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1、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什么梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房 老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？？ 老公：问题是后来被你发现了。 2、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。 老婆：滚。 3、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。 我问老婆：“怎么样，花生香吗？” 老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！” 看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。” 4、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。 我说：“你能正常点不？！” 老婆：“正常不了了，被你玩坏了” 我说：“那怪我喽？” 二货老婆说：“那怪隔壁老王？” 5、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针…… 朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？ 我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢？ 6、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。 厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了！ 妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。 当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。 7、一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？” 结果他回答：“死了那么多兄弟能不伤心么！” 8、最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。 9。网络真是太方便太好了，以前写文章要查资料，我需要大老远跑去图书馆， 现在呢，只要简简单单一上网，我就再也不想写文章了。 10.第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么， 她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好， 你放轻松点，王老师。” 11.刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了， 脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面， 大叫：土地，土地！ 一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐？ 12.演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘，忘了掀开 （大家一起来！）你是我的…”。 观众：“小呀小苹果！”。宥嘉，卒 13.英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？” 小明说：“我做了，但是忘带了。” 老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？” 小明想了想说：“no zuo no die！” 14.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间， 伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。 几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。 15.刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了， 脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面， 大叫：土地，土地！ 一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐？ 16.我大步走进店铺，拍着收银台，对老板大喊：“我要你们店里最贵的东西！” 每次去一元店就是这么霸气。 17.书上说西瓜是夏季最利尿的水果，果然没错， 因为今天下午我才偷偷吃了半块西瓜，就被超市保安打的尿三次裤子了。 18. 想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。 去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。 劳斯莱斯吧，太老气。 最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。 19.看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说：“给阿姨拿两包子，免费。” 中年妇女说：“我不饿，给几块钱就行。” 店老板说：“对不住啊，咱这就是一饭店， 你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……” 20.女神拒绝我好多次了，但我一直不能放下她。 最后女神实在忍无可忍了，生气地对我说： “你特么这么扛着我三个小时了，再不放下我，我报警了啊！” 21.给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。 唔，原来不是质量问题，这我就放心了。 22.一匹马跟一头驴相恋了。 马说：“俺爱你。” 驴说：“俺…嗯俺也爱你！” 马说：“你亲我吧！” 驴说：“不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴!” 23.我爸承诺了，我高考能考多少分，他就给我多少钱。 成绩出来后，我爸爽快的给我掏了两百块钱住院费。 24.得不到身边这群人的理解，我感到很难过。 难道就因为她有男朋友了，我就不能多点关注她了吗? 人与人之间这点信任都没有了吗？说完拿着相机被赶出了女澡堂. 她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！” 她弟弟在旁边默默地点头…… |
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