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两个女人一台戏,婆媳究竟怎样摆道理

2014-06-25  把尔裁为...


雪樱

近日,《最牛沙市婆婆写给儿媳妇的信》的帖子在网上引发关注,紧接着,一篇名为《媳妇写给婆婆的一封大逆不道却又无比正确的信》的帖子对此进行了反驳,引得不少网友唇枪舌剑。如今,婆媳关系已不再是“朝韩摩擦”,而是进化到有事摆道理、没事别找茬的文明层面,无论谁给谁立规矩,都本着互相尊重的原则。当然,男同胞也应积极进步,紧跟形势,参与家庭事务,勇于担当责任,挺起腰杆成为家庭脊梁。

Story one

婆婆跟自己订了个约

主人公:商娜,女,28岁,行政

婚姻标签:与婆婆的约定成为摆设

关系指数:★★★

和老公陶敢恋爱那会儿,准婆婆待我很亲和,约我出去逛街,给我买衣服,知道我爱吃枣,她托老知青同学从新疆买最好的灰枣给我。从电力部门退休后,她仍然和年轻人打成一片,背着包跟驴友出去采风、还参加公益组织当义工。说句掏心窝子的话,我觉得她比我都思想前卫,和她交流起来一点代沟都没有,我认为将来和她一定会好相处。

婚后我和陶敢一直保持着去公婆家吃晚饭,晚上回自己家睡觉的模式。如此一来,晚饭后我总会和婆婆聊上一会儿,心里怎么想的都坦诚和她说,不愿跟老妈说的也能非常随意地和她说。婆婆时常与我谈论夫妻相处之道,我怀孕后,和她达成协议,提前预订两个月的月嫂,月嫂走后雇保姆,抚养和教育孩子方面,她一律尊重我的选择,该出钱出钱、该出力出力,决不会独断专行。我不禁喜笑颜开,摊上这样开明的婆婆,我还有什么不满足的呢?

儿子出生后,我渐渐发现婆婆变了副面孔。孩子过了百日,我准备重返职场,老妈见我白天上班辛苦,心疼我,就让我搬回娘家住。有了她的悉心照顾,我可以四平八稳埋头工作,也不用跟着半夜起来折腾,过得很舒服,就这样,我和儿子成了娘家的“钉子户”。可婆婆却举起反对大牌,打电话让我回自己家,我说忙完这阵便回去。她见自己的话不奏效,又怂恿陶敢游说我,我可不是凡事听话的主,有那么容易被征服吗?我搬出和婆婆之前做好的约定,陶敢竟然偏向婆婆,“有签字画押的证据吗?别搞了,乖乖听话回家吧,那些约定都是随嘴一说!”见我牛脾气上来,一副要干仗的架势,老妈也劝我别为难陶敢,我才不情不愿地打道回府。

孩子在全方位的呵护下茁壮成长,我和陶敢很有成就感,我承认公婆对此付出很多,可心里添堵的是,婆婆整天打着民主的旗号干涉我和老公的私生活,还时不时在背后出个馊主意,弄得老公对我横挑鼻子竖挑眼。一个周末,朋友相约去玩真人密室逃脱游戏,我那段时间精神压力大,就报了名去放松下,顺便带上陶敢。结果那天陶敢有点发烧,我耐不住朋友的催促只得自己前往,玩得很刺激也很恣意。回来时婆婆正在厨房下面条,我嬉皮地说,“劳驾妈妈了!”没想到她上纲上线教育我一番,我小声嘟囔,“他都成人了,又不是生活不能自理!”婆婆却不依不饶地说,“你是他的妻子,他有病你不陪着,怎么也说不过去!”晚上她走后,我冲陶敢发泄一通,“什么人伦纲常都压到我头上,你老妈对我太不厚道了!我算是看清楚了,她看京剧看多了,把变脸的戏法发挥得炉火纯青。”我抱怨地说道。谁知陶敢跟他妈一个鼻孔出气,劈头盖脸说我不仅不承担妻子责任还不孝顺。我看在他生病分上,没再跟他争执下去。

