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自白——一个小北漂的心路历程

原创
2014-08-05  牧心小憩之
我是生活真正的崇拜者。如果我无法够到它的脸,我会将我的吻贴到我够得到的任何地方。明白我的人,将不需要我进一步解释。——索尔·贝缕

终于尘埃落定,我在这古老又浮华的紫禁城找到了一处容纳自己的舒适处所,拥有了可以完全养活自己且喜欢的两份小兼职和稳定的工作。期待自己有这一刻的生活,不晓得需要经历多久?

或许是这不到十天北漂生涯的前三天一无所有、依无所依的受挫和之后四天的修改简历、学习写求职信、认清自己到底可以做什么的封封求职信简历被通知面试的完美收官;

或许是自2月底考研落榜到此刻为止的五个月里,不断调整自己去适应这份没有实现的梦想结局后的种种折腾;

或许是自12年12月份确定自己要考研北大放弃一切与工作无关的机会时的执着,苦读无数本书、走过无数路、徘徊质疑过无数次的纠结;

或许是四年来的不断坚持与积淀,读已经记不清多少书,听许多场讲座,看许多电影、纪录片、网易公开课和无数博客的积累,认认真真对待每一门自己喜欢的课程,努力参加各项自己感兴趣的校内外比赛和志愿者活动;

或许是自高中以来就对自己模糊的人生理想的不断更正,对于文字的敏感与喜爱,对于书籍的那种渴望与执着;

或许是自初中时语文老师就对我们要求做积累本开始,我对于阅读和文字就有了一种试图读尽的冲动与执着;

或许是自出生以来经历的种种,父母的恩赐生命、爷爷奶奶姐姐家人的陪伴鼓励、身边每个帮助过自己的人、每一位老师、同学朋友而造就,现在的我,是你们每一个人影响教育帮助的,谢谢你们每个人,只因我的一切因你而成。

生命终究是朴素温暖的,我们在与其遥遥对望时,只要不拒绝路过,无论要经历多少曲折艰辛,也请带上微笑与梦想前行。“如果有那么一天我们湮没在人潮中,庸碌一生,那是因为我们没有努力活得丰盛。”

所有身边的人都为我默默付出你们的爱与关心,当我没有考到北大现代文学时,所有人都一样的鼓励与支持我继续,我也曾在3月初将自己所有的挫败与难过淹没在毕业论文创作中去,那是内心无比充实与安宁的日子,我花了五万字将自己试图研究透的课题用学术的思维与语言描述出来,当这篇论文成为导师的骄傲、得到院里熟悉教授的认可、荣获校级优秀毕业论文时,我得到了久违的成就感与学术领域的许多积累沉淀,那是一种纯粹的知识带来的幸福和快乐,与荣誉无关。

当我选择回家考公务员并且没有认真准备却意外进入面试时,父母那我只在高考成绩出来时见到的异常欣喜让我选择了去参加银川市委宣传部的面试辅导班,在一个月内我一个人在银川遇到了许多人与事,如今虽已如烟,可与朋友们的情意在、那一个月通过训练与折腾让我看清了自己的心,时常半夜失眠因为自己始终不愿意听从环境而只是想跟随自己的心,我也害怕回家进入体制内工作后自己将与心中追求的自由、梦想日渐疏远,因为在家准备面试的那一个月错过了太多毕业季应该与大学同学们相伴相惜的机会,这让我痛苦万分。也让我在最终一拖再拖的面试时间确定后精疲力竭,一个月内在银川-北京之间飞与赶,我永远记得当我在面试考场前等待的时间里内心都无比纠结,在我等了一天几近成为最后一个踏入考场的前一分钟,我还是选择了放弃,我没有尽力去答题、去按照平时训练的发挥。从考场出来瞬间,我就知道我肯定不再是公务员体制内的人,尽管我知道自己即将看到父母失望与难过的眼神、朋友们眼角的那份惋惜、大多数相信我肯定能进市委工作的人的错愕,也对不起自己那一个多月的辛苦、劳累、勤勉与挣扎,可我在那一刻竟无比轻松与快乐,我感到自己是自由的,我做了自己该做的选择。

在结束了在银川逗留一个月的曲折旅程后我回到了北京,回到了贸大,终于赶上了毕业季的末班车,与挚友们一起去北京郊区集体毕业旅行的短暂时光、与大家一起参加毕业典礼时的闪闪泪光、与全院老师同学一起毕业聚餐、目送一个又一个同学离开这所我们呆了四年之久的象牙塔,这个时候似乎所有朋友们都已尘埃落定,去英美留学的、继续在贸大、北大或北语读研的、已经开始上班前培训的同学们都开始了自己的新生活,只有自己仅仅有一个进入大武口初中语文特岗教师的面试资格,而那时的自己,在偌大的紫禁城里已经依无所依。

