 1.男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！” 女：“对不起，本姑娘不含酒精！” 2.同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚，我问：“都一把年纪了为毛离婚。” 他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了，结果响了。” 3.“未来的路我该怎样走呢?”一个青年人问小利斯神道。 小利斯神指了指地上一条栓牛用的绳子。 “你是说我最终会找到一条属于自己的道路吗？”青年人惊喜道。 “不是的，冥冥中上帝会用绳子牵着你的鼻子走的。”小利斯神叹息道。 4.今天学校留的作文是《长大了我要做》，儿子是这样写的：我要做一个植物人，这样就可以天天躺在床上吃好吃的。 2B孩子别跑，看不把你打成植物人！ 5.身边一哥们，30了还是单身。今天喝多了，他支支吾吾的吐了句：梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。 6.梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。 她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。” 屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来。 7.实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？” 师妹说；“免贵，姓潘。” 我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！” 然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。 8.一对恋爱男女晚上去公园草坪促膝长谈，说到意乱情迷时，两人去一圈小树后相拥躺下，谁知男友立马腾身而起：谁TM不讲公德，随地大便… 9.地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！ 没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！ 地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！ 10.就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。” 妹子微微一笑，伸手来接。 从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。” 结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。” 11.一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。” 我关心地说：“怎么办，用不用买点药。” 结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。 我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。 12.我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。 她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。 二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。 更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？ |
|
|