还有一件事,闺密阿朵经常来找我玩,儿子认她为干妈,婆婆对她却看不顺眼。阿朵是造型师,打扮时尚,婆婆说她没正事,只知道教人乱花钱,我不以为然,人的生活理念不同,要尊重多元化发展。可陶敢也开始处处阻止我和阿朵来往,甚至摆出臭脸下逐客令,搞得我很没面子,我急了眼和他吵起来,“我的朋友我做主!”他道出内情,原来是婆婆的旨意,阿朵整天穿得花里胡哨,情感方面也会不检点,怕你跟她学坏。我忍不住吐槽,宁可相信乌鸦的嘴,也别轻信婆婆的约定,都统统见鬼去吧!

 

Story two

婆婆认为我偏帮娘家妈

主人公:汤丽,女,34岁,经理

婚姻标签:夫妻分头伺候父母引分歧

关系指数:★

结婚后,我和老公董晋与公婆同住,和婆婆相处难免有些磕磕绊绊,但我都不放在心上,觉得老人年纪大了,应多包容,自己父母常年身体不好,所以深有体悟。我一门心思忙事业,经济条件好了后,我和老公在市区买了套房子,想把我父母从河北老家接过来。父母身体均不好,我决定让他们在这里安度晚年。

父母来了后,我花钱雇了个家政工,但时间久了,见不到他们我心里也不踏实。索性我和老公带着孩子从婆家搬去他们那住,这样一早一晚能有个照应。搬走后,公婆很不适应,常找理由叫我们回去吃饭,我深谙老人的用意。婆婆过生日那天,我回去亲自下厨,做了一桌她爱吃的菜,她很高兴,借此机会我把事先和老公商量好的计划和盘托出。“我爸妈常年患病,我和董晋平时都很忙,我们决定今后分工,他负责照顾你们,我爸妈的事情我来管,这样比较有秩序,而逢年过节两边我都会安排好的。”话音落地,公公说随我们的意见,婆婆也点头赞同,我非常欣慰。最后,我还解释一句,“赡养父母只是出力AA,费用方面还和过去一样。”  后来,因为工作越来越忙,我呆在家的时间越来越少,没有精力照顾爸妈,而家政工的服务又很难符合老人的心意,于是我辗转联系上一家高档老年公寓,送爸妈住进去,每月抽空去探望他们,经过半年的磨合,爸妈终于适应了公寓的生活,而且身体也被里面的工作人员照顾得很周到。我刚想松口气,婆婆那面却袭来火药味,她对我大为不满,先是让我按时交赡养费,我不同意,董晋说,“咱又不缺那几个钱,你不要和老人较劲!”我一板一眼地解释,“这不是较劲,咱们之前不是约定好了吗?你负责他们,我负责我爸妈,她也同意的,怎么能反悔?”

事后,我才琢磨出婆婆的心思,她认为我送父母去高档老年公寓花了大笔钱,心里不平衡,其实妈妈和婆婆在我心中都是一样的,我怎么会厚此薄彼呢?我叫上董晋回家跟婆婆摊牌,“我来掏钱,你们也去老年公寓住吧?和我爸妈一起,我们去探望也方便。”谁知婆婆不愿意,说怕外人笑话,此事不了了之我也没再放心上,可婆婆并没有罢休。她拐弯抹角找茬,背后说我坏话,觉得我偏向自己爸妈,我甚至从亲戚口中得知,婆婆四处说我不孝顺,亲戚都非常纳闷,知道我不是那种人,我则满腹委屈,找董晋评理,他娓娓道出隐情,原来婆婆是让我把送他们去老年公寓的那笔钱给他们,这样才能扯平。我不禁气急败坏,“天下怎么会有这样财迷心窍的婆婆?”我当即亮明立场,否则以后还不知道会出现什么矛盾,“我不会掏这笔钱!”我让董晋传达。

