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【泪眼朦胧的推荐】如何忘记前男友

2014-08-13  小米社交...


文/屁师傅

这个必须匿。



EX是在我人生最低潮的时候向我表白的。那时父母正闹的不可开交,家就是惨烈的战场,我是所有人心中的救火队员,可也是父母嘴里的罪魁祸首,仿佛我的存在才让他们放弃了自由。而就在那时,我和初恋经过一年多的纠结后画上了并不圆满的句点。忽然间,我好像失去了自己拥有的所有东西,那时我出现了严重的失眠和轻微的幻听,而父母还在雪上加霜。


EX是我的好朋友,他对这一切懵然无知。他和我周围的每个人一样,被我的假装蒙蔽。直到一次,他无意间撞到了深夜里在校园徘徊的我。



请不要脑补浪漫的想象。


事实上,那次相遇很狼狈。我穿着睡衣,满脸是泪,不是我见犹怜、而是歇斯底里的那种。


那晚他知道了一切。我絮絮叨叨地说,好像要把所有的怨恨不甘委屈都说出来。后来他把我送回宿舍,脸上一直是那种说不清是尴尬还是什么的表情。


第二天早晨起来,我后悔的要死。那时我想,除了把他灭口,也只有绝交才能避免那种没有秘密裸体示人的感觉。


迷迷糊糊地打开手机,有他的N个未接来电。还有一条短信:做我女朋友吧。


#¥……&*&*(&%*#)*((——)%#¥%


这就是我当时的感觉。


当然是拒绝。


他回的很快,我会等你的。


而后就是很俗套的情节了。快要缴械的时候我说,你知不知道,就算我们现在在一起,最终也会分手。


没关系,他说,我等你好了,不需要我了就走。


后来我们过了很美好的一段时光,我的失眠和幻听的症状逐渐消失。 尽管父母和初恋曾把我对感情的信仰毁掉,可是我还是从EX那里学会了再次信任感情。他是那种像太阳一样的人,好像能吸走你所有的负能量一样。


我们甚至没有吵过架。


但我们还是分手了。我和EX的家庭差别巨大,我是所谓的富二代,而EX家境非常贫寒。EX拼命地努力,可他那点努力的成果在我父母眼里不过是个小数点后面的数字。我也曾努力过,可我不知道该怎么说服已经崩溃的母亲。她认为她的人生已经够失败了,不能再有一个失败的女儿。这会让我们家在圈子里像个笑话。


真正让我下决心分手也是一个深夜。他半夜1点从兼职的公司回来,我在学校门口等他。我们坐在草坪上,刚说了两句,他就睡着了。


他太累了。他在考研,还在兼职两份去准备研究生的学费。他的家境需要他立即工作去挣钱,可他觉得读研也许更接近我家庭的要求。


为什么要让他这么累呢?为什么呢?


分手后没多久,我出国了。


我们始终没有切断联系。逛街看到男装,总会想想他穿起来怎么样;和朋友PARTY,就会想起他喝醉酒傻呵呵的样子;旅行时,忍不住买一件当地的特产,想着也许回国时可以送给他。


我不知道他是不是也一样。可他总会时不时地打个电话,或者发来一份EMAIL。频率,一周总有两三次。


从他的来信里我知道,他没有考研,去了北方工作,老板挺苛刻,房租很贵,他也开玩笑说,现在单身是为了等着找一个90后的女朋友。



和他分开的第三年我回国,和他见了一面。他变化很大,那个羞涩的男孩子已经变成了一个成熟世故的男人。没有不好,没有不好,只是和我记忆里不一样。


但有些东西还是一样。 分开时他忽然抱住我,特别用力。


他好像什么都没说,又像什么都说了。



回到国外后,我给他发了email。我有男朋友了,也许很快结婚。


他没有回,两三天后,我接到他的电话。那时候北京应该是夜里两点,电话里他一阵乱吼,像是醉了也像是哭了。


我们终于不再联系。


后来不久,我在他的校内页面上看到了一个清秀的姑娘。


再后来,他结婚了。


又过了两年,我也结婚了。



我想他永远不会知道,分手后长达6年的时光,我几乎每天都会梦到他,他不会知道给他的礼物已经存满了一个小小的行李箱,他不会知道他打来电话的那个夜晚我哭的不能自已,他不知道我花了多长的时间、用了多大的努力才学会爱上另一个人。


但即便在最难过的时候,我也知道。他爱的姑娘,我爱的男生,都不在是现在的彼此。我们曾经不能在一起,后来就更不能。而这种不能,让我们更留恋。


同样,即便是在最难过的时候,我还是感谢这一段经历。过去那么美,所以忘记才那么难。



回到题主的问题,如何忘记?


