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1、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿冰西瓜吃…… 2、火车上玩手机，一路上几乎没信号，但一停车就有信号了，我不由得向老公抱怨。。老公回复我说，火车跑的太快了，信号追不上。 3、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！  4、自娱自乐的咩星人，这是要成精的节奏吗？！  5、一日，下着雨，的士挺难打，等你半天终于来了一辆，我正准备上车，一靓女插队抢了我的车，我那个气，突然我坐上副驾驶对司机说最近的时钟酒店，靓女说我不去就下车了，从车窗看到那妹纸的表情... 6、和小明在街上散步，我对小明说：“这个街上的人都知道你是神经病。”小明不信，随便找人问道：“美女，我是神经病吗？” 美女说：“神经病！” 7、我发小，那时候也就八九岁。看到大人拿打气筒给自行车打气。心血来潮，想试试给人打气的感觉。商量好后先给他打，把气阀拔了，擦干净，他自己塞屁股里。结果一下没按到一半，他手一揚。说：“不行了，快往外拔。”我握紧气路迅速往后到。只听“砰”的一声！那是我迄今为止听到过最响的一个屁… 8、记得小时玩的游戏，猜拳输的人就去办公室找班主任的茬。 当我弱弱的走到班主任面前时，班主任问我什么事？ 我涩涩的说：你先结婚好么，你闲着作业量太大了我受不了。 远远听见班主任喊我回来保证不打死我。 9、某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授 ：“你俩给我滚出去…” 10、
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