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也许是因为夜太静了，有的是风扇呼呼的转声和再也平静不过而又不安的心跳声。许多年的这个季节、这个夜晚，每每忆起便深有感触。 我承认我无法沉沉的入睡，尽管眼皮很乏力，但心告诉我说它不想睡去，因为抱着重负怎能轻松入眠？我努力睁大眼睛看这个漆黑的房间，再伸出双手双脚，我想抓住一些东西，可是黑夜中看不清，而我终究也是抓不到的。于是双手双脚摊落在床上，然后我便肆无忌惮的大笑起来，我笑什么呢？笑我傻，从最初就是一个彻头彻尾的傻瓜，就像闺蜜每次骂我的那样:你就是一傻逼！对，我就是一傻逼，名副其实。不仅傻而且很犯贱，我不是自残，而是告诫自己要醒悟！ 我深知有些东西有些事情，在得不到的情况下，是应该放弃的，不能过于执着，过于执着只会给自己带去伤痛。我以为自己读了很多关于人生关于感悟的文章，我就会从心里让自己释怀。我以为我什么都应该明白的，而且也应该明白。但是我乃至我们就是这样，劝戒别人那是极其容易的事情，但是换做了自己，无论怎么都不会成功，因为我们根本就控制不了自己。 这么些日子，我时常把自己的心安静下来，开始想一些想不明白的事情。对于生活对于工作我们总是这样或那样的抱怨着。因为它的运转模式似乎总是不满足我们内心渴望的那样。我们无休止的抱怨，可有的却只是无奈无助。我们极力想摆脱眼前这种境遇，但是现实告诉我们-我们的菱角已失去了了最初的光芒，我们开始习惯了逆来顺受与顺其自然。 于我而言亦是这样吧。毕业后，社会、家庭、工作、爱情…各种压力开始袭击了我们，我有些喘不过气，急需需要休息。时常想着什么都不要了，开始完成一个人的远足旅行。我深知这是自私且不负责任的行为，因此最终也只好放弃了。我努力寻求好的合适的机遇给自己，可是这条路比我想象的要难。有时候我那么的比喻自己，我就像一只极乐鸟，没有双脚的飞行注定是辛苦而又孤单的，为了不掉在地上摔死我只有一直不停的飞，从此这便是我的一生。 其实我没想过我这个年纪需要想这么多我本不应该想的问题，或许想的太早了。可是时间似乎不允许了，在某个点我感觉自己在慢慢的老去，因为我看到了手上很多一条条的细纹。我开始变得害怕而又焦虑，我才发现我有很多事情还未做，因为最初的选择让我放弃了一切的一切。我又开始恨起自己来，我怎么可以这么傻。 很多伤痛在一点点的遗忘，或许它根本就不懂得，没有经历过痛那种痛的人是无论怎么也感受不到的，不过我真心感谢这个季节这个夜晚，因为我自己的领悟我开始明白了一些我永远不可能知道答案的事情。我没有哭，真的，第一次笑着面对这些这些姗姗来迟但豁达的释然，有些事，不能再勉强自己了，因为我已经尽力了，也是时候放弃了。 人生很短暂，我希望我们都好好的过，且行且珍惜。晚安。 2014年7月16日0:13记 |
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