 文/尔曦 对不起，我要错过你了。这是我对自己说过的，最难过的话。 我怀抱着所有关于你的故事，在你面前坦白。明明你是我故事里的男主角，可是你却宁愿当故事里的路人甲。我说了所有的谎骗过了你，在每天醒来睡下，我以为我骗过了自己，可是后来我才明白，最失败的催眠是自以为。 （一） 我不知道对勇敢怎么样定义才会比较贴切。 在爱情里，有人勇敢爱，有人勇敢说出爱，有人勇敢的放手，有人勇敢的遗忘。现在，我想说的是在爱情里可能还有一种勇敢，就是勇敢的坦诚自己错过爱情这件事情，对自己也对别人。 很多人都说，世界那么大，能在茫茫人海一隅遇见彼此是多么难得可贵的事情。就因为这样，很多人都选择因为这个难得可贵的缘分，就算明知道彼此可能是不合适的，也还自以为的坚守在那份爱情里。可是最后又怎样了呢，有得到就会有失去，你曾经拿起过，最后你也要学会放下。我知道，这不是容易的事情。 我听说过这样的一句话：因为强大，才有资格放下。我想我学不会在爱情里变得强大，我能做的是对爱情坦诚对自己坦诚，我想这样就够了，我想在有些时候，学会坦诚也是一件勇敢的事情。 感觉这件事情，有的时候让我快乐，有的时候让我难过。难过往往是因为自己太相信自己的感觉，后来发现事实和我的感觉相去甚远；而快乐往往是因为太过于沉迷在自己的自以为是里面，一直都没有清醒过来。所以说到底，其实感觉这件事情是这个世界上最不靠谱的东西，可是很多时候，我们却偏偏需要依赖它。 你是远方将要来临的一场朦胧的雨，不管是近或者是远我从来不能把你看清，而你又何尝懂我的一字一句呢。最难的事情除了明白还有体谅，就像我要告诉自己体谅你的不明白，就像我要安慰自己，就像你不能明白我一样，我也不见得可以体谅你。事事都需要相互，可是事事我们都那么孤独。 （二） 对不起，我要错过你了，这是我对自己说过的，最让我难过的话。 我眼睁睁看着你走进我的生命里，又只能眼睁睁的看着你离开。没有人叫我要挽留，包括我自己。因为我明白没有人能挽留一个一心想要离开的人，除非他自己留下；就像没有人能叫醒一个装睡的人，除非他自己醒来。 我明白有太多我无能为力去改变的事情了。而我也早已经过了可以任性勉强别人的年纪了。因为不想要一味的委屈自己，所以勉强别人对我成全。我终究是学会了对不属于自己的东西放手，不再紧握。 有些执念是一个巨大的无底洞，没有人知道自己什么时候会掉进去，经历一段没有尽头的坠落。而在爱情里，大部分的人都拥有一股不可理喻的执念，就算是遭到全世界的阻挡，也会义无反顾的执念。对值得的人产生执念，可能是幸福的；对不值得的人产生执念，可能是可悲的。所以这样的执念，我想有些时候也是好坏各半吧。 我累了。我总这么对自己说。有的时候我觉得自己很脆弱，一句话，一个表情，一首歌都可以把我打倒；有的时候我又觉得我是强大的，譬如在对你执着这件事情上。因为想要忠于自己的感觉，有些时候我们不得不强大起来，就算在这过程中难免会受伤，我们也都会变得毫不畏惧。可能最后，喜欢一个人给我们带来的收获是有一天我们会发现自己比起以前更有勇气在爱情的路上变得越来越好，越来越懂得如何对别人给予。 现在相较于喜欢，可能我更想要的是找一个适合的人。 我明白，你不是适合我的那个人，我知道我想要什么。身边人来人往，总有人对着自己说甜蜜的情话，总有人对着自己深情款款。可是就是因为清楚而又明白自己想要的东西，对于很多事情，很多人也只能不抱任何遗憾的选择错过。 （三） 对不起，我要错过你了。 可能我是喜欢你的。可是那终究不足以能让我有想和你一辈子的冲动。我能感觉我是喜欢你的，但又没有那么的喜欢。你也可能是喜欢我的，但同样的，你也没有那么喜欢我吧。 我要的是全心全意，我要的是你对我喜欢到极致。在爱情里，我向你坦诚，我是贪心的。我有巨大的野心，想要拥有全部的你。 我想我不会再告诉你关于我所有的心情。对于你所有对我的误解，我也不会解释。你不能懂我的所有无可奈何以及迫不得已。我明白的，因为明白所以选择不责怪。原谅我打着“对我们都好”的名义对我们之间所发生的一切故事选择放手和遗忘。 长大是什么？ 可能是可以成熟并且理智的说再见；可能是在明白自己想要的东西得不到的时候大方的放手；可能是在自己哭泣的时候不告诉别人自己的难过；可能是在我面对你时，就算再不愿意，也可以说我祝福你；可能是现在，我可以清醒的对自己说，我要错过你了，对不起。 对不起，我不再需要得到你的谅解。因为明白一开始我们就不会走同一样的路，因为明白一开始我对你而言，从来不是唯一。我们都没有那么幸运，在遇见彼此的时候都能提起全部的勇气拥抱彼此，拥抱彼此，紧紧的不放开。 我会对我自己的行为负责。 对不起，没有一开始向你坦诚，我可能是喜欢你的。但终究你不是我想要的人生，但终究是你不是我想要一辈子的那个人。我愿意这是一场对于我们来说都是不抱任何遗憾的错过。 对不起，我要错过你了。 这是一句会让现在的我难过的话，但我知道会好起来的。 |
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