|
1、熄灯后，某寝室几个MM聊星座。 A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座?” 然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。” 2、上班快迟到了，闺蜜说L坐个“三摩车”去吧，时间来不急了。 我说：三摩不安全，容易翻车！ 这时开三摩车的大叔不乐意了：姑娘一看你数学就没学好，三角形具有稳定性你不知道吗？ 艾玛，瞬间无语。。。 3、“你说我长得漂亮吗？” “你长得就像绚丽多彩的人民币！” “你是说我人见人爱咯？” “我的意思是转手率极高。” 4、某夫常年在外，很少回家。回家后，经过一夜的奋战， 得意地对妇说：“你是不是觉得，家中不可数日无鸟呀？ 他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊！ 5、女朋友问我：“世界杯快结束了吧？” 我回答：“是啊，就剩下争夺冠军和季军两场比赛了。” “那为什么没有争亚军的那场啊？” 我。。。 6、楼主苦逼大学僧…… 我说：明天我考试，祝我过吧。 一姑娘说：明天穿个紫色裤衩吧。 我说：为啥啊？？? 那姑娘说：紫腚过（指定过）啊！ 瞬间我就无语了。。。 7、和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。 我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。 我同学说：那你牛B，尿前是不是还得摇一摇？ 我。。。。。 8、我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。 闺密无良的看了我一眼，淡淡的道“脸上没地儿长了呗！” 9、书上说：老婆生气了，只要按倒在床**一下就能平息。 我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。。。 10、一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。 刚抬头发现前方地上又有一块钱。 直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。。。 |
|
|
