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走进婚姻应注意克服哪些不良心态

2014-06-17  指间飞歌

走进婚姻应注意克服哪些不良心态

/钟雪灵



来信整理

姐姐,我今年27岁,长相比较拿得出手。跟男朋友处了两年了,他是我大学的学弟,小我两岁。他很爱我,我也很接受他,所以感情还不错。虽然偶尔也会闹些小矛盾,但我一般可以迁就他。

我家是农村的,父母都是农民,身下有个弟弟。他家是城市人,条件比较好,他对我和我家都不错,他爹妈对我也比较满意。我父母觉得我嫁了他,将来的幸福和他们晚年的生活也就有了保障,所以我挺拿这份感情当回事的,平时也挺依赖他。家里大事小情都会告诉他,他也总是积极地帮我解决。

有时他耍少爷脾气什么的,我也不跟他计较;还有些时候,我看不惯他的做派或言行,也不会说出来,原因很简单,我怕说出来会影响他对我的感情或者把矛盾闹大,让到手的幸福飞走。但不是说我内心里就不介意或者心甘情愿原谅他。这样一来,我内心的失落和怨气越来越重,渐渐地我发现我和他在一起不像从前那么快乐了。

他家提出,今年年底要给我俩办婚事,我突然感觉很忐忑,对即将到来的婚姻感觉恐慌,不知道自己能否适应。姐姐可以给我一些指点,告诉我走进婚姻的人该注意些什么吗?期盼回复,谢谢姐姐!

雪灵回复:

婚姻是两个人共同的舞蹈,需要两个人用心磨合、共同经营,才能步调一致,弹奏出动听和谐的乐章,不仅生产出爱的结晶,更生产出两个人的幸福和甜蜜。

走进婚姻这座围城,你将面对的矛盾和问题有许多,但从婚姻心理学来看,常见致命心态一般有:坚持“我是对的”、托付心态、不愿分享内心感受、为维持表面和谐而忍气吞声、面对冲突时的不知所措、我是受害者、交换心态、占有心态等至少八种。

据你的所述,在你身上至少存在着“托付”、“为维持表面和谐而忍气吞声”、“不愿分享内心感受”、“交换”、“受害者”五种致命心态,这是走进婚姻你必须克服的。

所谓“托付”心态就是你把照顾自己甚至自己家庭的责任交给婚姻伴侣并产生依赖感。你和你父母这种托付心态表现得很明显,这一点是不应有的。婚姻是两个人的事,需要两个人共同努力去打拼、创造幸福,这样你会心安理得地享受那份美好而不必有任何忐忑不安,因为那幸福里有你付出的汗水。而你把自己将来的幸福和父母后半生的依靠都强加于自己的伴侣,这对他来说是不公平的,也会让你自己变得理不直气不壮,因为你在这个婚姻里“另有他图”。健康而成熟的婚姻关系应当是两个负责任的成年人在一起互相支持、互相滋养、互相激励、共同成长,产生属于两个人的成功和快乐。

所谓不愿分享“内心感觉”指的是在婚姻关系中,你认为把不愉快情绪说出来会影响两人的感情与和谐。其实,你错了,把你的真实感受或导致你不愉快的原因说出来让对方知道,以便让他更好地了解你的内心,同时反馈给你他的想方和意见,是为了的把矛盾消灭在萌芽状态更好地达成默契和共识,这和把负面情绪肆意向对方渲泄完全是两码事。事实上,当你受了委屈时,向伴侣倾诉,让他知道你需要与他自己的心情,并希望得到他的安抚,对他而言是件甜蜜和幸福的事,因为你当他是自己人所以才愿意分享内心的感受。

所谓为维持表面和谐而忍气吞声是你为了“不让到手的幸福”飞走,在发生摩擦时的一味忍让,即使对他不满,你也总是委曲求全,维持表面和谐。其实正如你所说,长此以往,便会造成负面情绪积压,量的积累到一定程度总暴发时,便是伤人伤己更伤感情的时候。正确的做法是出现问题就应当平心静气地说出来,真诚表达你的态度或观点,与伴侣进行良好沟通,同时也倾听对方的看法和观点,这样就知道问题出在哪里,避免矛盾激化或误会加深。

所谓“交换”心态就是因为被爱所以才爱,正如你所说“他很爱我,我也愿意接受他”,好像你不是因为爱而爱,而是因为被爱才爱,这种交换心态会影响你的幸福,也会让对方感觉不爽。真正的爱情是为对方付出而不求回报,只要对方高兴,自己会开心,即使没有回报也会继续付出、无怨无悔。“我爱你仅仅因为你爱我”这不是真爱。如果婚姻中的一方或双方存在交换心态,这份爱情便要打折扣了。

所谓“受害者”心态就是指一个人不愿为生命中发生的每件事负责,一但出了问题,只会责怪别人,而不从自身找原因。正如你说他有时耍少爷脾气你也忍了,他有些言行和做派令你不满你也忍了,你发现自己心中的“怨气”越来越重,证明你的忍不是心甘情愿的,而你对他的不满也并不因为忍了就真正地原谅了,而从不考虑他为何不开心?他为何会耍少爷脾气?谁惹了他?自己这样依赖他他是不是也很有压力?等等。心中有怨便是受害者心态。正确的做法是改变自己的信念和规则,一分为二地看问题,“我的幸福是由我自己掌控的”,而不是“一切不快都是别人加给我的”,这样,你就会在婚姻中收获快乐,婚姻也奏出和谐的音符。

在婚姻里,每个生命都很不同,但只要用心经营,仍然可以和谐相处、共同成长,两个人一起发光发亮。别怕,大胆走进去,你才可以成长。祝福。

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