我认为,我和董晋都是精英阶层,家务琐事应理性面对,我也不止一次澄清,我们分头照顾各自父母,是高效地支配时间,一家人还是一家人,费用承担和过去一样。可婆婆总是小心眼,觉得我对他们不好,怕我把钱都投在自己父母身上,还一口咬定我不孝顺,我们之间的隔阂越来越大。最让我恼火的是,董晋当起“逃兵”,既不会和稀泥,也不想办法缓和关系,而是坐视不管,让我无计可施。

 

家庭议事厅

婆媳讲道理,情形大揭底

婆婆立规矩,媳妇觉得苛刻

为了和儿媳和平共处,不少年轻婆婆在媳妇进门前便立好规矩,比如,抚养和教育孩子,老人出钱雇保姆,但自己不会带孩子;婆家遗产只能由孙子或孙女继承,儿媳无份;婆媳可在一起娱乐,少在一起共事;要尊重婆家的生活习惯,小夫妻发生矛盾,婆家会偏向儿子等。讲道理是好事,但袒护儿子、忽视媳妇感受,很多女性不禁反抗。

媳妇讲道理,婆婆嘴上接受

有些媳妇嫁过去后,善于和婆婆把道理摆在桌面上,一是亮明自己的立场和底线,以捍卫自主话语权,比如,夫妻吵架,老人不要插手;媳妇的工资支配、交友和兴趣,婆家不得干涉等;二是,在孝顺父母、家务琐事上,夫妻要各自平等分担,忙不过来时,各回各家、伺候各妈。很多婆婆一口答应,但事后极易推翻,要么强词夺理死不认账,要么揣着明白装糊涂。

婆媳一家亲,只是表面客气

婆媳之间表面客客气气,私下里却是暗暗PK,这种现象非常普遍。有的是婆媳文化程度较高,日常相处碍于面子和礼节难以道出真实心声,生活理念却又大相径庭,因此双方都极力维系着和谐的关系;有的是婆媳之间存在怨恨或者误解,矛盾较深,但彼此为了下一代,不得不制造出客气的假象。

 

爱情大本营

婆婆媳妇讲道理有哪些禁忌

家庭里的规矩和工作中不一样

裘女士,已婚,30岁

我结婚三年了,当初结婚时和婆婆立过不少规矩,我还信誓旦旦觉得这是相处保证书,但婚后发现,那些所谓的规矩在日常生活中大都需要变通,绝不能像工作中那样按照规章制度办事。所以,不要把那些规矩当成戒律,带着感情和婆婆相处,才是王道。

婆媳间讲道理,不要面面俱到

方女士,已婚,55岁

我是当婆婆的,以我的亲身经历看,和媳妇立规矩也好,媳妇给我讲道理也罢,都是通过这种方式为婆媳关系设立个底线,避免相处过程中触碰到对方的禁忌,闹得不愉快。因此,我赞同婆媳讲道理,前提是不要面面俱到,否则显得太苛刻。

 

婆媳关系再上台阶,男人该怎么进步

教老公装糊涂很有效

甄女士,已婚,38岁

结婚后婆婆给我立了很多规矩,我受不了她那一套,为此还当面与她激烈争吵过,这样只会激化矛盾。而老公偏偏关键时候装鸵鸟,只管把头埋进沙子里,缄默不语。后来我改变态度,唆使老公装糊涂,这个办法很灵验。婆婆没了脾气,见儿子装聋作哑,似乎明白其中含义,对我不再吹毛求疵。

为老妈争面子,对妻子多赞美

薛先生,已婚,24岁

我纯属被逼而成的,妻子大事小事都爱和老妈摆道理,老妈偏偏不认理儿,搞得家里乌烟瘴气,后来我看明白了,要想走向团结,我得出面搀和。妻子讲道理时,我给老妈争面子,老妈视道理如空气时,我像殷勤的小丑,对妻子不吝赞美,必要时还要拍拍马屁。

 

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