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案例： 我儿子今年16岁，现在读高一。我有困惑请您帮忙，谢谢。 我儿子一直都是个乖孩子，从小我们也比较注重培养孩子的阅读习惯以及独立能力，所以经常对孩子说：“你要自己管理好自己，那么父母就不用管你了，你就获得自由了。”小时候性格偏静，自小阅读广泛，也很自觉学习，基本不用我们操心，小学成绩很好。 小升初的时候是考上重点中学，初一初二时成绩也一直名列前茅。初二后因为喜欢篮球，兴趣爱好就改变了，加之给他买了部手机，因此课外阅读基本也没有了。打球的孩子都比较攀比名牌，因此到初三的时候，他还是很松散，不进入状态，成绩也从班上的数一数二下跌到七八九名。因此我就紧张了，也开始干预他的学习以及作息时间，母子就时有冲突。 中考时不太如意，只上了次一流的高中，一直以来我们对孩子的期望值也比较高，所以这次中考对我的打击比较大，不过我没表现出来，还是鼓励他“金子到那里都会发光。” 我现在的困惑是：中考后发现他在初三时候谈恋爱了并且一直都保持着，暑假甚至在我们上班时间家里没人就带回家，我特别害怕现在青春期的孩子很容易做出越轨的事情。因为谈恋爱每天打电话聊天时间很多，又开了微博，经常熬夜，每天都是手机不离手。谈恋爱的问题我们都跟他沟通了，他表示不影响成绩就好了，要我们不干预。现在每周六周日他俩都一起在外面找老师补课。我儿子是属于那种非常有个性的，我们根本就左右不了他，这次高一的期中考成绩班上前十。 因为高一课程比较多，他就住校，每周间回家两次。每次回来除了做作业就打电话玩手机，熬夜，早上起不来，上课就打的去。和爸爸妈妈沟通也很少，有时候我主动跟他聊一些学校的或者学习上的问题，他都表现的不耐烦，我最担心的是一家人没沟通怎么行啊。 分析及建议： 我把这妈妈的话反复读了好多遍，心里提了很多问题：孩子“独立”的内涵到底是什么？重视培养孩子阅读习惯的时候，有没有想过，通过这些阅读试着如何去建设孩子的内心世界？妈妈到底想塑造的是一个什么样的孩子？要怎么对孩子引导和表达才是妈妈的真心？孩子的成长，我们给孩子提供的物质基础和精神滋养孰轻孰重？有没有注意到两者的平衡发展？重视分数重视身体的时候，我们忽视了关键的什么？ 看的第一遍，我的念头就是这个妈妈种瓜得瓜，孩子不过是照着父母的意愿在发展而已。为什么这样说呢，看看，妈妈在孩子小时候对他反复说的是：“你要自己管理好自己，那么父母就不用管你了，你就获得自由了。”看到没有，妈妈所谓的“独立”教育，就是能独立管理好自己，不用父母管，能自由自在。再看看后面孩子的所作所为，不都是在自己管理自己，不愿意让父母操心么？当然，这里的不操心不包括财务独立，他还在理所当然地享受着父母提供的物质财富，和同学攀比名牌，睡不够就晚起床打车去上学，活得比白领还潇洒。 总体而言，这个孩子现在的所为，就是在验证妈妈曾经的话语：自己管自己，自由，只要成绩好，就无须父母干涉。从他的逻辑来说，他已经做到了妈妈的期望值，尽了本分，他没有什么错，再要求他就是苛求。 可是，为什么真的“独立”了的时候，妈妈却开始担心焦虑了呢？ 这里就牵涉到一个对“独立”的定义。什么样的“独立”才是真正的独立？独立，绝对不仅仅是孩子长大了能独自住校打饭洗衣交朋友，那是最浅层次的独立。真正的独立，是思想和人格上的独立：能客观冷静地思考问题，合理安排自己的生活，懂得取舍不求全；有抱负有理想，知道自己追求的是什么，不必在乎的是什么；对父母师长同学朋友，有一套理性的价值评判标准；尊亲爱友，不卑不亢，不人云亦云，不虚浮冒进。 所以，真正的独立，是内心世界的强大，有独立的人格尊严。 而对孩子内心世界的塑造，恰恰是目前国内的家庭教育中最欠缺的一环！是那些动辄从高楼毅然决然地一跃而下的孩子们的死穴！ 