“分离焦虑期”如何帮助孩子建立“安全感”？(转载）

    我高兴的是，笑笑童鞋现在能够如此淡定地描述自己的“哭”，几个俏皮的包子笑“嘿嘿嘿”，听得出来他非常轻松，就像给我讲托马斯的故事一样，这说明，他已经接纳了自己的情绪！！！而且，他还主动调整了情绪：想妈妈的时候，可以哭；但是知道妈妈马上就回来，所以不必哭。情感与理智，完美的过渡！

    “想妈妈想得哭”，可能是每一个孩子都会出现的情感，属于“分离焦虑”的一种表现。




（二）让家长焦虑不已的“儿童分离焦虑期”。

    “分离焦虑”，是整个儿童时期最为常见的情绪问题，每个孩子可能都会有，只是轻重程度不同。当亲近的人从视线中消失，孩子会表现出害怕、不安：妈妈在哪里？我要找妈妈！

    这种状况主要与孩子的认知能力有关。
    当宝宝能够区别熟人与陌生人的时候，就会对陌生人产生恐惧及逃避的反应，对熟人，则会与之产生密切的依恋关系。比如，孩子的眼睛会一再地搜索妈妈，看到了，就高兴得手舞足蹈，只要妈妈一离开，宝宝就会茫然失措，进一步可能通过哭闹、喊叫来表达自己的焦虑，呼唤妈妈的出现，或者会紧紧抱着妈妈不放手、生怕妈妈离开、耍赖、情绪暴躁等等。

    孩子为什么会如此“粘”妈妈呢？一分开就闹得像生离死别一样？
    这是因为孩子还没有“物体永存”的概念，在孩子的认知里：物体一旦离开了，就等于完全消失了！只有他看得见的东西，才是存在的！
   
    所以，孩子的思想认为：妈妈一旦离开我，就不会再回来了，我再也看不到妈妈了！
    哦，天啊，这对孩子来说，是一件多么恐怖的事情！
    试想一下，如果我们身边一位最亲最亲的人一旦离开我们，将不再回来，我们又怎能不焦虑、不害怕、不揪心呢？？？

    当孩子的认知能力逐渐发展起来，经过家长的陪伴和耐心等待，孩子明白了妈妈并非滔滔江水“一去不复返”，在一次又一次分离、相聚的过程中，慢慢改变认知、接受现实。

    当然，孩子还会偶尔表现出“分离焦虑”，这一方面是源于人的本性，我们成人不是也一样希望和亲密的人永不分离吗？另一方面，也是因为孩子没有足够的安全感。所以，“分离焦虑期”，恰恰是我们帮助孩子建立安全感的关键时期。

    打个比方，你深爱的人离开你一天，你不会焦虑，因为你知道他马上就会回来，这是“认知能力”。你深爱的人将离开你一个月甚至更久，你心里可能会产生依依不舍的感觉，如果你对他完全的信任、他给你足够的安全感，那么，你除了正常的思念，就不会有额外的担心、焦虑、害怕；反之，如果你对他不信任、不放心、他没有给你安全感，那么，你可能会把自己陷在深深的担心、焦虑、害怕之中。

    在帮助孩子摆脱“焦虑”之前，我们首先要做的事情是帮助自己，主动克服自己的“焦虑”。
    很多家长一提到孩子“粘人”，就叫苦不迭；一提到孩子“哭”，就心烦意乱。我刚写过一篇《用积极的思维看待孩子的“缺点”和“问题”》，我们可以这样调节自己的思维：孩子依恋亲人，害怕分离，是成长过程中的必经之路，是一件好事，不仅标志着孩子的心理发展和情感发展一切正常，同时也证明孩子是一个重感情的人啊，对不对？（我的意思并不是，没有分离焦虑的孩子就不重感情，我只是用积极的思维看待问题。反过来，没有分离焦虑的孩子，我也会认为他豁达开朗。）

    而且，妈妈们还应该庆幸，宝宝依恋的对象是自己这个当妈的，而不是别人，更不是物。如果宝宝对他人的依恋胜于对母亲的依恋，或者宝宝的依恋对象不是一个人，而是物，比如，布娃娃、玩具、枕巾、铅笔，或者自己的手指头，也就是说，宝宝不是从妈妈那里得到心理安慰，而是从其他人或物品那里寻求寄托，那么说明宝宝的依恋模式出现了问题。（在下文：孩子缺乏安全感的主要表现中，有叙述。）

