的语言要求与对孩子的行为规范存在较大的差距,那么宝宝心理可能会受到扭曲,缺乏主见,遇事摇摆不定、不果断,常常陷于彷徨和茫然,甚至自我矛盾之中。

    不讲信用的父母
    如果父母总是说话不算数,喜欢承诺,但不兑现,只要达到眼下目的就行,孩子可能就会没有安全感,独立性差,缺乏团队精神,不善于和他人合作,喜欢独来独往。

    霸道的父母
    如果父母霸道,不讲道理,凡事都没有商量的余地,宝宝可能会心口不一,从不自觉地撒谎,到编故事,甚至变得强词夺理,但并不坚强,还有些懦弱,不能坚持自己的意见和看法。

    脾气暴躁的父母
    如果父母脾气暴躁,动辄就骂孩子,甚至举手打孩子,事无大小,常怒火中烧,一触即发,在这样环境中长大的孩子,或者是喜怒无常,或者是心情压抑,性格孤僻,不愿意与人交往。

    心胸狭窄的父母
    如果父母心胸狭窄,做事谨小慎微,妒忌心强,孩子可能会成为非常敏感,甚至神经质的人。









家教案例:母亲口无遮拦孩子挑剔刻薄
作者:袁玲利推荐


8岁的琦琦,在同窗交往中表现得非常挑剔与刻薄,表情和语言都常常给人带来不快。小小年纪,“尽说大人话”。挑弊病、不屑、讽刺、讽刺,是琦琦常见的表达情势。虽然感觉到人缘不好给自己带来的压力,但琦琦依然把这些归咎于他人。

  成因剖析:琦琦的妈妈说话口无遮拦,经常不考虑时间、场所与别人的感受,当着孩子的面也少有收敛。对孩子的教育根本上就是责备、批判以及喋喋不休的数落,即便面对老师,琦琦妈妈也可以当着孩子的面指着老师鼻子吵架。

专家点评:孩子的情绪体验与情绪表达通常情况下从妈妈这里来,如果母亲长期表现出焦躁、负面的情绪体验,长期以过激、极端的方式表达情绪,会极大地影响孩子的情绪状况,导致孩子情商降低,不善于与人相处,社会化能力单薄,最终导致孩子无法适应环境、融入环境。这些弱点会影响到孩子的人格与心理发育,可能导致极大的情绪与心理障碍。

尖酸刻薄的原因大多与一个人的教养有关。此人,要么从小娇生惯养,缺乏约束;要么从小生活环境恶劣,特别神经质;要么有心理疾患,以倾斜的眼光看世界。或惟我独大,或言行古怪,或行为怪癖。如果有谁不幸患了这尖酸刻薄的毛病,又不想去医治,结果就可能众叛亲离,在社会上,他只有失败,没有成功。即使在自己的家庭,父兄妻子也无法水乳交融。不过父兄妻子关系血浓于水,于不可原谅之中仍能原谅;而社会上的人就不会那么宽厚,给你来个以牙还牙,你就会成为众矢之的。所以说,尖酸刻薄,足以伤人,但最后受伤害最深的当属他自己。而要想医治,首先要学会做人,学会为人处事,学会温良恭俭让,学会谦虚待人,学会三思而后行。


大气的人

  宽厚胸襟,大气量的人一直被奉为拥有男子气概的典范,过于挑剔刻薄一定会背上小心眼的骂名,所以一定要注意不要斤斤计较太过刻薄。男人可以追求细节,但是不要对别人吹毛求疵,严格要求是用来给自己的,不是用来给别人的。




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