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这是我以前收到的一位年轻妈妈的来信，记不清以前是否在博客分享过，今天又看到，仍然感叹。此信无论从做子女角度还是做家长角度，都有借鉴的意义。分享给大家。谢谢这位写信的妈妈，希望你今后的日子充满快乐幸福！ 亲爱的尹老师： 您好 在前日凌晨5点读完您的著作的时候，最大的冲动就是想给您一个深深的拥抱，可惜因为抱不到您本人，所以我把这个拥抱转给了熟睡中的女儿。看着她每每睡觉时就会撅起的小嘴，摸着她柔软娇嫩的小手时，我都会有想哭的感动，这个可爱的小人儿，竟然是从我的肚子里蹦出来的，她那张既像我又像他父亲的脸庞，让我感叹生命的神奇。每次看着她我都会默默的发誓，我要给她全部的爱，我要让她幸福快乐的活着 说实话，从小到大看了这么多书，我从没有想提笔给作者写信的举动，但这次，这本《好妈妈胜过好老师》，却让我急不可待的想对您说些什么。尽管我知道全国有太多的人需要向您倾诉，向您咨询，向您学习，但我还是忍不住。因为，我终于找到一个知音，一个向导，一位良师，我太需要向您讲讲我的故事，尽管这个故事并不新鲜，也并不突出。也许，我只是想宣泄一下，我想把这个有点沉重的包袱移走，看完您的书我知道了——您就是我的福音。 先介绍下我自己吧：一名初中音乐教师，33岁。在我阅读完您的书后发现，它不仅对父母有非常大的帮助，对教师也有非常重要的启示。庆幸的是我是音乐老师，我不必逼迫学生做他们已经反感至极的事，我的作用就是给他们休息，给他们快乐，给他们美的享受，也许很多地方可能做的很不足，但我会继续努力。我会把您的这本书推荐给我们学校的老师看，希望他们也能从中获得一些改善的方法，毕竟他们之中有太多人和学生的关系搞得很僵。很多时候我都感叹现在的学生真的太可怜了，可我无力做些什么，但愿您的这本书能多多少少解救他们一些。 还是回到我。我的母亲也是一名小学语文教师，30多年的班主任生涯使她有了自己的一套教学方法，她获得过无数的荣誉，直到现在她还经常回忆当年有多少家长千方百计把孩子弄到她的班。父亲是一名普通职工，我的家庭不算富裕，但因父母单位都是在国家重点企业里，有很好的福利待遇，所以生活是衣食无忧。家里就我一个孩子，所以什么都是我的。我的童年应该是快乐简单的，唯一不足的就是我的父亲，他是个在外人眼里公认的好脾气，好说话的却和家人不知如何相处的人。对妈妈，争吵打架时而有，特别是在他喝酒之后。对我，一天里只有三句话或者更少。在我的记忆里，从来没有和他亲热的画面，有的只是他的怒目而视或者冷言硬语。我很怕他，真的很怕他，直到现在，我的亲戚们闲聊时还打趣我说，小时候你爸门外声音一起，你立马腿就在打哆嗦。当然，我父亲还是爱我的，除了不会和我交流感情之外，他和大部分父亲一样养育我，教育我，只是，我们从来不交谈。如果有事需要向他讲，那一定是通过母亲来传达，母亲总说她是传话筒，说有什么事你自己去讲，但我就是不敢。 所以从小是和母亲依赖的，因她学校工作繁忙，小学阶段对我应该属于比较放纵的管教，并且借着她的关系，学校里有什么表演节目和比赛肯定少不了我，唱歌，舞蹈，话剧，诗朗诵，弹琴，哪样我都是领头人。这和我长大学了艺术有很大关系，并且这些活动还极大地锻炼了我的能力和开阔了我的眼界，让我有了更好的审美意识和艺术修养。