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基本上小泥是个紧守心灵园地的小园丁，她经常呆在自己的天地里，你以为带着她满城兜风，其实她看到的不过是她最喜欢的几颗星星。有一天她突然把心灵之光投射到她关心的焦点之外：“爸爸妈妈，你们会离婚吗？”
假如我们离婚，我顺着话题接下去：“那你想跟谁呢？”
小泥一开始平静地说：“我不知道。随便吧。”接着思考了一下：“我不想你们离婚。你们会离婚吗？”我赶紧说：“当然不会离婚。我觉得我跟你爸爸还没吵够，应该还会一直吵下去的。”
其实我还有一个问题，假如爸爸妈妈真的离婚，那你怎么办呢？但我不敢问，真到那个时候我也没有资格问。假如，假如，假如真有这个想法，离婚要趁早，不要等伤害积累得更多，不要等孩子已经懂事。
原谅我吧。
我刚才第一个问题是：你想跟谁？
第二个问题才是：你怎么办？
第一个问题太自私了，说到底我们全为了自己，就算离婚，想到的也是争相抢心爱的资产、心爱的人，试探在孩子心中我们到底有多重要。所以别以为抢到孩子你未来的付出会令你显得更为伟大，从本质来说抢孩子跟抢东西一样无耻，全是为了自己的欲望，抢东西为了满足物质需求，抢孩子为了弥补精神创伤。
我觉得第二个问题相对而言，比较“无私”。大人的错，最终连累到孩子，我们应该想：孩子，你怎么办？这才是本位思考。我们应该先探讨孩子会怎么想，然后想想孩子能怎么办。
小泥有一天回家告诉我她班里有一个同学跟别人不一样，那同学只有妈妈没有爸爸。他们离婚了。我知道她，她叫芸，离婚后带着孩子自己租房，生活安排得井井有条，对于一个单身养着一个发育中儿子的女汉子，我们当然心生佩服，然而对于一个女人经历这些事的创伤必定是有的，言语之间对前夫以及前夫一家的怨恨，对孩子会产生什么样的影响呢？
离婚，成为十分普遍的事。
这么多人离婚，当然会有影响，假如我们离婚，应该把对孩子的伤害减到最小。别说孩子小做不了选择，就算大到可以自己做决定，那也是十分悲苦、十分无奈的选择。我们大人的做法是将伤害降到最低。
小泥看纪录片或公益片经常会哭，她总是心疼有些老人老无所依，老无所养；
我是看孩子吃野菜、没书念会哭，我总是伤心世上居然还有不受爹妈宠爱的小孩。
然而大人有行为能力，在未老的时候为自己多做一些筹划，未必一个个都会遭遇这种际遇——大人应该为自己负责，而孩子的苦，不是她的错，全是大人的错，因而特别无辜，特别凄凉。
所以假如我跟小泥爸离婚，我会跟孩子商量，把孩子留给最有能力保护她的人，我想那个人是她的爸爸，而我会一直在她身边，我会像大树一样，只要她一回头，我永远在那里，提供树荫，提供清风，提供挺直的树干让她依靠。
然而现在我最应该做的一件事，或者说所有家长都应该做的一件事就是，在触及离婚这个话题之前，努力营造一个幸福平和的家庭环境，让孩子快快乐乐地成长。走到分手的境地，把伤害降到最低；离分手还很远，请千方百计地汲取所有快乐的养分一起生活，一点也不要浪费时间。
希望这辈子不会问出那句话：宝宝你想跟谁？以后你可以怎么办呢？
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