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1、你把你大爷叫来 一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50..... 2、老板你这么搞笑，应该去说相声 “大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回也是生的。” 3、有个会烧菜的妈很重要 老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他， 一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。 有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光， 嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。 看来有个会烧菜的妈也很重要... 4、谁能告诉我为什么！ 我想知道为什么看大爷大妈每天在广场上跳舞都那么有精力，但在公交车上就站都站不住？谁能告诉我为什么！ 5、太尼玛机智了 喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！ 6、茶叶蛋必须配好茶 老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。 怕被老爸发现，煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。 现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味，还说让我帮他喝点喝完了买新的。 对不起老爸，茶叶蛋我吃了，茶叶您就自己喝吧。 7、好像是这么个道理 刚才做联通客户经理的朋友对我说：“联通刚刚对手机用户做个了信号质量的电话采访，受访者对信号质量满意率百分之百。” “那就没有一个说信号不好的吗？” “绝对没有，因为信号不好我们根本就打不通他电话” 8、下次知道该咋做了没？ 在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱， 马上从后面追来一个马后炮，说：“哎呀，我来买，我来买。” 结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：“你来，你来。”后面那位脸都黑了。 9、骚年第二天跪键盘没啊！ 球赛正精彩，女朋友却脱光了衣服在我面前走来走去。 此情此景再忍还是男人吗？我毫不犹豫地站了起来，推开纱窗放蚊子。 10、我也想去她的专业 那个只有一个学生的专业，她可以这样打电话给老师： 喂，李老师吗，今天我有点私事，你可以不用来上课了。 想想就很酷啊！ 11、这可是一片猪心啊 儿子很挑食，我想改掉他的坏毛玻 夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它１ 儿子不愿意。 这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊１ 12、说好的做彼此的天使呢？ 昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？” 老公说：“不会的。” 我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了１ 13、说多了都是泪啊！ 天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。 我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？” 他说：“桥下已经被同学占满了。” 14、大爷，谢谢你啊！ 一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。 结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医。” 大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大， 就是门口花圈有点多，写着大大的两个字寿衣！ 15、最后都输给押“给消防水枪滋回去”的人 昨天看完西班牙比赛，我去天台纳凉，发现天台上人头攒动， 其中一个人一边记录一边收钱，我问：“你在干什么？” 他说：“有几个人要跳楼，街坊们都在赌敢不敢跳。” 16、老爸，你不能这个样子 “爸爸，这是放假呀！还要补语文，还要补数学，还要补英语，还有天理吗？” “没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。 17、孩子，你是亲生的吗？ 今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架， 我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱１ 孩子，你是亲生的吗？ 18、中国认证，强队保证 98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队！一胜国足，终生幸福！中国认证，强队保证！ 19、领导到某监狱视察 领导到某监狱视察，观看犯人的歌咏比赛。犯人集体献上大合唱【我们是共产主义接班人】。领导哭笑不得，说：“谁把这些接班人弄进监狱的？”犯人集体回答：“群众建议，公安选拔，检察院推荐，法院任命。”出于礼节，领导还是鼓了掌。犯人们很高兴。又满怀激情地唱了一首【远方的客人请你留下来】......领导当场晕倒。 20、那也是系花后补呢！ 朋友考上了理工类的某大。 某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生。 我表示很羡慕说：“那你岂不是幸福死了？” 朋友叹了一口气说：“确实只有我们两个女生，我居然还不是系花。” 21、新技能get！ 班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。 我走上讲台对她说：“我来帮你吧１ 她不好意思的说：“谢谢你。” 于是我一把搂住她的腰把她抱了起来。 22、这个怪不得片名是《搞基啦》 哥斯拉在保护人类？开什么玩笑！ 地球上一共仨怪兽，其中俩相爱了，换你你坐的住？ 你们这个说烧死异性恋。那个说烧死异性恋。谁做到了？ 哥斯拉！！ 23、如果梅西生在中国会怎样 “如果梅西生在中国会怎样”的猜想， 最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员， 因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病， 一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书， 考取名牌大学，现在正忙着找工作…… 24、留我一人在风中凌乱！ 早上老妈出去买早餐问我吃什么！我说吃手抓饼不要加肠的！ 就听老妈不耐烦的说饼不都一样长嘛！哪有加长的！说完开门就走了！ 25、靠，这也行？ 语文课上，来福心不在焉的，老师故意问他：“来福，说一个疑问句。”来福不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再来一个祈使句。”来福：“老师我没听清，请再说一遍１“不错哟，下面，再来一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”全班疯狂！ 26、怪我喽 公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板：“为什么？”同事：“有人晚上打呼噜”。老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”同事：“……好吧，我错了１ 27、权威的证明 哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高50％；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高70％；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高90％。那总的来说，哈哈……我太优秀了…… 28、我是卖早点的 本人相信算命。一天上路，看到一个老头，坐在一个桌子旁边，肩膀披白布，戴墨镜，桌子上摆放一个木桶，里边棍子很多。心想算命的？我就走过去，先生，我要算命！那男的说，我是卖早点的，这是筷子。 29、历史的轮回 很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。 30、绕路还有理了你！ “年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？” “哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”我对出租车司机说。 31、这就是差距啊！ 一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？” 那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩１ 同样的场景，一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？” 她丈夫若无其事的回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩１ 32、你这么逗，你家里人知道吗？ 