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一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来， 家里的小狗不停的跟在她后面。 美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？” 小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？” 大师,为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了” 1、我坐在吧台前，对一个背对着我的女服务员说：“美女，啤酒。”Ta转过身来，擦！原来是个男的，各种尴尬，我道歉说：“不好意思，原来你是男的。”Ta说：“我是女的。” 2、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！。同学们纷纷讨论着。十分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！ 3、新生报道，我在登记新生名字的时候，问到一妹子，我：你叫什么名字？妹子：向朵花。我：啥？像朵花？妹子：是呀，我双胞胎哥哥还叫向棵树呢！我的天，这家长取名字也太随意了…… 4、刚刚女朋友找充电器充电，我告诉她在床底下，这货撅了半天屁股，本想去戳她一下，但还是没动手，毕竟哥是个有节操的人，结果这货充完电回头问我：“你刚才咋没戳我屁股呢？我以为你肯定能干出来，等你好半天了”我俩果然是一对。 5、读小学的时候基本天天迟到，总是被同学笑话，突然有一天我奇迹般的六点起床了！心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。一进教室门，一同学的一句话让我终生难忘。“你的书包呢？”结果那天我又迟到了。 6、高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的），他骂我你禽兽不如，我马上顶回去，你说我哪儿不如你了，他吧唧吧唧举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对，我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗，我真佩服我当时反应咋这么快。 7、二货男友平时对我点头哈腰，唯命是从的，这几天却特别嚣张，天天欺负我。昨晚我把他逮住暴打后问他，这几天为什么这么嚣张？他娇羞的来了句：我快发工资了。 8、我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着找教官再也不当演员了。  9、记得大一军训休息的时候，我们和教官聊天，有个同学问：教官，你们部队上AK47吗？教官说有，他又问：你们部队上装甲坦克吗？教官说有，他又想问，教官直接说，我们部队除了女人什么都有。 10、昨天在电视塔，姐刚下公交，还没站稳，一辆逆行电动三轮把姐撞出去两米远，那叫一个疼啊，骑车的那女的把我扶起来，问姐咋样，姐疼的说不出话，摆摆手，其实姐的意思是想表达让我缓缓，结果那女的直接骑上电动三轮走了，尼玛啊，你回来，姐保证不讹死你！ 11、同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：这个多少钱？老板说：你别买这个，这个是焊电焊用的…… 12、以前在外地上学时，有次生日，给老爸打电话，他说，我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！我问为什么，老爸说:这不是你生日嘛。 13、本人美术老师，今天中午吃过饭异常的困，下午上课硬着头皮来到画室，面对着十来个学生，灵机一动，躺在了画室的模特躺椅上，告诉学生今天给老师画睡姿速写……当我被自己的呼噜惊醒的时候，已经天黑了……现在孤零零一个人躺在画室里…… 14、第一次上武当山，从南岩步行近四小时，终于到达金顶，我和老婆都累得不行了，我说真佩服张三丰能忽悠那么人上山当道士，那二货说那是因为好不容易上来了，累得懒得下去了！ 15、不知道大家读书的时候是不是像我们一样饿，同学生日聚会，有三个女同学，上来第一个菜，盘子在中间打转，菜没了，女同学还没开始拿筷子，一兄弟看了说:跟我们吃饭别客气，客气等于饿肚子啊。一女同学说:我们客气了吗？我们就是速度比你们慢了点嘛！ 16、我小时候被我妈打，我把外套一脱说：还给你。我妈说：毛衣也是我买的脱下来，我把毛衣脱了扔地上。我妈说：裤子也是我买的，我把裤子脱了。最后我内裤都脱了冻的跟孙子一样，那时我十一岁。  17、小兵一枚，今年全军总目标是：党的群众路线之年！每个人必须牢记。昨天有领导过来检查，提问我那二逼战友：今年是什么年？ 那二逼很天真得说了句：马年...马年... 18、本人是开挖机的，有次给私人做完事结账一算是3900。大爷说：刚好，我去拿钱，你先找一百块给我先。我当时还真没反应过来，顺手去掏钱包，一想不对啊大爷，你是打算拿张4000的整钞给我么？ 