说真的,我不知道。其实,心里想着一个人一辈子,也很好。


但就心里默默想着吧。他没必要知道。你没必要打扰。



再次感谢这个问题,让我有机会回忆。




——————————————————
本来没有想过自己还会再来看这个答案,可是一周不见,下面就好热闹了。


那就再多说几句吧


1、关于分手的选择。


我赞同@JACK CHENG 等说的,每个人的性格不同,不是每个人都会选择我选择的方式。如果我当时有现在这的心智,也许会找到坚持的方式,比如是不是可以隐瞒父母,等到家里的各种状况缓解后再去尝试,也许结果不一样。但在当下确实有更为特殊的情况,并不是仅仅是父母反对、仅仅是家境不同,只是当时父母的婚姻和事业都遭遇了更大的危机,他们也出现了一些身体和心理的问题。现在我们还在努力克服中,但相较当时已经转好了。anyway,当时有自顾不暇以及不想再给父母填上更多麻烦的心理。也许是不忍父母再难受,也许是不忍他太辛苦,也许是那时骨子里还是没能相信爱情,也许是自己还太懦弱不够强大。谁知道呢。


2、关于EX和现任,关于爱


也许是我表述的问题,”他爱的姑娘,我爱得男生,都不是现在的彼此“,@宋瓯平 误会了这句。其实看看上下文:”即便在最难过的时候,我也知道。他爱的姑娘,我爱的男生,都不在是现在的彼此。我们曾经不能在一起,后来就更不能。而这种不能,让我们更留恋。“这段的意思是,因为分开了很久,各自经历成长了很多,变化都已很大,他爱的是过去的我,不是现在的我;我爱的是过去的他,也不是现在的他,只是因为没有在一起,因为没有得到,所以总是放在心上,很难忘记。


看到很多评论谈到”爱“。我很爱我的先生,我不知道EX是否爱他的妻子,从我偶尔看他微博上和妻子的互动来看,以我了解的善良的他,应该也是爱一个人才会如此。当然,这只是猜想,我无从知道真相。


在和他分手后,我的确努力去找到”新的人“,但却总做不到。即便在最开始和我的先生相处时,偶尔还是不自觉地把他和EX相比,尽管这种比较非常的不公平。我和先生就这个问题坦白沟通过,我告诉他,自己有这样一段感情经历,所以才会变成现在的自己,能够从曾经那么消极的状态变成他认识的女生,有能力去信任,去爱,去付出,但也因此会对爱情有很高的期待。先生算不上在这个问题上多豁达,但是还是表示了理解。


最初很难,但后来我和先生也经过了很多的磨砺,从单纯的好感走到了爱。当然,那就是另一个故事了。我不会拿现在的爱去和当初的爱比,全心付出的校园感情和相互扶持的夫妻之情,这是无法去量化比较的。


我不能因为对EX的愧疚就对先生不好,对爱的人全心全意的付出,本身就是我从他那里得到的最宝贵的力量。


3、关于互相耗着的几年


还在联系的那几年,确实是舍不得,断不掉。我们都在努力用朋友的方式相处,我说过,他不会知道那些事,就是因为我觉得那些事情他知道后会给他希望,或者打扰他现在的生活。除了再次见面时的拥抱,他也没有做过任何超过朋友界限的事。而正是那一次,让我下定决心。


至于说我无聊或者游戏人生拿他打发时间,我自己知道那是怎样的几年。


4、关于钱


我的解释只有一句,我的先生也没有钱,只是遇到他时,我没有那么内外交困。这也许就是所谓的时机,所谓的缘分,所谓的命运。

我从没有想过写这段回忆,现在写出来了也算圆满。

最后的话,送给不可能看到的你。


如果不是你,我肯定还在最糟的状态里。如果不是你,可能到现在也不会学会信任和爱。如果不是你给的力量,恐怕我没有勇气在没有你也没有任何人的时候,一个人撑起父母,撑起家里的事业。这里写不出的那些无奈,你懂的;这里写不尽的歉疚和感激,我想,你也会懂。


人生有各种无常,爱情更是,我一直觉得,最好的爱情,是因为你,我变成了一个更好的人。


我很好,谢谢你。

大家的评论我都看了,谢谢。


以后不会再修改了。


再见。

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