    好了，妈妈们现在调整好自己的心态了吗？接下来我们看看什么是“安全感”，以及如何帮助孩子建立“安全感”。


（三）什么是“安全感”？

    试想，我们的前方有一座悬空摇晃的铁索桥，桥下波涛汹涌，假如我们不能确保这座桥是安全的、是稳固的，我们岂能气定神闲地跨出脚下的一步？再想，我们每天打开家门、四处奔走，假如我们不能确保家门外面没有战火硝烟、没有刀光剑影，我们岂敢随便提着小脑袋东游西逛？“安全感”是我们得以生存和快乐生活的基础。

    其实现在有很多青年和成年人，依然缺乏“安全感”。比如我们经常听到的一句话，电视剧的女猪脚要跟男猪脚分手，无奈地说到：“你让我太没有安全感了！”

    心理学家马斯洛，在 1954年提出了颇具影响力的“需要层级理论”。他认为，人的“需要”按照出现时间由先到后、力量由强到弱，可以排列出等级，依次是：生理的需要、安全的需要、归属与爱的需要、尊重的需要和自我实现的需要。其中的安全需要在生理需要被大部分满足之后就会出现。

    马斯洛指出，心理的安全（psychological security）指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉。”也就是，人在社会生活中，有一种稳定的不害怕的感觉。

    “安全感”是决定心理健康的最重要的因素，缺乏安全感也是很多心理疾病的隐患之一。
    具有安全感的人，感到被人喜欢、被人接受，从他人处感到温暖和热情；将世界和人生理解为友爱、仁慈；对他人富有同情心，抱有信任、宽容、友好、关心、合作的态度；倾向于满足，积极乐观；以现实的态度来面对现实，关注问题而不是关注于对他人的控制；等等。
    缺乏安全感的人，往往感到被拒绝、被遗弃、受到冷落、受到嫉恨、受到歧视，感到孤独、焦虑；认为他人是坏的、自私的、危险的，常常觉得他人对自己构成一种威胁，对他人抱不信任、仇恨、敌视、嫉妒、攻击的态度；倾向于不满足，消极悲观，遇事胆小退缩；神经紧张，过于自责，或责备别人，想要控制他人或世界；等等。


    既然“安全感”这么重要，它是怎样建立起来的呢？

    精神分析的理论告诉我们，个体的安全感是这样产生的：父母是儿童成长过程中重要的客体，在孩子幼小的时候，如果能够给予孩子足够的“爱”，持之以恒的、稳定可靠的、前后一致的、合理的爱，那么孩子就会体验到“安全感”， 并且感觉到自尊、自信，同时延伸出对于他人及世界的信任，以及对现实和未来的确定感和可控制感。


    可见，“爱”，是“安全感”的重要基础。
    有了“爱”，孩子才认为生活是安全的、世界是可靠的、人生是美好的、人性是善良的，孩子信任自己，也信任他人。有了“安全感”，就相当于打好了地基，地基牢靠，才能建造万丈高楼。


    以免引起误解，我补充啰嗦几句。
    第一，爱亦有“度”，爱亦有“原则”，真正的爱，内涵很深刻。
    第二，信任他人、信任世界，并非不要学习防范和自我保护。

    有不少网友问过我这个问题：笑妈，你教孩子要善良、要真诚，可是现在社会这么乱、坏人这么多，万一孩子以后被骗被欺负，咋办呀？

    如果因为社会乱、坏人多，我们为人父母的就要教孩子如何为非作歹、继续火上浇油，那么，这个世界真的没救了。
    人活着，总得有一个安身立命的精神支柱。你要是认为世界是邪恶的恐怖的，那么你就会随时警惕、充满攻击性、惶惶不可终日；反之，你要是认为世界是仁慈的友善的，相信世上永远好人多，那么你就会轻松悠闲、感恩知足。正面的思想，能够吸引正面的能量。
    至于被骗、被欺负，是属于如何防范、加强自我保护、合理反击的问题，并不违背做人要善良真诚的基本原则。


（四）孩子缺乏“安全感”的主要表现、具备“安全感”的主要表现。

缺乏“安全感”的孩子，主要有哪些表现？

1、孩子经常问爸爸妈妈：“你爱不爱我？”
    正如上文介绍的，爱是安全感的重要基础。没有安全感的孩子总是担心父母不爱自己、或者担心会被父母抛弃。当然这可能源于父母平日无意的恐吓言辞，见下文。这个时候，父母不要不耐烦，而是应该反反复复地向孩子证明：爸爸妈妈永远爱你！孩子得到了心理保障，就会慢慢建立安全感。