孩子六岁前，大部分妈妈都关心的是孩子吃饱穿暖身体康健，有没有一个快乐幸福的童年？那时候小心谨慎到连别人大声对孩子吼两句，都担心会不会对孩子造成心理阴影。六岁上学后，家长的关注点就是考试多少分，班上排名第几？生怕孩子落在别人的后面。在家长这样的心路历程中要想最终得到一个真正独立的孩子，谈何容易，凭什么？ 包括这位家长，请原谅我的直接，恐怕你自己都没有意识到，你担心的说到底也只是孩子的成绩，并不是孩子的心理健康！孩子如果每次都前三名，估计就算不跟你交流，你也会欣慰地说：“他很省心，自己能管好自己，不需要我操心。”并不介意他愿意不愿意坐下来和你谈谈心。你只介意他能否考上一个重点名牌大学，他有好前程，你有好面子。 言归正传，既然独立是心理世界的成熟和强大，父母是如何着手去建设孩子的内心世界的呢？ 这位妈妈说小时候很重视孩子阅读习惯的培养。所以我想问，父母有没有想过通过阅读，怎么去引导孩子思考，用故事来指引生活？如果只是游离于生活之外的快餐式阅读，坦白说读多少心灵都是荒芜的。妈妈及时恰当的指引，使孩子阅读到的故事中所负载的能量被激活了，孩子因此而有了内在的精神动力和支持。 很多事，很多时候，是不是辛苦，需不需要坚持多一点，其实就是一股劲的问题，有没有这股劲，就来源于你怎么看问题。让孩子读故事，就是教会他们怎么看，怎么思考。而家长，就是那个把能量激活让孩子知行合一的人。 越小的孩子，心灵是一片纯洁的白纸，越需要父母在这方面下功夫，这时候打下的框架基础决定了以后这幅画的构图美感。越大的孩子，被乱涂乱画越多的孩子，重建工作越艰难，因为已经有些太深的印记做不到擦掉重来，那时候作画是一个更艰苦的工程。 此外，对孩子提出希望或者要求，有一个怎么对孩子表达才能够真正代表父母真实意图的问题。是简单地对孩子说，你现在还小所以要我管你，你读书是为了独立，你长大了就自由了呢，还是具体落实到孩子的内心对人对事的看法态度和处理方法？比如对攀比和追求名牌，该用什么态度？小时候一家人一起聊过吗？家长是前者的孩子就会迫不及待地渴望长大，当他们觉得有能力摆脱父母牵绊管制的时候，就会毫不犹豫地把父母的想法抛开，拥抱他渴望已久的自由。家长是后者的孩子，一般来说更平和自信，和父母就是亦亲亦友的关系，他们很愿意对父母敞开胸怀，畅谈他们对人生对世界的认识和想法，很享受和父母之间交流的时候，碰撞产生出思想火花的那种畅快。 其实绝大部分父母都是希望达到后者父母和孩子之间的和谐关系，但是因为不会正确地表达，就像种子撒错了不发芽的地方，最后是得到的就是失望。 我常常在想，对现在孩子的成长，大部分家长在物质上的提供远远多过精神上的建设，为什么会这样呢？可能因为我们家长小时候不够富裕，看着子女的童年，念及自己的童年，有一种补偿心理。更可能是因为物质的提供是最简单轻松就可以完成的，而精神建设，却需要大量时间精力的投入，更多对孩子言行的细致关注耐心纠正。在这个大家都忙忙碌碌急着多挣钱的大时代，心灵建设是对这些父母的苛求，是孩子们的奢望。 所以，当孩子初二开始攀比浮躁，对物质的欲望增强的时候，妈妈没有意识到这是一个不好的苗头，没有及时和孩子坐下来谈心，生活中什么该比？什么不该比？你真正需要的到底是什么？面子是一个什么心理？真正的尊严和面子是建立在名牌上还是实力上？男人用什么去建立威信征服世界？实力从哪里来？名牌背后代表的究竟是谁的实力，谁的面子？ 我想，坦诚和孩子经常做类似谈心交流的家长，还不会太多。包括这位母亲，她这时候还是一如既往地忽视孩子的心灵成长，她不在乎买名牌满足孩子的虚荣心，却绝对在乎孩子的成绩下降！她不及时清扫孩子的虚荣浮躁，却对成绩下降进行积极干预，控制孩子的作息时间。要知道，成绩下降只是果，心理的失衡才是因，这种失衡绝对不是买回来名牌就可以治疗和平衡的。