彷徨、迷茫充斥在每一天,回家参加完特岗的资格复审,了解了工作内容和工资,彻底放弃了回家工作的念头。我希望我自己可以找到自己追求的在别人看来甚至有些虚无缥缈的梦想与自由,所以在家办好各种档案、户口关系后,我带着父母给的七千元“断奶费”,学长提供的一个豆瓣面试的救命稻草,来到了尽管呆了四年实际却无比陌生的北京。依旧记得在阴郁的银川火车站,自己拉着重重的行李箱,等待着前来送行的好闺蜜,内心充满释然却有害怕的感觉,因为我空有一腔热血,没有专业背景知识、没有实习和工作经验,甚至都没有真正去参加过工作面试,就这样把自己抛到了残酷的现实中来,我毅然决然得封死自己回故乡安逸工作的一切退路,有种逼自己走上梁山的决绝。火车开动,我知道前途未卜,可心里却毫不畏惧。

酝酿已久的属于自己的北漂,就这样拉开了序幕。在这里经历的十天,路痴的自己时常因为方向感错乱多走许多冤枉路;在豆瓣面试结束后的挫败更是让自己一个人在北京酷热的街头几近绝望,那种无家可归的无助与脆弱夹杂着暴晒下四处找不到清真饭馆的窘迫,我在那一刻终于明白北漂,真的不易。幸好那时还有高中好友在北京收留一下午的光阴,一起看了《后会无期》、吃了饭,否则真不知哪天该如何自我消解心中的失落与难过。也幸好那天晚上去看了现在所居住的温馨小家,外院两个学姐们的亲切与鼓励让我如同浮在无边的湖上找到的一叶浮萍,内心充满了欣喜与感恩,于是第二天再工作未果的情况下自己就搬了家。然后自己在朋友、学长和家人的鼓励下重新出发,我用了两个早晨认真的熟悉了找工作的流程和寻找适合自己的工作招聘信息,根据不同的公司与职位写了长长的求职信,修改了简历,然后便开始抱着忐忑的心情开始投递一封封简历,那心情大概就像初为父母的人放开刚刚会走路的婴孩,期待它顺利却又害怕摔倒,再无音讯。

幸好安拉眷顾,让我的邮件不是石沉大海。第一次真正意义上的做好准备的工作面试就这样来了,而我也通过自己的知识和在学校、对生活、与这个世界的种种接触的思考,以真诚、真实甚至有点小失误的状态,与XX公司的HR聊得很投缘,也终于当场拿到了offer,那一刻自己居然那么的欣喜若狂,因为只有自己知道这一刻的小成功是之前多少不易换取来的。后来一封封面试邀请函也纷至沓来,我却心有所属那家公司,因为喜欢这位HR的肯定,热爱这家公司的名字(因为我人生的终极目标是成为一所图书馆的馆长,尽管这个网站是以优秀文章为主要内容,可终究是朝着自己的人生终极目标近了一步),安静、缓慢而细致的工作节奏都让我愿意将自己的人生的第一份工作机会交给这里。后面又抱着试一试和锻炼自己的心态去了小米和《青年文摘》的面试,在不同的平台接触与认识了许多人,感受到这座大都市的魅力。

至于很多朋友问起我,难道你不考研了吗?难道你要放弃你的北大学术梦了么?我想说我没有,我只是在当下找到养活自己并且可以发挥自己价值的一份工作,考研、读博的目的最终还是要在社会里工作、生活,我会在适合自己的阶段继续深造,这条路不需要急躁与焦虑。不忘初心,方得始终。

这便是我的自白,无论如何,我会脚踏实地,但也会仰望星空,清楚自己的心,拒绝迷失在浮躁与诱惑的路上,只做自己认为可以付出与得到自我的事。这座城市,拥有着别的城市无法相比的机会和公平,也让利益与权谋交织,存在太多物质、欲望和浮华,但更多的是梦想、青春与激情的火花。我信只要不欺岁月、不负自己,我可以真正的生活、快乐且充实。德西德里乌斯·伊拉斯谟说:“一个人成为了他自己了,那就是达到了幸福的顶点。”我坚信自己在成为自己的路上,也在成长的路上。

也真心希望每个身边的朋友,不要再去羡慕别人的幸福或成功,你终究也会拥有一切属于你自己的人生,在迷茫与困惑时问问自己的心,我最喜欢的青年偶像陈坤在《开讲啦》说:“人生路,莫慌张。”我想送给你们,以此共勉。午安,世界。

 
 

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