2、孩子“恋物”，通过物品寻求寄托，离开这些慰藉物就六神无主。
    孩子从亲人那里找不到爱、找不到依靠，只能转移到物品上，比如，布娃娃、玩具、毛毯、枕巾、铅笔、旧衣服，等等。孩子对这些东西疯狂的迷恋，不能离开，就像害怕与妈妈分离一样，拿走了就非常焦虑，只有抱着、抓着、咬着，才觉得安全。
    请注意区分普通的喜欢和疯狂的迷恋。

附一则实例
【网友问】
笑妈，您好！我家孩子2岁11个月了，语言表达能力很强，但是从小就离不开一个小小的红色毛巾被，到哪里都要带着，没那个就不睡觉，毛巾被似乎成了她安全感的一个东西，在幼儿园里表演节目她都非要拿着，我很发愁，有没解决的办法？

3、咬指甲，有时候还会把指甲啃的乱七八糟。
    爱咬指甲，可能有一些生理因素，比如缺乏什么微量元素，或者是行为习惯的问题，还有可能就是孩子缺乏安全感、内心焦虑。

附一则实例
【网友问】
笑妈，你好！我儿子8岁了，上三年级，从小一直特别喜欢啃指甲，跟他说了不卫生，根本不管用。带他去医院检查过，身体没什么毛病，看过医生，试了一些方法也都没有改善，烦请智慧的笑妈指点，谢谢了！

4、孩子胆怯，不敢尝试，不敢参与竞争，害怕失败。
    很多妈妈都责怪自己的孩子胆小，这个问题我改天还会专门写文。今天想先请妈妈们想一想，孩子为什么胆小呢？分析一下自己的原因和孩子成长的环境吧。

5、孩子不能接受不同意见，要求所有人必须跟他意见一致。
    没有安全感的人，很难建立自信，必须借助于他人的评价才能获得自我认同，也就是说，他在不断的寻求外在的支持。所以，一旦别人有不同意见，好像就是在攻击他，构成一种威胁。（如果成人有这种性格特点，同样也可能是缺乏安全感的表现。）



再来看看“安全感”充足的孩子，有哪些表现？

1、孩子与父母的关系是：依恋式独立，也就是说，既有依恋、又独立。父母与孩子之间是平等的，孩子没有压迫感，所以，孩子敢于在父母面前发表自己的观点和想法。
    有些父母说，孩子在我面前不敢说话，这属于人际沟通的一般性障碍。试想，你愿意和一个你害怕的人吐露心声吗？缺乏信任、缺乏安全感，会导致孩子敢怒不敢言。

2、孩子自信，不怕犯错、不怕失败，遇到困难不会轻易放弃努力。因为，即使犯了错误、失败了，爸爸妈妈也不会不爱他、不会抛弃他，而是理解和支持他。

3、孩子专注力比较好，不易受到外界的干扰，能够全身心投入地发展自己。这是因为，一旦确认他在这个世界上生存的意义和价值，就可以放开手脚大展宏图，而不会浪费精力和时间去获得安全感。

4、对周围的世界充满信任，敢于尝试，愿意主动去探索、去学习。

5、适应能力比较好，乐于与他人分享和合作，不害怕不同的意见。



（五）如何帮助孩子建立“安全感”？

1、无条件地爱孩子，不会因为任何原因抛弃孩子。
    你是否曾经无意识地显露出讨厌孩子、嫌孩子烦的情绪？你是否经常训斥和抱怨孩子？你是否经常威胁和恐吓孩子？你是否一怒之下说出这样的口头禅：“你再……妈妈就不喜欢你了！妈妈就不要你了！妈妈就把你送人了！妈妈就把你丢在这里不管了！”
    如果把剥夺“妈妈的爱”作为惩罚孩子的条件，如果随便说一些有口无心的狠话，孩子会认为：妈妈——这个我最亲近最喜欢、我作为全部依靠的人，她不再爱我了！我最信赖的人都不要我了！以后没有人保护我了！这对孩子幼儿的心灵来说，是极大的伤害。无论是从身体上、还是从感情上“抛弃”孩子，都会让孩子造成不安全的感觉。
    我在《妈妈的爱无条件 但是有原则》一文中详细解释过什么是“无条件”，本文不再赘述。

2、接纳孩子，接纳孩子的个性，接纳孩子的情绪。
    父母对孩子有很多期待，当孩子达不到父母的要求时，父母往往会不满。可是孩子本身不可能是完美的，如果父母能够给予尊重、接纳、关注和支持，赋予孩子足够的内心力量，那么，孩子也会接纳自己，建立积极的自我评价，从而获得坚实的自信心和安全感。

