1、不努力的女人只有两种结果，穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
2、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
4、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
5、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
6、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……
7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的；大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次。
9、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。
10、长得漂亮还不是靠爸妈，活得漂亮才是真本事。
11、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
12、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
13、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
14、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
15、天空中最微弱的星，也有权利争取最美的灿烂。
16、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
17、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
18、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
19、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
20、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
21、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
22、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！
23、找对象，不要看对方人有多好，而是看对方对你有多好。
24、男人苦点没关系，别苦了跟你一辈子的女人。
25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
26、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心：“以后不看电视了。”
27、孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了。
28、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
29、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪！
30、你穿得很危险，但长得很安全。
31、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
32、失败是成功之母，奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸。
33、如果一个星期放五天假，两天上课，那样就没人会去旷课。
34、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
35、都说字如其人。我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。
36、以后，我要拍一部“那些年，我们这些没人追的女孩”，我就不信不红。
37、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……
38、全校停水两天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
39、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
40、问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。
41、把我逼急了我脱给你们看，哼~（芙蓉姐姐说的）把我逼急了我卸妆给你们看，哼~（杨二车娜姆说的）
42、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
43、“娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？！谁！？”“您孙子！”
44、原来，我的烂鞋被拿去做胶囊了！
45、要想不被别人踩在脚下有两个办法：一是变更强，二是变成屎。
46、现在的社会，插队都得排队。