现在中学里一提到表演节目参加比赛，学生都是能跑多远就跑多远，偶有愿意来的，也是家长追来请辞，班主任更是再三声明，前五名，休想。如果是一个心理素质良好的学生，绝对不会因为抽出这点练习时间就遭遇滑铁卢，这些活动只会帮助他们学会更好的安排时间，更好的发现自己的能力而不成为只会死读书的僵尸。所以，这一点，我很感谢我的母亲，是她的疏忽（如今她讲的话）成就了我非常美好的小学生活。到了初中高中，也许是醒悟到这几年是非常重要关键的，她开始严格监督我的学习，不能看电视，不能出去玩。这些都还可以接受，最让我不能忘怀的是她经常去学校老师那里打探我的学习情况，一回到家，就开始几小时的教育演讲，而我，只能低头听着。最反感的是她总拿我和我的朋友来比“你看，谁谁又是年级第一；你看，谁谁又超过你多少”。一次两次，忍了，三次四次，烦了，后面就是想如何能逃到她的声波传不到的地方。也许是那时候我就有想离开家的期盼，我喜欢住在亲戚家，再久也不会想家，我渴望有自己的一方天地，不必提心吊胆看父亲随时会变的脸色，不必听母亲自以为是的教诲。也许，也许就是那个时候埋下了要远走的种子，它不停的长大，繁衍，直到破土的那一天。是的，我远走了，嫁到离家一千多公里的南方小城，嫁给一个没有正式学历没有正式工作地地道道的农民。他是成教生，大学就在我的隔壁，我们经历了三年的斗争，在无数次被批斗被鄙视被质疑的摧毁后，在父母千方百计的阻挠后，我们还是毅然决然的在一起了。直到现在我都倾佩自己的胆量和不计后果的单纯，是我太想离开了，太想过自由的生活，我赌了这一生。 虽然婚后生活有诸多问题，但总体来说我是幸福的，我很快就融入了这个城市，并且体会到了不同的生活风格和方式，虽然离家也会有偶尔的孤独感，但个性中的乐观，直爽，没心没肺，没有让我感觉有太多的失落。老公顾家勤恳，公婆朴实淳厚，特别是公公，因我是家中唯一的公家人，又是大学生，是老师，对我更是喜爱有加，经常喜欢用他那不标准的普通话和我聊个没完。婆婆也从不要求我干什么活，能干的她自己都干，从不计较我们买什么孝敬她，买多买贵还老心疼我们花钱。对孩子那真是无条件的好，我从来没见过这样的父母，和孩子说话就跟朋友说话一样，啰嗦多了儿子顶两句她也笑笑的不搭腔，永远都是孩子吃完她再上桌……说良心话，我在老公家比在自己家还放松，我永远不用担心他们会因看不惯什么而甩脸色，更不用担心我说错什么而厉声指责。我很庆幸遇到这样的好人家。 这几年，我的父母偶有到家里来小住一段时间，因为我们分离的时间长，开始总还是能亲热的说话，时间长了，母亲就开始对她看不惯的东西横加指责：嫌公婆家里环境差，让我不用老是去；总说农村人素质低，你不要主动去跟他们打招呼，你跟他们不一样；老公的兄弟姐妹来家里吃饭，我如果主动端茶倒水，她肯定生气说我自降身价，讨好别人，对外人比对自己家人还好；遇到同事没喊她一声阿姨，立马抱怨南方人就是没礼貌，没素质；婆婆杀只鸡送来，只因我提了两句，她鄙视的说至于吗你，不就一只鸡吗，值得你这么记得，我对你这么好，怎么也没听你提一句啊；电视里上演恩爱夫妻，每次她必然会眼睛瞟向我父亲，指桑骂槐的说你看看人家，那才是真正的男人。