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昨晚饿了小家伙一回，真正意义上的第一次。 一开始，小家伙在电脑前看着《花园宝宝》，爷爷在接电话。小人儿像平时一样，听到里面依古比古的出场音乐时，要爷爷也在他的电子琴上弹奏出来，可是不巧的是，爷爷在接电话。煊煊大声喊爷爷，腔调由正常变成哭号，后来爷爷打完电话回来了，音乐也放完了，小家伙就不干了，坐在沙发上哭闹着要喝奶。那时妈妈正在厨房做饭，离晚饭时间最多也就半小时，我们是一定不会同意他这时喝奶的，拒绝招致小人儿更凄厉的哭喊（这是煊煊最近学会的新本事，一边哭一边喊，哭2声喊一声，效果很不错的说）。当时我就跟煊爸说，要哭就哭一会儿吧，不用管他。煊爸是同意的，但是一直在一旁耐心哄着，在我看来，爸爸的语气有点软，是部分导致他哭闹得更起劲的原因。 终于，妈妈受不了他的凄厉哀嚎，拿着一瓶奶出来了，走到小人儿跟前，谈条件：“现在要喝可以，不过，喝完奶后一直到睡觉前，就没有任何东西吃了，水果也不行。只有白开水可以喝，可以做到吗？”，小人儿停止了哭闹，很肯定地马上回答：“可以。”“睡觉前的奶，也不可以喝了，可以吗？”“可以”小人儿的回答还是很快很坚决，一看就是没有真正被饿过的孩子。“好！”我把手里的奶递给他，转身做饭去了。听见爷爷在跟他说：“煊煊，你这样到晚上会饿的哦！”“不会饿的。”小人儿依旧淡定。 吃晚饭时，妈妈喊“吃饭喽！”，煊煊就放下玩具站起身，问：“妈妈，是吃饭了么？”“嗯，是的，但是你不能吃哦，妈妈是喊爸爸和爷爷奶奶吃饭。你刚才喝奶了，一直到睡觉前都不能吃东西的。”小人儿淡淡地：“哦，我还以为你是喊我吃饭呢。”转身接着玩去了。后来又凑上来要求吃一点，但被拒绝后也就作罢，妈妈省得他老来烦，就让他再看一期巧虎，他同意了。那期是讲怎么好好吃饭的，又是鸡腿又是pizza的，小人儿饿着肚子看得津津有味，爸爸在身后摇头苦笑。 高潮在睡觉前。之前小人儿一直玩得挺高兴，当9:30被告知要准备收玩具、该睡觉了时，小家伙突然又上演拿手好戏--连哭带喊：“我饿了~~我好饿呀~~55555，我真的好饿啊~~”别说，认识小宝快3年了，这次演得最入戏，表情和腔调都极其到位，我想他是真的饿了。爸爸偷偷跟我商量，说是要不睡觉前那顿奶还是给他喝吧，我没同意。我的想法是，如果在饿的时候喝了奶，那他就不能真正体会饿肚子的感觉，那么之前的饿也就没有意义了。而且，立规矩的时候就是这样说好的，我们都应该遵守。于是，爸爸继续去好言相劝，终于小宝不嚎了，跟我一起收拾好玩具，洗漱完毕睡觉了。临睡前还是很委屈地哭着说：“我要喝奶。”我告诉他：“你喝奶之前妈妈跟你说过的，喝了那盒奶的话，没有晚饭吃，睡觉前的奶也没得喝，你是同意了的，对不对？”“不对。”开始耍赖了，“那行不通，现在乖乖睡觉，睡醒了明天早上可以吃早饭。”在爸爸的陪伴下，小人儿终于睡着了。 夜里醒了2次，哭闹着要“妈妈看着我睡觉”，过去看了一会儿，很快就入睡了。今早起床跟平时一样，很高兴，但是早饭吃得并不多。 小人儿睡着后，我和煊爸还小谈了一会。我在想，今晚的做法是不是对的，牛牛说是对的。以前也有他不好好吃饭时，收走碗筷等下顿的经验，但是因为不限制吃水果，而且通常那顿饭都是吃了一半才收走的，所以他其实没有真正体会过饿，今晚是第一次，希望能给他一个教训。从今天吃饭的情况来看，早饭和午饭都吃得很痛快，不再要妈妈不时地催促，看来效果是有的。然后我又在想，自己有时候是不是太严格了，规矩立得太多？煊爸说，规矩是需要的，煊煊的生活习惯很好，待人接物也很得体，这些基本能力跟规矩是分不开的，这对他的成长是有好处的；但是我的期望应该降低一些，即使他有做不到、做不好的时候，要允许有迂回的余地。 看来我是太着急，不知不觉间，就把一直看重的耐心扔在了一边而自己还浑然不知，所以当妈妈要经常自省才对。孔子说“质胜文则野，文胜质则史”，意思是一个人的先天特性超过了文化对他的影响，那他就会显得太过野性；如果文化的影响超过了自己的先天特性，那他就会显得迂腐和呆板，遇事往往偏激，不知变通。我想这其中的度，就要靠妈妈自己把握，既能让孩子养成良好的习惯和性情，为他的社会化做好铺垫；同时又不能太激进，在立规矩时先想想，哪些是他能够做到的，哪些只是自己一厢情愿的高期望。即使在孩子对自己能做到的事情有反复时，也要态度温和地坚持，同时问问孩子内心的想法。 牛牛之前给我看过一篇育儿的文章，他说，那个妈妈最了不起的地方，并不是她的一些方法有多好，而是她通篇表现出来的，对自己的女儿完全无条件的接纳。开始我有点不明白，因为我看到她说自己也有对着孩子“忍到内伤”的时候，我想当然的以为那时她必然也是“不够接纳”的。但是后来想想，无条件的接纳，本来就不是指父母对孩子无原则的包容和忍让，每个大人都有被孩子惹毛的时候，区别在于，无条件接纳孩子的妈妈，会在这时候就事论事，情绪和注意力更多地指向事件本身；而接纳不够的妈妈常常会在这时联想更多，情绪多指向自己。比如孩子在人多的场合表现得很胆小、哭闹，用尽一切办法也没用，前者会想，既然孩子不喜欢这里，那我们就先离开吧，唉，真是倒霉，原来以为他会很喜欢这里呢。而后者可能会觉得挫败--自己一片苦心怎么教出这么胆小的孩子；还会觉得没面子--人家比他小的孩子怎么都玩得好好的，怎么就我的孩子不行？别的家长一定都觉得我是一个失败的妈妈。。。指向自身的情绪导致挫败感，挫败感加剧了愤怒，而愤怒的出口却指向孩子--盛怒之下打孩子，或者对孩子越来越“高要求”。所以说，做父母最难的，就是跟自己不完整的人格做抗衡。 |
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