3、允许孩子犯错，允许孩子失败。
    很多孩子之所以胆小懦弱、畏畏缩缩，是因为害怕犯错、害怕失败，更确切地说，是怕犯错和失败之后，爸爸妈妈会骂他。有时候，父母“高标准、严要求”，超过了孩子的年龄水平，孩子一旦做错或做的不好，父母严厉训斥，而不是温和鼓励、积极引导，结果孩子越来越不敢做。父母要给孩子足够的信任，让他知道爸爸妈妈永远支持他，他才有勇气面对困难。

4、父母自己有安全感，热爱生活，待人友善，相信世界的美好。
    就像上文中说的，如果父母经常在孩子心中灌输社会很邪恶、坏人很多的观念，那么，孩子一定也认为世界是不安全的、他人是不值得信任的。（以免钻空子，我再强调一句：正当防范、自我保护、合理反击，与真诚善良的做人原则，并不矛盾。）
    父母自己具有安全感，热爱生活、待人友善、信任世界，孩子才能耳濡目染，获得坚实的安全感。

5、营造和谐欢乐的家庭气氛。
    家庭成员之间互相尊重、关心和体谅，尤其是夫妻之间和睦相处，这将带给孩子很牢靠的心理支柱。
    如果大人之间经常吵架，孩子处于父母言语不合或是肢体冲突的不安环境里，孩子总是生活在惶恐和焦虑之中，毫无“安全感”，心理上承受很大的折磨。孩子会有恐惧的猜测：爸爸妈妈是不是因为我不乖才吵架？他们是不是不爱我了？他们会不会离开我？……由于孩子对大人们的争吵无能为力，可能躲在角落里压抑情绪，或者，孩子也学会大人处理问题的方式，变得暴躁、攻击等等。具体的分析我在《孩子面前夫妻吵架的严重恶果》一文中详细说过。总之，拥有一个和谐欢乐的家庭环境，对孩子安全感的建立是至关重要的。

6、诚实守信，说话算数，不欺骗孩子。
    我们经常会听到一些父母为了让孩子安静片刻这样敷衍孩子：“如果你听话我就给你买玩具！如果你听话我就保证第一个来接你！”可是，仅仅作为哄骗孩子的手段，说到却不做到。如果孩子发现，即使是自己最信任的父母，也会骗自己，也是不值得信任的，那么，孩子对世界的信任感和安全感，也会受到影响。

7、不拿孩子当“泄愤工具”和“出气筒”。
    大人要面对的事情很多，工作上的压力，同事间的别扭，夫妻间的矛盾，家庭中的纷争，还有各种日常琐事带来的烦恼……以至于我们的内心总是无法平静下来，积攒了很多的“情绪垃圾”，无处释放。如果父母心情不好，就拿孩子当“出气筒”,那么，孩子在心理上会非常恐慌，他根本不知道自己错在什么地方。平时也会战战兢兢，生怕触怒了父母，感觉极度的不安全。
    所以，父母要处理好自己的情绪，再去面对孩子的问题。

8、重视亲子时光的“质量”而不仅仅是“数量”。
    有些全职妈妈跟我说：为什么我一天24个小时都和孩子在一起，孩子还是没有安全感呢？
    其实，孩子的安全感被满足的程度，来自于你的关注度，也就是说，不是仅仅取决于你花了多少时间陪孩子，更在于你和孩子相处的质量。比如，一位妈妈，牢骚满腹地和孩子分分秒秒纠缠在一起，和孩子做手工，又嫌孩子没耐心，和孩子阅读，又嫌孩子问题太多，和孩子睡觉，又嫌孩子哭闹非要妈妈陪睡……另一位妈妈，虽然只抽出有限的时间陪孩子，但是总是面带微笑，和孩子轻松地做游戏，温暖地互动，即便孩子出现问题也保持心平气和，当妈妈离开孩子的时候，孩子能够很好地与其他人相处和交往。
    事实上，有很多家长和孩子相处的时间并不多，但是亲子关系很融洽，孩子的安全感也很稳固。其实，一分钟的全心全意，就足以让孩子感受到你对他的爱，而不是一边看电视（或者一边做家务、一边工作）一边随便敷衍孩子。

9、肢体接触的亲子游戏有助于建立安全感。
    多和孩子做一些身体上亲密接触的游戏，比如我和笑笑经常玩的，他在我身上“爬山”“跳华尔兹”；我躺在床上、他抱着我的小腿，然后我把腿伸到空中，他就“坐飞机”；等等。很多父母都会发现，这个时候，孩子是最放松的，也是最开心的，因为能和爸爸妈妈融为一体。