话说工地有一恶狗，见人就呲牙咧嘴！一烧焊师傅经过差点被咬， 于是他把电焊线拉到狗附近（狗够不到）。 对着一块废铁使劲焊，还边焊边说：“亮瞎你的狗眼１ 师傅，你这么逗，你家里人知道吗？ 33、原来苹果是这么红的啊！ 去买水果碰到一\L丝男买苹果， 就问卖水果的：这苹果怎么卖？ 卖水果的说：6块8，\L丝男说，靠真贵！ 卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红…… 那\L丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？ 34、减肥已经初见成效啊！ 我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。 终于我成功了！ 店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？” 35、吃货的日常 今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦１ 36、悲从中来的感觉，谁明白？ 下雨，刚下公交车，滑了一跤。 以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来 转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩， 情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。 觉得自己的背影无比凄凉。 告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你…… 顿时更觉悲凉。 37、环游世界如此简单 媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！ 老公：这并不难啊！ 媳妇：真的吗？ 老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！ 38、幸好我又丑又没身材 丑就不要太保持身材了， 保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。 39、对这个看脸的世界绝望了 一个朋友发说说：闹肚子了。 没想到下面有句神回复：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！ 40、胖是一会儿的事，而丑是一辈 最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。 想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！ 41、懂得母爱，下次放屁要说话造么！ 我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。 她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。” 42、果然说话容易暴露智商 就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：“从2002年就开始看世界杯了， 到现在已经喜欢了16年了。”说完还羞滴滴地说暴露了年龄。 我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！ 43、老婆，说重点 “老公，几点下班呀，人家想死你了１ “说正事１ “人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……” “说重点１ “就是有点贵，要1800” “这不是重点１ “把你手机上刚收到的银行验证码发过来” “……” 44、坚定了减肥的信念 一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了， 几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一、二、三起１ 45、后面的画面太美我不敢回忆 前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。 刚坐下那哥们来电话说：“我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。” 我当时一片凌乱的回答：“哦１刚想说我在你家，他电话就挂了。 随后他老婆电话响了…… 46、瞬间觉得好心酸！ 我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息， 桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音）， 我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？” 结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。” 瞬间觉得好心酸... 47、穿着内衣的铠甲勇士 有气质的美女，穿衣服露出内衣，像装饰品，怎么看都有诱惑。 今天发现一个女胖子穿着大号的胸罩露了出来，怎么看都像铠甲勇士！！ 48、骚年小心被灭口啊！ 客人大喊：“老板你的货不正啊１ “卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1:1啊１ “我是说……它位置摆歪了……” 49、买车的是亲爹 和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。 50、有个美女，星期天你陪一天！ 哥:在哪呢？星期天有事没？ 我:有事也没事吧，咋了？ 哥:那啥，有个美女，星期天你陪一天！ 我:我没事！ 一会哥把六岁闺女给我放下，出去办事了 51、再哭还让他打你 今天见到的，一个小萝莉哭着对她妈妈说：他打我，他打我！ “谁氨 小萝莉指着旁边的正太：就是他 “别哭了，再哭还让他打你” 额，这是亲生的么 52、哥哥刚刚买了个打印机 刚刚去哥哥家，看到上四年级的侄子，表情凝重，布满乌云，一问才知，哥哥刚刚买了个打印机，一看侄子闲下来，就给他印个卷子做着玩玩，这以后的生活怎么过，真的是太悲催了吧！哈哈哈哈！ 53、快期末考了，把这诗给你们老师看看！ 纸上得来终觉浅，恳请老师画重点。天若有情天亦老，范围一定要画校 天涯何处无芳草，别说整本书都考。绝知此事要躬行，老师请念师生情。 春眠不觉晓，挂科得补考。安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会。 南朝四百八十寺。大题少让写点字。桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸;。 谁知盘中餐，代表整个班！ 54、老板，你这么会做生意，你媳妇知道么？ 今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒， 结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊？ 我草，咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他说"告诉你N+X次了，还加个蛋啊?!" 然后……然后他给我加了个鸡蛋！我草! 55、吃货的世界你永远不懂 昨晚选修下课路经湖边，看见一对情侣坐在石桌旁边， 女的哭得声嘶力竭，大喊“你骗我１ 正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候， 她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。”我脚一软差点给跪了… 56、难道是咬上了？ 今天在路边看见一个190+的男生和一个150的女生吵架， 男的突然伸手去抱女的，那女生一低头， 没抱住..没抱住...抱住....住..... 57、别客气，一起吃一起吃 在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观， 于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？” 我想了想，回答道：“要当在自己家一样。” 于是我又把衣服脱了继续吃。 58、要几米金项链 刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。 有一人准备买，老板说话了：要几米？几米？米？瞬间我凌乱了... 59、不得不说缘分真的很神奇啊 我朋友是个爱情loser，为认识女生想了很多花招。 一天半夜他下楼买宵夜，电梯打开，里面是个美女， 朋友：“咦！这么晚了还这么多人搭电梯。” 美女吓得跳了出来，急忙问我朋友电梯里有多少人。朋友说：“就你一个啊１ 就因为这件事，他们认识了。 不得不说这就是缘分，现在那个女生，成了我的女朋友。 60、你真的是这么管的？ 昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热， 周围的乘客们想管又不方便管。 我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿， 都抱着亲热20分钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢！ |
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