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说sorry给你。 在归去的火车上，俯着便睡了。那四个小时的哭泣，耗费了元神。疲惫不堪。 想说sorry给你，答应你不再哭，醒来还是没能忍住，抬起头，或许这梨花带雨的模样，甚是可怜。对面的陌生客爱怜的看着自己，报以尽可能的微笑，以此告诉她，我很好。 手机翻翻合合，每半分钟一个这样的动作。没有你的回信，便合上从车窗向外看风景。 想起曾经友对我说的一句话，不管过的好与不好，希望你哭的时候，擦眼泪的不再是纸巾。只是如今，纸巾已然用尽。不敢哭，没有你，也没有了纸巾。 对面的陌生客，依旧投来不忍的眼光。忽然想起儿时，仰着脸哭，身边围着三两个男孩子，双手捧着放在下巴处，喊着“金豆豆！”。是啊，那时的眼泪贵如金，如今已然廉价。 你说，真是一个爱哭鬼。可是却不曾知道，我是极少哭的。眼睛肿肿的，依旧对你笑着说，没事…… 想说sorry给你。 在出租车上，便无法自持的和你生了气。我想，当时的表情一定伤了没有恶意的你。你说，这点小事也至于问你一声么。还是很感激，即便你带着不屑和无奈。但始终温柔。你认为，我开始没有原因的计较。 或许，是隐藏的太完美。第一次你不加询问便改行计划，我已然有了异议。只是想着，你或许忘了。忘了身边还带着一个人。忘了问她是否欣然陪同。是否已然有了自己的安排。由此，隐藏起自己的想法，尽量欣然的陪同。 或许，是隐藏的太完美。第二次你不加询问便改行计划。我只是，轻微的抱怨几句邀请方。言说着，好不容易见你一次，他还打扰我们的二人世界。 或许，是隐藏的太完美，第三次你不加询问便改行计划。我在耳边对你小声抗议，我累了。不是很想参与。可当你再打电话取消的时候。思量着在我与朋友之间选择，自然以朋友为重。这几日的相见，不能影响你与他们的多日相处。由此，还是去了。 想说sorry给你。我已然无法控制，才会在车上，看你接了电话便对着司机说着掉头改道。若不是我问了，或许要去哪里还在鼓中。这么突然的，就生了气。其实，在很久之前，我都以各种方式劝说自己，也劝说你。可惜，太过隐蔽了。 有时候，你身边的这个人，可能真的累了。已然无暇在凌晨去唱歌。有时候，你身边的这个人，想着见你不容易，便不想在各种饭局间分神。她并没有奢侈过去参与你的决定。可是如果有些决定还要带着她，就给她一个可以拒绝的权力。 毕竟，见你一面，不容易。那些时间贵如黄金。 想说sorry给你，那夜忽然的也给你生了气。真的对不起。我有过很多美好的梦想。或许，有些真的太过纯粹。即便再努力，我也只不过是个女子，有时候逃不脱性别的局限。如同天下女子一般。对待性与爱是统一的。始终美好的认为与恋人之间只有做 那些美好的交合，都在爱情的滋润之中充满温暖。 当你看着动作片调情，一个男人有了欲望，而后抱起一个女人。我想对于所有女人而言都是一种灾难。欲望总是让女人觉得自己不过在做一种运动而已。没有情感。只是在那一瞬间，我那年幼而纯粹的梦碎了。 想说sorry给你，我只记得我是女子。而忘了你是男人。那些纯粹的做 只是，亲爱的，我本没有多少梦。 想说sorry给你。在你熟睡时推醒你让你陪我去上卫生间。曾经你陪我时，那是多么出乎意料的美好，或许是习惯了，一旦你不再愿意陪同，再赏一个不耐烦的表情。便会难过。只是，如今已然不会再有这样的要求。人总是有记性的，伤过一次便好。 只是，那个不是故意的声响吵醒你，你不耐烦的说着，干什么呢。我在一旁低声说着，想去上厕所。你只是更烦恼的翻身趴在床上。 即便是买个茴香包子给你，都只是得不耐烦的模样，而后听你评头论足一番，是在那买的吧，特难吃。 