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1.现在网上大家纷纷议论要给PM2.5取中文名字，有人认为严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汉”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。但看到这五个字，我才明白中文的强大:“喂人民服雾”。
2.邻居五叔要买摩托，五婶不同意，两人各种吵，最后五婶带着山东口音大喊一句，你要骑摩托你就别骑我！！楼主当年十七岁，已外焦里嫩，今年三十了，还觉得五婶霸气
3. 《沁园春?霾》
北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日,将车身内外,尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩,惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操。
4.【城管之歌】：找点空闲，找点时间，开着专车，出来转转。带上罚单，带上证件，掖着棍棒，马路上看看。摊上没收了一些拖鞋，中午混来了一桌好饭。收来罚款给领导数数，没收的秤砣让领导看看。常出来转转出来转转，哪怕是砸个西瓜摔个碗，咱比公安还是不沾滴呀，一辈子不容易就欺个商贩玩玩。
5. 情人节刚刚过去，即将迎来悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节…尼玛呀！还要给他生孩子！
6. 一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
7. 爸爸：小明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。爸爸：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。
8. 哥们去相亲，长得不怎么样于是我们几个哥们出谋划策各种打扮。。这是背景。。他妈妈在边上来了句。我们这残次品非得包装成特等品。这坑害消费者啊。。人家非得退货啊。。这哥们当时就懵了。。阿姨好霸气。
9.儿子四岁了，昨天老公帮他洗澡。老公说“宝宝把你的小JJ洗一洗”，老公教他，他照做。老公又说“再把下面蛋蛋洗一洗。”结果儿子问：“爸爸，这个蛋蛋是小JJ下的么？”
10.我现在真的服了各大视频网站。。。尼玛打开视频，播放前面的广告的时候一点不卡，几十秒广告播放完了居然告诉我网速太差，不能正常播放！你播广告之前怎么不告诉我，有同感吗
11.和朋友去吃饭，两个人吃了150元。饭很难吃，而且还没吃饱。我很不爽，对朋友骂道：“老子150喂狗了！”朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴地回家了。
12. 今天去超市，一促销妹子在介绍一款“湿厕巾”，拿出一片试用装给我介绍，因为春天风大空气干燥，嘴唇最近裂开很疼，LZ本能的接过纸巾，很端庄的轻轻地擦了擦嘴唇，觉得不错，就买了一包。回家一看包装，知道真相的我眼泪掉下来。。。对，上面写着“呵护您私处娇嫩肌肤”。我。。。。。。！
13. 楼主孕妇一枚，老公脚臭，这是背景，割了臭脚，，，，一日老公下班回家，楼主凑过去和他说话，一拖鞋味儿就出来了，我恶心的就跑厕所吐了，结果老公幽怨的说了一句：要不是你怀孕了，我一定以为你在侮辱我。。。。侮辱。。。
一14.百万能买套房，住着安逸；十万块买不到房，却能买辆车，来去方便；一万块买不到车，却能买个钻戒，情定终身；一千块买不到钻戒，却能买块表，掌控时间；一百块买不到表，却能买套书，充实头脑；十块钱买不到书，却能买碗面，起码管饱；一块钱买不起面，却能给乞丐，奉献爱心。
15.父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”
他回答道，“问你妈去，东西都是她收拾的。”
16.幼儿园老师正在给小朋友们讲“种瓜得瓜，种豆得豆的故事，兰兰瞪大了双眼听得非常认真，因为她感到十分神奇。
回家后，她抱着心爱的芭比娃娃，心想如果我把芭比娃娃种到土里不就能得到好几个芭比娃娃了吗？说干就干，她拿着小铲子到花园里开始挖土，然后她把芭比娃娃放进去盖上土，又拿了小桶去打水浇灌，妈妈看到了急忙说：“宝贝你在干吗呢？你会把芭比娃娃弄坏的！”
“不！妈妈，我在种娃得娃呢！”
17.足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?”
守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”
18两个孩子在侃大山。A：“二十年前，我爸爸从这口井旁经过，不慎把手表掉进井里。昨天，我找到了那块表，它居然还在走呢！”
B：“呀！真巧，我爸爸也从井边走过，他自己不慎掉到了井里，二十年后我们才见到他。”
A：“这可太玄了！你爸爸在井里呆了那么多年，都干了些什么呢？”
B：“他在给你爸爸的手表上发条！”
19.幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说：“我要当爸爸。”
一女孩说：“我要当妈妈。”
剩下的那个女孩说：“那……那我只好当小三了！”
20.医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查？
医生：只要问他1+1=？就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！
医生：不，他们会骂我把他当白痴。
21.丈夫：“如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
妻子：“我会直接把你给阉了！”
丈夫：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
妻子：“放心我会给你留着的。”
丈夫：“那我就放心了。”
妻子：“放心吧，留在酒瓶里！”
23.早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。。。割了。。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”。。。。
24.我一哥们儿结婚五六年了，还整天在外鬼混，夜夜笙歌，吃喝嫖赌样样占全。有一天参加完朋友葬礼，他媳妇感慨的说，唉，要是有一天你没了，我肯定把你的骨灰分成数份，在夜总会撒点，在洗浴中心撒点，在牌桌下撒点，也算对得起你的亡灵，你也能瞑目了！
25.妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了...你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！！！
26.总有一天，车站指挥人员会拿着喇叭说：请年轻人注意秩序，扶不起老人就不要把他们挤倒！请老人们注意安全，跌倒了不一定有人敢扶你们起来
27.本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说:儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!
28.今天老婆发来一短信，[老公啊，肚子饿了吧，想吃什么]心想这货怎么突然对我这么体贴，正想回，又发来一短信“想吃什么跟我说，我替你吃。 "。。。。心碎了，这吃货。。。
29.我老婆幼儿园的时候，语文经常考6分，我岳母大人就被老师叫去喝茶了。老师安慰我岳母说：“你孩子虽然语文只考了6分，但是她不偏科啊，数学也是6分”我岳母石化。
30.我给老公发短信，你老婆在我手上，想要老婆打钱至。。。。他说，你新来的吧，不知道男的不管钱啊?！
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