女人每月总有那么几天，打一字…………

本人灰机场，某晚在闺蜜家睡，lz先爬进被窝，平躺，盖好被子，一会儿就看到闺蜜从客厅到房间来回了两三次，问她找什么，她吓了一跳 说，卧槽，你去哪了，都找不到你。

前几天看一段子，“女人每月总有那么几天，打一字。答案:帘。”我笑爆了，今天说给一女同事猜，她弱弱的问:“是晚吗？”

1、妹纸肯定是出门太急了。。。忘穿了

2、卧槽~~~~请文明乘车好么。。。你特么是故意的，，，绝对。

3、十四岁的小孩子都出来搞对象了~女孩短信发的真忧伤——树梨花压海棠啧啧~~

4、这图……老板敢不敢不形容这么形象？

5、你女友还在痛经吗？？？说明你不爱她。

6、跟了好半天了。。。越看这妹纸后背越像有个怪兽。

7、妹纸睡得还舒服吗？？？要不要哥搂着你？

今日精彩亮点图：和女朋友吵架，然后她从网上买了这个！要不要和她分手？

今日内涵问题：一工科大学学生“饥渴”难耐,可他又没钱，于是他就去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的卖给他一条带鱼…… 

1.

苦逼连续剧男主角苦苦哀求女主不要走，女主一个转身挣脱男主，手上戒指应声而下掉到地上，正是煽情时分，突然老妈冒出一句：这戒指是假的，这声音不对啊。。老妈，你这。。。。。

2.

今天网吧上网，旁边一对小情侣.....坐下不一会儿女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭，男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃了男的鄙夷的看了一眼说:猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！......我去，果断是真爱啊！

3.

有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄色笑话，讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”……

4.

舍友屁颠屁巅地对我说，“据大量试验研究表明，人是不可能像狗那样伸出舌头呼吸的”于是我就伸出舌头试了试，之后，，，，之后我就听到他淫荡地爆笑着。。。

丧心病狂的神龙，你给我回来，我保证不打死你！

5.

套套为什么没有黑色—— 刚才我问同事：你们知道为什么套套没有 黑色的？所有人都不说不知道，就连那几 个老油条也不知道！我得意的说：因为黑 色的显瘦...

6.

昨天上厕所的时候看着冷兔，忍不住哼叱哼叱的闷笑起来，上完站起来后，后面一个老大爷语重心长的对我说，孩子，你还太年轻，以后少撸了，对身体不好，而且厕所里又臭又脏，不卫生。说完就走了。吼，你们能明白我当时啥心情么……

世间所有的擦肩而过都另含隐情

7.

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没喊到50遍呢，围墙突然尼玛倒了，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！

8.

村长抱怨现在这世道太不公平：“首长的女人叫保健医生；省领导的女人叫秘书；市领导的女人叫情妇；县领导的女人叫相好；乡领导的女人叫二奶；和尚的女人叫开光；凭啥俺找的女人叫破鞋?”村会计安慰村长说：“叫破鞋已不错了，我找的女人都叫失足妇女。脚都没了，破鞋都穿不了！”

奔波儿灞的嘴巴不一般啊！太神奇了！太牛逼了！

9.

快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“唠唠，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”

10.

一女晚上回家时，突然听到: 姐夫，你快点姐就要回来了，男:我在努力就快好了，你在坚持一会，女:快点,不然来不及了，男:我已经很努力了。妹:姐夫你真厉害…………姐实在听不下去了，突然闯进去大喊:你们在干什么，妹哭着说，姐 姐夫欺负我，男满脸苦色说，亲爱的对不起，我以后再也不教你妹打cf了。。

那个叫 闾丘微露 的是干啥的？为啥微露？不多露点儿？

11.

有天晚上我在学校厕所撒尿 厕所里的灯坏了 我走到坑前刚解好裤带 把东西拿出来了 突然有个东西伸了过来 原来坑里有人上厕所 我尿一下没忍住 尿他一手 我的第一次也就这样被摸走了

12.

什么时候断的，还疼吗？过儿”“只要有姑姑，有没有右手已经不重要了”以前听这就话感觉好感人，迷上冷兔之后这话怎么越听越别扭……

阿宅同学 ，解释一下。。。

13.

青年问禅师：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”

14.

楼主租房，隔壁年轻情侣每晚12点准时XXOO，吵的睡不着。昨天买了一个无线路由器，发射wifi，今天中午听见女的说可以用无线了耶，于是今晚我把wifi名称改为:隔壁单身汉午夜伤不起！！！今晚莫名的没有动静了，但是我却失眠了！！！这是闹哪样？！！！

此生不可更改的事实。。。

15.

市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！结果群发了。片刻回复纷至。女秘书：德行，干嘛猴急！女科长：今天不方便，改天吧！女处长：马上到！女副局长：你才想起我呀！女书记：去那么远干嘛？到我办公室来！老婆：回来！还浪费那钱！男司机：市长，我痔疮还没好。。。新人求过！

16.

儿子出生四天，喂的母乳。昨天闺密来探视，刚好儿子饿了哇哇的哭，我吊着药水不好喂。同样刚做妈妈不久的闺密就自告奋勇说吃她的奶。结果儿子死活不肯吃，在一旁一直不做声的二货老公突然蹦出一句：真是个傻小子，现在这么好的机会不珍惜，下回还要再等十八年！

我没文化，读的书少，你别骗我啊！

17.

我们初中吃中饭是按学号排队的，有一次一个男的等的快饿死了，于是对比较靠前的一个女生说：妹子，你让我cha一下好不好？改天我也让你cha一下…… 真事、、、

18.

郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。 于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。

那个叫 闾丘微露 的是干啥的？为啥微露？不多露点儿？