和我聊天的话题，十次八次离不开她年轻时所遭受的委屈；背着我老公，时刻提醒我，男人你就不能惯他那个毛病……就像你博客里那篇文章《一位年轻妈妈的来信》所写的那样，母亲每次的嘲笑和讽刺，都如一把尖刀一般划在我的心上，而在她却都是以爱的名义。这些我都忍了，可无法忍受的是她和父亲的争吵，那已经不能算是争吵了，是变态的辱骂和诅咒，我无法接受同睡一床的人怎么能说出那样伤到骨头的话语。每次的劝解只会加重母亲更深的心结，拿她的话说，你父亲年轻没让我过好，现在我也不会让他好过。下班回来一看到母亲憎恨的眼神，我就知道接下来的几天，家里都会是暴雨前的郁闷。那种感觉我真的很厌恶，因为他们每次争吵我都很恐惧，就像小时候，怕得躲到邻居家，我曾经狠狠的发过誓，我绝不这样对待我的丈夫，也绝不让我的孩子受到这样的心灵虐待，绝不！ 但我无力阻止他们，我的劝说只能换来父亲的忍气吞声和母亲的变本加厉，他们的怨气太深了，深得就像马里亚纳海沟无法填平。有时我真希望他们不要住的时间太长，也许是我不孝了，但我真的受不了这样的家庭气氛，特别是在我拥有了一个平和的家庭之后。而我没想到这会成为一个心病。 孩子出世了。虽然我曾经立誓这辈子不要孩子（也许是童年的心理病症），但我还是生了，不管是为了谁，既然生下她，我就会好好的对她负起责任。父母从怀孕后期就来照顾我，母亲很疼爱这个孩子，照顾的也很细心，什么都是亲自上阵，我们三个就帮着打下手，日子总算太平了一段时间。孩子四个月时我们一起回了老家，主要是考虑冬天北方有暖气，孩子过冬舒服一些。没想到，5个半月的时候，学校临时通知我要回去排演节目两个月，思量再三，决定把孩子放在老家。那时只觉得是两个月时间，很快就回来了可当我再回去的时候，孩子已经不认识我了，每次去抱她都是哭，她只要姥姥姥爷，彻底不记得生她的妈妈了。虽然我尽力弥补，天天陪着孩子，每晚哄她睡觉，但孩子就是跟我亲热不起来。看了你的书后，才很后悔当时就不应该离开孩子，日日相伴的妈妈突然断奶离开，从而使她的安全感骤然消失。一直到现在她都是很缺乏，看不到亲近的人就不停的叫，而且很认生，一定要最亲近的人抱才肯。 这还不是最让我失落的，因为孩子只认姥姥，所以我母亲开始理所当然的霸占。谁一抱孩子哭，她就马上接手过去，“还是姥姥来姥姥来”，这其中也包括我。回到南方的家里后，每次我下班回来抱孩子，孩子一哭她肯定抢回去，无论去哪里玩都得她抱着，平时的喂饭，喂奶，洗澡，穿衣也必须是她经手，孩子每天穿什么衣服也必须是她搭配，而轮到我们的就只是洗衣服，做饭，冲奶，打扫卫生。她象一个女皇一样指使我们干这个，做那个，稍不顺心就埋怨啰嗦。时常用她不容置疑的教育理论，告诫我们怎么开发孩子的智力，怎么把孩子培养得有气质有层次（她总说自己是有层次的人），所以就像您书里所写的一样，家里所有的墙上都贴满了字和卡片，她每天不厌其烦的教孩子认字，然后人前人后的炫耀孩子已经认识了多少，总用那种嘲讽的口气对我说，这孩子也就是跟了我，跟了你们还指不定成啥样子。每次家里来了客人，我都必须夸奖她一番，如果不提，事后肯定算账。回回吃饭，都得让孩子谢谢她准备的辅食，都得唠叨一遍“也就姥姥这么疼你，指望你奶奶，哼”。更让人受不了的是，有次一邻居说孩子长得象她，我说孩子更象我和爸爸，回来她就不怀好气的揶揄“是不是你特不想孩子象我啊”。天啊，她是我亲妈啊，我犯得着耍这心眼吗，难道和自己的母亲说话还要思前想后，顾这顾那吗。