10、给孩子提供自由探索的环境。
    有些家长的口头禅是：“这个不要动……那个不许碰……这个不准做……那个不能拿……”结果，孩子形成一种印象，我周围的一切都不安全。
    孩子天生具有好奇心和探索欲，内在的求知驱动力特别强烈，家长要给孩子提供一个自由的环境，鼓励孩子大胆地尝试，而不是一味地担心危险或者阻止孩子。过多地限制孩子的探索行为，会压抑孩子的正常发育，甚至养成退缩的性格。要知道，幼儿是在自己探索的过程中逐渐建立对环境和事物的安全感。

11、帮助孩子建立自己的朋友圈，鼓励孩子与人交往。
    现在普遍都是独生子女，孩子一离开家人，就会恐慌不安。而朋友多的孩子，见多识广，不容易“分离焦虑”，对他人比较信任，能适应集体环境。所以，父母要帮助孩子交朋友，比如，可以邀请孩子的伙伴来家里玩，或者组织一些小朋友一起郊游，等等。当孩子之间发生冲突时，大人也不要急于介入，让孩子自己解决，从而积累经验。融入群体，有助于孩子产生归属感、建立安全感。



（六）怎样处理“分离焦虑”？处理“分离焦虑”的几种错误方式。

    当孩子出现“分离焦虑”时，一般都会有不同程度的哭闹，这时候家长可以这么做：
1、首先接纳孩子的情绪，不要训斥，不要反感。
2、用温柔而坚定的语气告诉宝宝：妈妈现在要离开、去什么地方、做什么事情、大概什么时候回来等等，帮助宝宝建立起“妈妈并没有消失”的概念，让他跨越这道“认知”的鸿沟，走出分离焦虑的恐惧。
3、用上文所述的11种方式，让孩子建立足够的“安全感”。

    另外，在平时还可以和孩子进行“演习”，玩一下“捉迷藏”的游戏，但是，不是像普通的那种躲一躲就完了。妈妈可以躲起来之后，自言自语说：妈妈现在去上班了（或者妈妈现在去买菜了），不见了，宝贝自己在家玩，玩什么呢？玩积木，玩卡车，玩的很开心。宝贝想妈妈吗？想，但是宝贝知道妈妈很快就会回来的。哦～～～（出来）妈妈现在回来啦，（抱着孩子），宝贝一个人玩的很开心啊，你看，妈妈不在家的时候，宝贝不哭，自己玩的多好！……妈妈可以随机应变地说一些话，大概就是这样类似的心理暗示，不断的暗示，让他理解什么是“分离”，而且，“分离”并不可怕。


处理“分离焦虑”的几种错误方式。

1、给孩子贴上“胆小”“怕生”“没出息”的负面标签。

2、转移孩子的注意力，父母偷偷摸摸地溜走。
    对于年龄小一点的孩子，转移注意力可能暂时会非常奏效，但是，这样做无法让孩子真正了解并接受“分离”，在认知上还是停留在“妈妈一走就消失”的概念，更无法建立安全感，导致孩子有被抛弃的感觉，反而增加了焦虑感和依赖性，因为孩子随时都会担心妈妈离开，变得更粘人，还不如“坦白从宽”。

3、父母的表现比孩子更加焦虑，依依不舍。
    即便自己的内心有再多不舍，还是要表现的坚强一点。如果爸爸妈妈每次都能轻松愉快地与孩子告别，孩子一开始也许会哭闹，但是日复一日慢慢就会适应“分离”。
    说实话，母亲的心都是很柔软的，我当然理解。我和笑笑告别的时候，有时候就是鼻子一酸，眼泪在眼眶打转，不过还是平静快乐地亲吻一下笑笑，微笑着挥手再见。我估计，我要是老泪纵横，笑笑肯定“母唱子随”，呵呵。


（七）最让孩子没有安全感的4句话。
 
这4句话我在《妈妈的爱无条件 但是有原则》一文中提到过：
“你再……妈妈就不喜欢你了！”
“你再……妈妈就把你送人了！”
“你再……妈妈就不要你了！”
“你再……妈妈就把你扔在这儿不管了！”


【结束语】

    “安全感”对一个人来说非常重要，这是健康心态的基石之一。

    孩子对世界最初的安全感主要来自于父母，如果孩子感觉到父母是可信任的、安全的，那么，就会把这种安全感推及到他人。

    我们要给予孩子“无条件的爱”，让孩子相信生活是安全的、世界是可靠的、人生是美好的、人性是善良的、他人是值得信任的。有了安全感，孩子才能摆脱焦虑，克服胆怯，主动探索，大胆尝试，不怕困难，发挥自我价值，并且不容易被别人的情绪控制。

    也许，我们在建立孩子的安全感之前，还需要加强一下自我的安全感吧？