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在没有看见你之前，我从未以貌取人。
上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
我的地盘，你是地主。
心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
鞭策自己，鞭打别人。
一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
路漫漫其修远兮，不如我去打的。
什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
我长得就那么大众啊？没有，你长得很奥拓
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
一切不以放假为目的的过节，我们都和它有过节。
不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了！
妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。
十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。
绘一场生死契阔的游戏，为我们的故事写一个结局。
矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升。
如果你爱他，请你抓住他，如果你不爱他，请你放手，让他去爱别人
我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊
你长的拖慢网速，你长的太耗内存，大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？国际脸孔世界通用。
朋友妻不可欺睡睡觉还可以
在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
宁愿笑着流泪,也不哭着说后悔.
一花一世界，一叶一追寻。一曲一长叹，一生为一人。
你女儿在我手上，我不是你女婿。
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
人又不聪明，还学人家秃顶！！
男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
壮士，你有喜了。
每个男人在遇到他喜欢的男人前，都以为自己喜欢女人。
听君一席话，死后无全尸。
帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
减肥大业，总是在吃饱喝足之后才想起。
施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
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