我心里清楚她对我们的好，但也不必天天阿谀奉承，凡事不能有自己的主张吧。终于，有一天，我忍无可忍的顶了她几句，她就哭着说要回去，说给我看孩子付出这么多，到头来还没落好。“让你婆婆来看吧，我再也不管你的事了”已经成了她习惯的杀手锏。其实我婆婆不是不来，只是他们觉得自己没文化，是农村人，肯定不如我爸妈照顾的好，我倒是更愿意婆婆来帮我照顾，起码她不会看什么都不顺眼，不会处处挑刺，我们会相处的很融洽。 所以，暑假过后，母亲提出要我把孩子留在老家时，我毅然决然的拒绝了。母亲没想到我会拒绝，想尽办法做我和老公的思想工作，但我就是不点头。这彻底把她激怒了，她甚至说我这样做就是不孝，并再也没给过我好脸色看。可我知道，如果我把孩子扔给她，将来就要付出更大的代价来换回，并且，我从心底里不想和母亲再长住在一起，我怕孩子天长地久受她的影响太深，会变成她那样的人。就象您说的一个母亲那么苛刻，对孩子态度那么粗暴，并且故意曲解孩子的用意，对孩子的善意进行恶意歪曲，这怎么可能教给孩子善良和孝顺呢。我更怕她和父亲的争吵，会吓着孩子，给她留下不好的心理阴影。我不想孩子象我一样有性格的缺陷，我要一天天看着孩子身体和心理都健康的成长，记录下所有孩子快乐幸福的瞬间，这个谁也不能替代，即便是我的母亲。 就这样，孩子终于完完全全属于我了。她时刻离不开我，总是妈妈妈妈的叫着，我也彻底体会到了什么是做母亲的感觉。在这几个月里，我完全可以按照自己的意愿和计划来照顾和教育她：我撤走了家里的大部分字画，有空就是读故事给她听；经常带孩子出去玩，哪怕只是逛超市，把所有她能触摸的东西说给她听；买来她喜欢的玩具和书，任由她折腾的天翻地覆；疯狂采购我喜欢的童装，把她怎么潮怎么打扮……我太喜欢这种感觉了，这种自己做主的感觉，不用顾忌别人的指手画脚，不必理会别人的经验之谈。当然，其中也遇到很多问题，比如宝宝会打人，耍脾气，大小便死活站着拉等等。有一次，我们怎么威逼利诱好话说尽，她就是不尿，一转头，又站着尿湿裤子了。我火气一上来，照着屁股就是几巴掌。可我看完您的书后就知道我错了，她才那么小，还不会控制自己，我怎么能用武力来吓唬她呢。我发誓此生绝不再动她一根手指头，不再用大人的强来对付孩子的弱，那是可耻的，更是无效的。我还吸取您的方法，孩子摔倒了磕碰了，就让她用小手给桌子椅子摸摸揉揉；看故事书都是用手一个一个指着字，慢慢讲来；睡前再读古诗给她听，别说小家伙还真挺喜欢，象听歌似的每次听着听着就睡着了。 我很庆幸在孩子17个月的时候读到您的书，认识了您。虽然书中很多问题我还没遭遇，很多感受还不能体会至深，但越接触您多一些，了解您的理念和方法更多一些，就越觉得在孩子漫长的教育之路上，我会越走越宽敞。今天又花了一天时间把您博客仔细研读了一番，发现需要向您学习的东西真是太多太多了，我会时刻关注您的动态，第一时间了解您的信息，让自己能吸收到最快最好的经验。 这封信写得好长，不知道您有没有时间和耐心看得完，但写出来自己首先轻松了许多，我已将您当成自己的良师益友，向您诉诉苦，就算是一种自我调整了。希望您不会厌烦。 再一次感谢您对我以及天下父母的帮助，有了您，我们的孩子都会成为快乐的天使。 祝您合家幸福，身体健康，青春永驻！ |
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