19、昨晚我在客厅看电视，闺蜜哭的那叫一个惨，我以为她做噩梦了，就去她房间拍拍她，问她怎么了，她说“想让你帮我关下门，怕叫你你不来，好了，待会出去把门给我带上。” 20、睡觉的时候习惯被老公抱在怀里，晚上他一个翻身把我晾那里了。我喊他，你抱抱我呀，抱着我呀。还踢了他两脚，没想到这货说，一个一个来，一个一个来，完全没睡醒啊，过了找他算账去。 21、地铁上听见一对情侣对话：“我给你发消息，为啥不马上回啊？人家多着急你知道吗？” “可我马上回，你又马上回我，我再马上回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分啊！” “哦…” 女孩若有心思点了点头，我和几个乘客也点了点头… 22、记得以前在银行当保安，每次有上级领导到银行来检查，领导就会吩咐我去买一些水果，我就专挑那些吃着不方便的水果买，等到检查完事领导走了，那些水果也走进了我的肚子里了，当时感觉我好有头脑。 23、由于工作需要，嫂子有三个手机号，所以在我的通讯录里存的是嫂子1，嫂子2，嫂子3，某天朋友看到了，那羡慕的语气到现在都忘不了：“你哥真牛逼”。 24、我有个女性朋友，走路外八字，自己一直没觉得，直到有次有人说她走路像鸭子，于是问她男友：我走路像鸭子吗？男友说：谁说的？不像！她正得意中，男友说：是像企鹅！  25、家有二货老妈一枚，…老妈对老爸说，下辈子我还要做你老婆。老爸瞟了老妈一眼：下辈子我当屎壳郎也不做你老公！老妈笑嘻嘻的说：那我当粪球…粪球…粪球你怎么想… 26、大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟，点点头:“要借多少？” 然后就没有然后了！ 27、带着四岁儿子和三岁侄女去kfc打滑梯玩，儿子被别的小女孩一把从滑梯上拽下来了，没多高摔的不重我就没去管。儿子就一边哭一边回头喊：你等着！我让我妹妹过来打你！然后跑到他妹妹那诉苦，只见我侄女撸胳膊挽袖子，上去一把把那小女孩也给拽下来了，我... 28、外甥女和外甥争东西打架，外甥小，争不过，还被打的哇哇哭，妹妹生气地教育外甥女:你现在不让着你弟弟，等他长大了看怎么打你。外甥女:就知道那时候打不过，趁现在赶紧打。 29、我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！” 老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。” 结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。” 30、本人有五岁萝莉一枚。昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大” “这个呢” “大小的的小” “这个呢” “爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字” 我....... 编后语：我妈两个小时之前严肃的对我说道，一个女人首先应该学会勤俭持家，该买的一定要买，不该买的千万不能买。我问，什么不该买呀？我妈说，衣服该买，首饰该买，皮包该买。我说，我问你什么不该买呢！我妈说，让我想想。也不知道她现在想好没有。 你们这些女孩这个天穿短裙也就罢了，为什么还要穿打底裤？你以为我会偷看吗？难道人与人之间这点信任都没有吗？ 一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了， 随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃…” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。 没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”...#同人不同命呐！# 一边聊天一边复习的新技能！ 多年前的某一天，你在课堂上发呆，你觉得2008年的奥运遥不可及，也不知道2014的自己会在哪里？老师的粉笔砸中你的头，你被罚站，同学们在窃窃私语，一切都像在昨日，却已经远去！#时间都去哪儿了# 吃货的真实写照_(:з」∠)_ 只有考试藏过小抄的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。#简直恐怖！# 据温州都市报，温州一小巷内，一辆奥迪车不慎与一大众车刮擦，双方因赔偿问题僵持不下。最后双方打赌，大众车主来开奥迪车，如果也发生刮擦，双方就此了结，否则奥迪赔偿大众车主1000元。最后奥迪车躲过了大众，却撞上一旁奔驰车，造成至少2800元车损。 公主对士兵说：如果你能在我的阳台下守候100个夜晚，我就嫁给你。于是，士兵在阳台下守候了一个又一个夜晚。一天，两天，三天…一直守候了九十九个夜晚。到了第一百个夜晚，士兵只在阳台下呆了一会儿，就离去了。为什么呢？----因为那个不要碧莲的公主改了Wi-Fi密码！#不能忍！# 哈哈哈忘记哪是那么容易的事儿啊_(:з」∠)_ |
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