你知道 我说的人 是你

我们不是恋人，但你对我很重要，你肯定知道，我说的是你。与其说我这是自欺欺人，还不如说我是选择了一种最笨最傻最无奈的方式去喜欢你。如果那时没有遇见你，可能到现在，都不知道如此喜欢一个人的滋味。初见的时候也绝对不知道后来会这么喜欢你，一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样子，也绝对没想到有一个人能如此影响我的情绪，我的情绪开关就在你手边，你怎么按，我就怎么换。也没想到会遇到这么一个人，打破了我的标准，超越了我的想象，成为我的特例，但我还是欣然欢喜接受。。。。。。

我的话不多，认识我的人很多都说我冷漠，其实我不是话少，我只有碰到喜欢的人才会变成话痨，碰到不喜欢的人我一句话也不想说。每次和你说一些连我自己都觉得无聊的话题，不过是因为我想和你多说几句。很多时候我不知道我想说什么，但我就是想和你说说话。我不太主动找人聊天，我主动找的，都是我在乎的人。而且有时候我总是喜欢故意突然不找你，看看你会不会发现缺少了我而主动找我，却每次都是发现我自己不能缺了你，就算是已经和你说了再见晚安还是忍不住会再看看你会不会说点别的···

你从一个陌生人变成了一个我舍不得离开的人。控制不了自己一看见你就会笑。我好想你，好想听你的声音，好

想看你故意哼哼傻笑可爱的样子，好想看你突然发出邪恶笑声得意的样子，好想看你因为一时钥匙找不到委屈跺脚说不吃饭最后钥匙突然找到哈哈大笑不自觉的转圈开心说我们去吃饭吧让人心动的样子，好想看你扎马尾的样子，好想看你披散发的样子，好想看你吃饭的样子，好想看你骑车的样子，好想看你和我对视的样子，好想看你对我笑的样子，好想看你对我翻白眼的样子，好想看你对我瞪眼睛的样子，好想看你对我无语的样子···我好想看看你。。。

明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却总是不由自主让你看到最快乐的我，掩藏住受伤的我。我也承认我是小气鬼，我不愿看到任何你对别人的好，我真的好想知道，在你的世界里，我到底有多重要。

被特别在乎的人忽略，会很难过。你从不知道你冷淡我的时候我会有多难受。而更难过的是，我还要装作不在乎。有时候想想也恶心自己自作多情的那副贱模样，室友骂我说不值得，可是许多事都是这样，你认为值得，那就值得。因为喜欢，所以心甘情愿，没有那么多为什么。有时候你费尽力气想明白了一些事情但对解决它们一点儿帮助也没有，无论怎样心里就是接受不了，是因为太多的无能为力太多的不愿割舍。其实，我也只是外表潇洒罢了。也有时候，是我自己想太多，才让自己如此难受。要怪就怪自己，有本事喜欢上你，没本事哪怕让你好感于我。。

我看完了你们所有的微博、空间的心情和评论，我唯一会认认真真读完一个人的微博空间和评论，想尽一切办法去了解的只有两个人，一个是我喜欢的人，另一个是我喜欢的人喜欢的人。我想更好的了解你，更好的了解他，更好的能和你有话说能更好的逗你开心。。。

你习惯晚睡，我总是临睡前很用心的对你说一句早点睡吧，以为你能明白我不是随口一说而是发自内心的关心，我会对你说晚安会让你多喝水会一再强调让你关好门早点休息是因为你在我心里很重要，要知道我是一个连自己都懒的细心照顾的人还那么关心你。现在我习惯了晚睡，有时候轮到其他人对我说这句话时，我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力，就像大多数时候对你说的那些发自肺腑的情话，可能最感动的只有自己。有句话说的真好，最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你都不得不放弃。。。。

总是在最没能力给别人承诺的时候遇见自己最想承诺的人，也总是在为了理想不得不前进的时候遇见最想留住的人，哈哈····我····我真的好怕你走远，真的好怕好怕你走远·····我好想你····哈哈，我现在是个穷光蛋，不过还好想你不用钱。

嗯·····表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。可能是我对你过于太用心，导致你对我的厌倦。。。不过，我说过，我愿以朋友的名义看着你走进幸福，真心希望你不要对我那么冷漠。我不想到最后我在你心里连个陌生人都不如。。。我不想到最后我没谈一次恋爱，却少了一个女朋友········

好好爱惜照顾自己，不要让爱你的人担心。