后来你说，难吃是实话，但是你买的心里还是开心的，只是很想说sorry，我用了心，但是真的没有看出你有一丝一毫的欢喜。只剩下满是的烦闷。 那时，我只是忍着没有哭泣。给你说，多喝点水吧。 而后，你说陪你上厕所，这些都是小事。或许，那些早上起床给做份早餐，如今别说做早餐，便是起床被吵醒，都是要给个脸色的。你说，这都是小事。 可是。我爱你的时候，即便是到现在，你给我做过什么大事呢。我也不过是因为有这么一个，可以让我任性，晚上推醒了，睁着朦胧的睡眼守在厕所外的男人。我也不过只是因为有这么一个愿意早起为我做份早餐的男人，便托付了我所能给的一切。 他还有什么呢。我又何曾从他身上索取过什么呢。 这些都是小事了，都不需要计较。那么我还爱什么呢。 有人如此问我，你男友吸烟么。我只是如此回答，工作需要。他说，那在你面前也吸烟？ 一瞬间，没说话，看他耸耸肩。我也自嘲的笑了。 其实，在我认识的圈子里，有人与你是同样的工作。不喝酒也不吸烟。依旧做的应该说不错。事业蒸蒸日上。工作这个借口，我一直没有和你提出质疑。可是，一个早已养成习惯的习惯，我又怎么能让你戒掉，只是单单因为我。 所以，只是说着，不求戒烟，只求少吸就好。 你有没有发现，这句少吸烟的话，只说了几次，便不再有了，正如上文所说，有些钉子，碰一次就可以了。在后来的日子，我只不过在你嗓子难受的时候说上一句，上火了，烟就少吸点吧。也便没有了他话。 想说sorry给你。 你给过的所有温暖，都是一个个的肥皂泡泡，挂满了我的夜空，从而色彩斑斓。我每日都从头数到尾。那个数字已然记在心里。只是你无意间，打碎了一个，一个、就像是无情的破坏者，剥夺了那么美好的夜空。因而无法自持的边和你生了气。其实，该说sorry的是我，那些美好的肥皂泡。不都本应该属于你么。只是借来点缀了我的夜空，因为便被自己占为己有。习惯了斑斓。 sorry。 每一个的破碎，都会让我难过好一阵。会落很多的眼泪。因为它着实美好。舍不得罢了。 亲爱的，我只拥有这么多。足够了。不奢求你再借给我多少。只是。你打碎的，就真的碎了。如今不再生气，本就不属于我的美好，只是失去了，还是很伤心而已。 如今，我依旧很感激。我的夜空。还是挂着好多美好的泡泡。尽管接二连三的哭过。碎过。可是剩下的，还是那么的美好。那么的让我感激。 那时，你借给我好多美好的泡泡，让我挂在夜空里，我便把所有夜空东西，都清理掉用来盛装你的美好。如今，你想造一个太阳给我，从而认为这些肥皂泡泡不值得一提。可是亲爱的，有太多的人拥有太阳，想得到太阳并不难。但是，我偏偏只看重了你的肥皂泡。看重了你那些细小的爱。 房子，我可得，简单。车子，我可得，简单。如果真的想要。何必去等你很久之后给造出一个太阳。而不是直接跟了拥有太阳的人。 是啊，它真的很小。我变了，变得如此在乎，如此计较。和最初的我不同。 我想说，最初的我的确和现在不同，只是有一点，亲爱的，最初的我还有一点不同。当时的她并没有爱你。她的夜空挂着追求者的各种灯，你的肥皂泡有，欢喜。没有，或许要几天后才会知道。好像是少了点什么。只是后来，她不再如同浪子一般，对所有男人不屑一顾，驱逐了所有的景色，只为留下你。留下那美好的泡泡、而后她开始数，一遍两遍三遍。 每次都数完了，才安心的幸福的睡着。她爱你，她是女子，不像你能看那么远。她只会在现在看穿你所有的毛孔。 想说sorry给你。从今而后，不会在深夜推醒你，那时你眼中撒娇的女子开始懂事，一如她对其他人。也断然不敢送你礼物，即便是用了多久的心，或许，终究是不自信的，那时你说只要宝贝送的，我都喜欢。如今，她怕了。怕心意不得当，而招致你的烦恼。 只是，只是，她开始，竟然那么累。 |
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