 有个美女同学，大学毕业后在文化单位工作，老公是一家大型国企的工程师，大家都认为她嫁得好，因为她老公为人忠厚，收入不菲，对她是百依百顺的宠爱。有一天我在咖啡馆看到了她，她没看见我，她跟一个我不认识的男人在一起，很亲密，神情妩媚，那男人在抽烟，她用双手替他接着掉下的烟灰……我都不好意思去撞破她的快乐，赶快悄悄离开了。不久果然听到了她离婚的消息。大家问，老公对你那么好，你干嘛还要闹这一出？她一开始不吭气，被人问急了，幽幽叹息，他是对我很好，但那算是爱吗？那是农民爱自己的粮食呢！只晓得死死的看住、盯住、守住，跟他在一起，人都要闷死了。 还有一个故事，是从别人的博客上看来的。她非常爱她的老公，因为爱，所以担心，所以不免唠叨，不免显得无趣……她担心老公的健康，所以严格控制老公的饮食，偏偏老公是个肉食主义者，每天对着一桌子粗粮和蔬菜，难以下咽；她担心老公的交友状况，将他每天的回家时间限制在晚上九点之前，有时候老公和朋友相聚，超过九点，她就几分钟一个电话催：还有多长时间能到家？要不要我开车来接你……时间一长，老公终于受不了了，死活都要离婚，谁劝都不行：我知道你对我好，但是和你在一起，我真是生不如死。女人一脸的无辜：我离婚，原因就是我对他太好了？ 我不是婚姻问题专家。每次看到这类事，首先会产生一种“代入感”，如果我是这个老婆或者老公，我会离婚吗？想了又想的结果是，哪怕孤独，我也绝对不需要那样的爱，死活也得离。 我宁愿爱是可以分摊的。爱我的人，他同时也有亲情的爱，友情的爱，同事的爱，以及还有其他能吸引他的爱的事物。我会很感谢这些人、这些事物，帮我分摊了他的爱，没有全部压在我身上，让我喘不过气来。同样的啦，我的爱也会有很多的支点，不会把它只放在某一个人身上，我依靠这些支点活着，或重或轻，而这些分摊的爱，并不会减损爱情的纯度，反而是一种增加。 不能把所有力量压在一个支点上，不仅你自己受不了，对方也会受不了的。“我只爱你一个人”是一句好听的话，也是一句可怕的话。——我要负担这么大的责任，某人会24小时盯着我，全盘接管了我的人生，我再不能有其他生活了！——谁不害怕？ 这样的爱，年少时或许会存在？因为那时我们对爱情还有很多狂妄的想像。可是当你成熟以后，就会知道这种爱是危险的，是会压碎一个人的，当三千宠爱只集于一身的时候，最后一定是个巨大的悲剧。 因为爱是一种巨大的牵连。就像佛家说的“因缘”，同船过河都要五百年修来，那是何等的爱，我们跟任何一个擦身而过的路人，说不定都有因缘在其中。——用这样一个角度去看待爱情，我想，也许可以避免一厢情愿的偏执，要求爱的就只能是一个人，就是那个人。推而广之，这样的话，即便做某个偶像的粉丝，都会粉得知性一点，愉悦一点，呵呵。 这样的领悟，也许是需要长时间的学习历练得来？大概要经历很多次“我一定过不了”的难关之后，才会开始明白，爱应该是要放大、扩大自己，而不是把自己封闭起来。 |
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