|
俗话说，“人生不如意事常十之八九”，我更觉得自己的人生不如意事乃是十之十，百分百的。如果只是日常生活上的不如意，也许我都能认命和勇敢地承受，可遗憾的是，我的情感生活实在糟糕透顶，让我对自己的未来充满了失望和迷惘。 其实，我对生活的要求并不是很高，对情感和婚姻的希冀也十分的大众化。我清楚地知道自己是一个普通的女人，所以我从来都没有奢求能过上或白雪公主或豪门贵妇或女中豪杰般的生活。我只希望能得到一个普通女人应有的幸福，仅此而已。但即使是这样一个再正常不过的小小愿望，它却决绝地将我拒之千里之外。 曾几何时，我是一个比较正统的女人，虽然年龄不大，正值青春年华，但思想实不够开放，从小学到大学一路走来，还没有真正地谈过一场恋爱，还没有正儿八经地与男人约过会，更没有与任何男子单独相处过。我只想找到那个对的和好的人，一次性地完成恋爱、结婚和养儿育女的人生大事，然后一辈子地相知与相守。 对于这些似乎单纯的想法和近于迂腐的行为，很多善意的同学、好友以及长辈们都给我提出了不少合理中肯的意见，但我基本上充耳不闻或者左耳进右耳出，心存感激，却始终不想也不愿改变自己。我仍然固执地相信完美的我必然会拥有一段美好的婚姻和一个完美的人生。 就这样，日子一天天地过去，生活始终波澜不惊。看着身边女人们纷纷找寻到的“幸福”总存在或大或小的瑕疵，我便日益矜持，也更加坚定了自己的个性之路：不为生活而爱，只为爱而活着。或许我将为此而付出惨重的代价，白白地耗费大好的青春时光，但我就是我，一个为真爱而甘愿牺牲一切的小女人。 事实上，我一直在“牺牲”自己的幸福。在热切期盼与苦苦寻觅的岁月里，因为没有“眼缘”，因为没有“心动”，因为没有行动，因为总在怀疑，幸福从未光顾过我，而我也从未感受过幸福的滋味。原本我以为时间会送给我一个称心如意的夫君；殊不料，它却无情地将我变成了一个名副其实的“齐天大剩”。于是，在年迈父母的絮叨下，在邻居大妈无心有意的暗讽下，在周边幸福男女们的刺激下，我不得不调整心态，重新审视自己。人生有时而尽，爱却可遇而不可求。 可喜的是，我还在挣扎着要不要改变和背叛自己的时候，一个熟男的身影映入我的眼帘，深深地植入到我的心底，我为之狂喜和躁动。他就是那个对的人，他就是那个好的人，他就是我的爱，他就是我的魂。他在我的眼中是如此的完美，又是如此的令人迷恋。我不想也绝不能错过他，哪怕是“不择手段”，我也一定要让他成为生命中唯一的那一半。 功夫不负有心人，我如愿以偿地让他来到了我的身边，而他也跟我设想中的相差无几，我陶醉在这份难得的幸福中。不曾想，好景不长，他做事很没主见，很多该男人承担的事情他总是百般推脱，他甚至愿意充当一个家庭主男。更要命的是，我们每次进行房事之后，他都要去一趟他的父母那里，起初我并没在意。后来，有一次我经过他父母卧室的时候，我竟无意中听到了他关于我们房事细节的艺术性的描述，一下子我犹如坠入冰冷的万丈深渊。 原来，他每次去他父母那里，仅是为了及时地向他们汇报我们的房事情况。一霎时，愤怒、羞愧和恶心的心绪纵横交织，我顿然感觉被他们剥得赤赤条条的，肆意地摆布和品评。这是什么样的一个男人，这又是什么样的一对父母？我的命怎如此之苦，我的爱怎这般之惨？无论如何，我始终都理解不了他的这种奇葩行为，更完全无法接受他的这种荒唐做法，而强烈的自尊心和浓厚的传统意识让我几近崩溃。 至此，我才恍然大悟，爱可以不沾人间烟火，而婚姻却是再现实不过再世俗不得的日常生活罢了。不管人们爱得如何惊天地、泣鬼神，最后都得回到凡世的柴米油盐和七情六欲中去；在这里，爱和婚姻才会回归到最璞真的状态，才会真正让人学会爱和如何经营自己的婚姻。你自以为该珍惜和要抓住的人不一定值得你珍惜和把握，你自以为要鄙薄和放弃的人却很可能最重视和依恋你；你最想嫁的人不一定会娶你，而你最反感的人却很可能就是你的最终归宿。人活在现实中，爱和婚姻就不可能虚幻。想通了这些节点，我毫不犹豫地向他提出了离婚的要求，唯有执行而绝无妥协。 |
|
|