不从根子上入手，却去粗暴地干涉孩子的学习生活，要求他干这个不干那个。孩子的思维没理顺，对妈妈不服气，能不反感抵抗吗？就算行动上暂时依了母亲，内心还是强烈排斥抗拒的，直接导致的结果就是事倍功半，中考失利也是情理之中的结局。 很多时候，家长给孩子提供丰裕的物质支持，被掩饰在下面的，往往是一种苍白无力的贫瘠。他们大多忽略了，只有精神得到丰满，才能具备强大的超越障碍向前进的动力。 所幸的是，这个孩子并没有走到令人沮丧的这一步，他只不过就是谈了一场恋爱而已。少男少女发生早恋的，大部分在家里和父母都没有良好的沟通交流。随着他们的身体和心智的成长，他们会有越来越多的各式各样的冲动、困惑、烦恼和思考，他们需要一个倾诉的渠道，渴望得到关心、支持和帮助。从这位妈妈看，她在早期貌似就不够重视孩子精神层面的疏导和建设，那么孩子在某个机缘下找一个更能理解他的倾诉对象，就是再自然不过的事了。 我甚至可以说，这个孩子是一个很体贴父母的孩子，他并不忤逆。首先他找的女朋友成绩也是不错的，他知道妈妈最在乎成绩，学习很差的女生会遭到妈妈更强烈的反对；其次他对父母说不会影响学习，因为他很清楚成绩才是父母的底线，只要成绩没有掉下去，那么谈恋爱就有空间。他们俩一起去报补习班，就是在双方家长面前对爱情的保护手段。 木已成舟，看描述两人已经是你侬我侬难分难舍，这时候去棒打鸳鸯已经没有意义。与其担忧他们越轨和影响学业，不如因势利导。 首先请他们独立要拿出实际行动来实证，不要停留在口号层面，不要用爹娘的钱显摆，有本事自己挣钱哄女朋友开心去，自己挣钱打的去，父母只提供公共交通费用。第二真诚祝福他们能比翼齐飞，互相支持互相监督互相帮助，共同努力去创造属于他们俩的美好未来。 约上他们俩一起喝喝茶聊聊天，问问他们将来的职业规划是如何，挣多少钱，多大年龄结婚，要在哪个城市定居，买多大的房子，多贵的车子，花多少钱装修？月入下限是多少才能满足他们的基本物质需求？对双方父母怎么孝敬？生几个孩子？怎么教育下一代？不妨轻描淡写地传授一下经验，告诉他们养一个孩子在目前的物价下，大概要花多少钱，一个家庭的正常开销大概每个月要多少钱。还不妨聊聊意外怀孕假如没有能力养育，不生下来去堕胎的话，会导致什么样的严重后果，对女性身体的伤害具体体现在哪些方面。生活啊，不仅仅是风花雪月，为什么不能和恋爱中的人儿聊聊这些很实际的，也一定会面对的话题呢？第三不妨当着女孩的面教育儿子要做好保护措施，不要一个不小心害了女人一辈子。因为他们人生的路还很长很长，他们双方以后进入社会都极大可能会遇到比对方更好更合适的人。在没有能力谋生，不能确认对方是这辈子不变的唯一，没有办法许对方一个终生承诺的时候，保护好自己和对方，是责任也是义务。 上面这些话题，父母完全可以摊开和孩子开诚布公地聊。我们经常在吃饭的时候聊身边的八零后九零后的婚姻观择偶观，儿子也一起参与进来，目的就是引导孩子建立正确的婚恋观，听别人的故事，想自己的人生。 当孩子小需要父母指引的时候，父母没有在孩子的心灵深处占领一片有效的根据地，现在孩子大了，开始按照自己的意愿“独立”行动的时候，被边缘化的父母就会开始焦虑。 我的忠告是，趁着孩子的心门还有一条缝，爸爸妈妈赶紧弯下腰用力挤进去吧，帮助孩子打扫一下灰尘，把窗帘拉开窗户打开，一家人一起晒晒太阳，压力自然就没有了。端掉父母的架子，不要只盯着成绩成绩，和孩子平等地坐下来，谈谈理想，谈谈人生，说说现在，憧憬未来。少一些物质供养，多一些心灵建设，听听孩子的心声。他的人生大目标是什么？中期目标如何规划？短期目标怎么实现？做孩子最忠实的粉丝，关注他，支持他，聆听他，当你能触及他心灵需要的时候，就是他和你能详谈甚欢的时候。 |
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