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七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！” 1、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？” 我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉” 然后，就挨顿打跪键盘跪到现在… 2、有一对夫妻很喜欢吃榴莲，但是又怕熏到三岁的儿子，有一天两个人偷偷的躲在厨房里吃，这时候儿子突然破门而入，说，好啊，你们竟然背着我偷偷的吃屎…… 3、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗…… 4、老板在员工大会上兴奋地将我请上讲台：“我们这位新员工昨天刚上任，就将销量翻了二十多倍！我们来听听他是怎样做销售工作的！” 我上台后清清嗓子，像工作时一样，敬业地喊道：“五块五块，全场都五块，五块钱你买不了吃亏，买不了上当！” “滚！” 老板当场把我赶出了他的珠宝店。 5、今天坐公交，旁边一大妈正在打电话，突然司机师傅一个急刹车，大妈的手机掉在了地上，手机壳、电池散了一地，大妈捡起手机各零件，说：师傅、开车慢点撒，我手机肠子都出来了！  6、去泰国旅游，见一亚洲人，本想问路，于是说“hello!”那人没理会，又说“萨瓦迪卡”，那人任然没理会，继续“空尼奇瓦”，那人还是不说话，又继续说到“安宁哈赛哟？”只见那人开口说到“NMBD中文不会说？？” 7、儿子问老公：张飞他妈姓什么？ 老公：不知道。 儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。 儿子再问：张飞他爸姓什么？ 老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！ 儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。 8、有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…”跪了… 9、今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”。整车都瞬间安静了。 10、黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子路边挥手，司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一口。女子问：好吃吗？司机说：好吃！这时女子说：当然好吃了，我生前最爱吃苹果。司机吓的差点把车开到沟里去，那女子继续说：自从孩子出生以后，我就不爱吃了。  |
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